我少女时代的淤青 是容貌焦虑 我知道 我的外貌在周围人看来并不算太差 就算我有这个认知 可这不影响我的焦虑 我不知道如何和身边的人说 也害怕被认为是在装 可这其中有多少酸涩 我数不清 关于那些年 我不敢回忆 可午夜梦回 却又历历在目的 是我幼时不敢直视他人的胆怯 是我听到一句句长相批判时装作不在意的附和 是我每天早上要做好久心理建设才敢踏出的家门 是我蜷缩在床角 照镜子照到流泪的崩溃 他们很轻的一句陈述 仅仅是见到我第一面时忍不住脱口而出的话 你脸上好多痘啊 你好胖啊 你知不知道你很丑 姑娘家家小小年纪怎么长这样 …… 我曾千万次被困在那样丑陋的六年里 从挣脱过桎梏 因为样貌和他人的异样眼光 评价一再流泪 我希望的仅仅只是和普通人一样 再也不要面对别人鄙夷的神色 那几年里 我做过最多的事情 就是托着下巴 静静地看着周围一个个可爱的 漂亮的女孩 雪白的肌肤 柔软而又吹弹可破的样子 羡慕 满得溢出来的羡慕 幻想那样的皮肤如若在我自己脸上 我是否会变得漂亮一点 我也并没有只是幻想 我能成为现在这个样子 是因为清创了三次我的脸 吃了很多很多的消炎药 因为生理性的疼痛流了很多眼泪 生过一场瘦了很多的大病 为了保持瘦拼命控制饮食 在该长身体的年纪 吃的少之又少 我的身体素质变得很低 那一年洗澡的时候还会晕倒 最后 我如愿以偿地得到了瘦弱的身体 想要的皮肤状态 可是伴随我的依旧是数不尽的焦虑 没有什么可以阻止这样的焦虑 我想方设法地记录 想方设法地改变 我的样貌 就为了听到一句两句的肯定 不久又再次陷入焦虑 循环往复 我被困住了 我不知道怎么办才好了 像烙印一般的心病紧紧缠着我 我喘不过气 前不久有个朋友调笑我 就算我现在美成奥黛丽赫本也救不了自己 他说的没错
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