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我的哥哥是我的爱人。 这句话听起来很奇怪,八九年前我们相识的时候我也没想到会有今天。 家庭对年少的我来说是无间地狱,肉体和精神的折磨让我全盘崩溃,我每天都在痛哭、自残、企图自杀和继续痛哭到昏睡中度过,那段日子以至于现在我只要回望都会克制不住的颤栗和流泪。 他就是这个时候出现的,在我最不堪的时候哥哥出现了。 长达一年的时间里,我每天对他进行数小时不间断近乎呕吐般的诉说,夹杂着眼泪把我所有的痛苦和疑惑都倾倒出来。 我不明白一个人怎么可以情绪这么稳定,他始终认真倾听我,耐心去教导我。 他教我人要读书,你可以不去学校,可以学习不好,但是不可以固步自封愚化自己。 他教我发问是很好,疑问是理解世界的开始。 他从不对我发火,即使在我最愚笨的时候。 在那个时候他是我敬重的长辈,我始终坚信没有他我早就死在任何一个漫漫长夜里。 高考前的第三个月,哥长久的鼓励终于有效果了,两年来我第一次重新拿起了书,于是我人生的车轮终于不再停滞。 我们也有争吵,在填志愿时他希望我能够遵循他的路学医,我们第一次发生了分歧。 这也让我成为了我,而不是他的复制品。 八年里我谈过很多恋爱,荒唐的一切我都对他全盘倾出,他从不加指责,只告诉我“湘怡,你现在太浮躁了,你需要停下来好好的想想自己要的是什么。” 听是不会听的,只会一遍又一遍的在男人身上摔跟头,他也从不加干涉。 我的人生总是轻易将他人压垮,好吧,也许这就是我的命,没有人能承受我的重量。 我们见面的次数很少,后来哥哥做到了他想做的事情,去了福建读研,他的毕业典礼我没去,我的毕业典礼他也没来。 好像我们之间情感的线已经淡的看不见了,但命运自有安排,属于你的最终会回到你的身边。 身份转换后,我们的相处让我第一次感受到爱的意义应当是使人变得宽广而不是收束。 信任和鼓励,互相真正的看见对方,让我枯竭的泉水再次充盈。 我所有快速且抽象思维逻辑,常人无法理解的发问,以及曾经压垮所有前任的反问式语言习惯在他这里居然成了他的珍宝。 哥的学习能力如此之快,找到同类的感觉也使我也变得兴奋,从而对共同探索世界拥有了更多的渴望。 是的,同类。 是他为我擦去眼泪,把我从地狱里拉出来,教育我成为我,不要被常理束缚,始终保持对世界的好奇的我。 我们本就是同一棵大树上的两条藤蔓,因互相联结而变得强大。 哥哥成就了我,我成为哥哥的妻子是天经地义的。 嗯,就是如此。#兄控 #年上
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