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姐妹们,最近你们的评论我也都看到了!说最多的就是,我都拿了给的米了,就不要一直这样说了~姐妹们,从一开始西西就没有想把这件事情放在上面来说,有人说西西忘恩负义,甚至说我翅膀硬了,所以在直播间里我才会为自己发声,好,后面又有人开始说,只看到对方拍版拍衣服,不是我不拍,是我拍了总被对方 pua说拍的不好,我也会心里不舒服也会有自己的脾气,听了也会不舒服~但是觉得合伙不容易,就一直忍让着对方,忍让着对方觉得自己做服装时间长,有经验,所以我就要听话!我是最大的投资方,我选择了以和为贵!好,又有姐妹说贪的多,我告她呀,我最气的时候想过,最后还是因为心软放下了这个想法,她的金额如果我真的告的好并不利于她!她刚有了宝宝,刚做一名妈妈,不管是判决书也好,还是将来孩子长大了懂事了,对孩子来说这样的妈妈影响也不好~最后我同意了一切她的决定,并且跟她签订了她拟定的合同,我并没有想到最后会到这一步,她拿着我对她的不忍心来伤害我,我108个不想伤害她,她却每一步都在伤害着我,算计着我,不管是装修金额也好还是私吞账目也好,我本就不缺钱,不说家庭条件多好吧,但是从 19年我就赚到了自己的人生第一个100w,服装只是我的爱好与梦想,并不是我唯一的赚米行业,我也不想事情演变成现在这样,但是已经成这样了我也不想委屈自己承受着不该承受的委屈⋯#人在做天在看要摸着良心
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96284天前
我真的好累我也才十几岁最近状态一直不太好不是身体原因是我没有管理和控制好自己的情绪彻底地压垮了自己我懒惰,悲观,消极,对什么都提不起兴趣什么也不想做 我看不清我自己更不知道我的路该怎么走以前的自己有趣也无趣悲观又乐观现在好像只剩下了颓废我知道我正在经历一场前所未有的内耗我也想停下来让自己走出去但我控制不了自己我无法向任何人解释我的内心世界甚至连我自己也无法理解自己 没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻我自己也不清楚到底又经历了什么样的失望才能让擅长自我救赎的自己彻底地放弃自己只知道那些让我失望的人和事总会不请自来想躲都躲不掉身边的人都在自顾不暇地忙碌着我也没有多余的精力向别人描述我的不开心在这个忙忙碌碌的世界里没有人不辛苦 没有不带伤 只是有人选择了隐忍将所有的委屈和疼痛悄悄咽下 因为生活本来就是自己的与他人无关这一路走来从来不敢放纵自己也不敢对生活和家人不负责任一直相信只要好好努力结果就不会太差也一直坚信只要我诚不欺人别人就会对我以诚相待 可每次在我刚要靠近自己想要的东西时 失望和伤害就会接踵而来 我被困在那些没有结果的人和事中间 不停地在清醒和麻木之间徘徊 不能坠落也没法解脱 既没有破罐子破摔的勇气 也没有逆风翻盘的魄力 我眼睁睁地看着自己陷入了生活的沼泽越陷越深 拼尽全力却又无能为力 经历了这么多年的风雨坎坷 知道生活的艰难 也明白做人的不易 早就把压抑情绪这件事做的顺风顺水 能在一瞬间崩溃也能在一瞬间自愈 从来不敢把太多时间浪费在无用的难过和委屈上 成年人的生活哪有什么矫情和自怜的资本就连崩溃都要选择时间和考虑后果我知道我可以偶尔消沉可以偶尔抱怨甚至可以偶尔崩溃但不能没有自愈的能力 或许是终究到了某个年纪 没办法平衡千变万化的生活与一成不变的自己之间的巨大差距 我好像全面否定了自己以前的一切又不知道以后该怎么做所以对自己又失望,又难过,又悲观,而且让这种情绪把自己消耗了很久或许每个人都会不同程度的嫌弃有时候的自己,嫌弃到一定的程度就会反复地质疑自己 否定自己 然后再打碎自己重新拼凑自己以悲观消极内耗为代价慢慢重生
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