一路风景,一路一思。 风再温柔也吹不走我心里的痛。 越靠近,越心慌,心越痛。 今天是您离开我24天了,我第一次来看您和爷爷奶奶, 也是走上一条再也回不来的路。您曾经等我回家,目送我回去的身影再也没有了。曾经多少次您握着手电筒。我呢,在车子上面打开手机的手电筒,对您挥挥手。当我启动车子的时候,那一刻您就看了时间,准点30分钟就打电话给我了。到家了没有?我们已经习惯性的报平安,可现在再也没有了,再也听不到您的声音了。每当傍晚的时候,我就想着,晚上我会打电话给您的,可是不用打了,没有机会了。昨天回去的时候看到你的手机放在窗户去。昨天回家的时候看到您的手机放在窗台旁边。我多么希望妈妈能用您的手机,这样我可以延续拨打电话。爱的延续。可老妈用的是智能手机,他没有用老人机。所以也不能强求妈妈用。 站在坟前,所有的坚强瞬间崩溃。 明明知道您在这里。 却再也叫不应,摸不到,抱不到。 想和你聊聊天。想跟您说说最近的生活。 想说,我有多么的想念您。 话到嘴边,只剩下无尽的眼泪。 爸爸,您现在在爷爷奶奶身边。爷爷奶奶是最疼您的,他们是多么的爱您。好好的陪您的爸爸妈妈。 爸爸,今天回到家的时候,在您的卧室里去看了,坐在您常坐的椅子上,我在回忆思索着……
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爷爷奶奶,父母爹娘,清明节,我来看你们了! 最痛的思念,是阴阳相隔,遥不可及,是音容宛在,相见无期,是欲尽孝心,亲不待我,是此生长憾,岁岁年年。 阴阳相隔,遥不可及 总以为离别是暂时的转身,却不知这一转身,便是天人永隔,从此您们和我之间,横亘着无法跨越的生死距离。您们化作了天边的云,林间的风,成了我穷尽一生也无法抵达的远方。那些曾触手可及的温暖,如今都成了遥不可及的奢望,每一次望向远方,都盼着能有一丝回应,可终究只剩满心的空茫与悲凉,才懂阴阳相隔,是世间最残忍的别离,连再见都成了虚妄。 音容宛在,相见无期 闭上眼,你们时常走进我的梦里。您们的模样依旧清晰,仿佛从未离开。还记得您们笑起来眼角的皱纹,还记得您们说话时温和的语调。您们的音容笑貌,深深刻在我的脑海里,藏在每一段回忆的缝隙里,随时光流转,从未模糊。可睁开眼,屋内再无您们的身影,纵有千般思念,万般牵挂,也再也换不来一次真实的相逢。梦里短暂的相聚,醒来皆是虚空,才知音容宛在,终究是相见无期,徒留满心的思念与怅然。 欲尽孝心,亲不待我 曾以为时光漫长,有大把的日子可以陪您们,曾许下无数心愿,要让您们安享晚年,要把您们给予我的爱,加倍奉还。我努力长大,努力变好,想着终于有能力好好孝敬您们,可您们却匆匆离去,没给我留下一丝尽孝的机会。如今我有了安稳的生活,有了孝顺您们的心意,却再也找不到可以侍奉的人。可这份孝心,终究无处安放,只能化作无尽的遗憾。才明白,世间最痛,莫过于子欲养而亲不待,这份亏欠,成了心底永远无法弥补的伤痕。 此生长憾,岁岁年年 这份思念,没有随着时间淡去,反而在岁岁年年的轮回里,愈发浓烈。清明的雨,淋湿了祭奠的纸钱;除夕的灯,照不亮空荡的座位;寻常的三餐,少了您们熟悉的叮嘱;走过的街巷,全是您们陪伴的回忆。那些未说出口的话,未完成的约定,未兑现的孝心,都成了此生无法释怀的长憾。往后余生,春去秋来,寒来暑往,每一个节气,每一段岁月,都藏着对您们的思念,这份憾,这份念,将伴我走过岁岁年年,直至生命的尽头。
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