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聆听她4天前
注册了个新号 这是我最后一次你写了 在这里和你道别 亲爱的L如果你看到啦 请认真读完哦 我和你认识180天谢谢你 我会偷偷去看你的社交账号 看你最近过得怎么样 现在我们俩没有微信 我每次都去看你的头像 是不是情头 我的脑海里经常会想起我们刚认识的那段时光 多好啊 我还和朋友经常炫耀你 听到你的名字都会开心好久 今天是我们分手的441天 我不确定你还记不记得我 以前的我们让多少人羡慕 现在的我们互不打扰 熟悉的陌生人 祝你幸福
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花漫九州1周前
注册了一个新号 来跟你说最后一句再见#告别 #情感
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@无言5天前
@无悔 L先生 我注册了一个新的账号 在这里与你告别我该怎么跟你告别哪 在一起的一年四个 四这段时间我假装放下了 但内耗和回忆还 在不停的折磨着我 那些 一个人崩溃大哭 的夜晚 和无法入睡的我 是我活该我以为我们会有以后 还记得我们第一次见面的防备 直到后来你慢慢闯进我的生 活 而我也习惯啦有你。我们一起并肩走 过的路 发生了那么多的事情,但至少是 真心付出的 是开心的! !明明你让我流了那么多泪 但我还是记得你的好 你让我感受到幸福的每一个瞬间 刚分开的那段时间里 我总是哭 为什么我们到最后也会恶语相向为什么你说变就变 我想你会不会 在某个凌晨后悔自己对我的冷漠 去心疼我独自开车去见你 为你打过胎、流过产,这份痛,注定让你亏欠我一辈子。我从不是无理取闹,而是你 让我独自扛下了两个人犯下的错,我从未 欠你分毫。 若有一天,你幡然醒悟想起对我的的亏欠,别回头,也别纠结,我不会让你偿还-这份伤,你这辈子都还不起。这段感情里,一"失"一"伤唯有你全身而退。身体的撕裂之痛、刮宫之苦、产后的无力感,终究抵不过心底 的空洞与寒凉。这段感情带走我半条命, 你无奈送走了孩子一条命,那些无人知晓 的深夜与煎熬,终究只有自己扛。 我不闹了,不纠缠了,也不期待了。 你过好你的生活,我慢慢调整自己! 收
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用户124353205065天前
亲爱的s 注册了一个小号 来跟你告别如果你刷到了 记得认真看完今天是我们认识的182天 今天也是我们彻底分开的第6天了夜里我经常盯着天花板发呆思绪把我拉回刚认识你的时候 我好想回到那个时候 有说不完的话10.18你捧着花在我面前给我表白的时候 我是真的心动了 可我偏偏在最不懂爱的时候 遇见了你 第一次恋爱 我对你说句抱歉 是我对不起你 你会每天大课间从四楼跑到二楼来找我会在还不太熟晚自习一块走的时候努力找话题 会无时无刻想着我在意我的情绪 即使我一直回避 你还是在用你的主动和真诚来打动我的心门 但是我那时候太坏了 任性又自负 总是在心里一遍一遍否定你 性格也太犟了可是那时候你最爱我了 第一次分开以后说实话我的内心毫无波澜感受到的是轻松 可随着后面发生的一些事情 我也后知后觉的发现 我还喜欢你 但是我太任性了一切都是我自己作的或许是缘分未尽一次机会我们开始复合了我想好好的去了解真正的你 那段时间 你们班我认识的朋友每天都跟我说“他天天干什么都想着你”“他可喜欢你了”我开始渐渐意识到我真的喜欢你了 可我等来的是什么是我想复合那天晚上你的态度转变 精神出轨 权衡利弊 你为什么说我吊着你 我不明白 于是一场激烈的争吵过后 我把你删掉了 在那之后 我一直在想 人为什么可以在一夜之间变成那样 我看着那张熟悉的脸 好陌生 后来我的脑子里每天都是我们之间的点点滴滴 我不甘心 如果我的选择是错的 那就错下去吧 我要和你纠缠到底 2.21我们真的复合了你说 你早就后悔了 我信了 我赌我没看错人 我以为我真的幸福了 可是呢 一天比一天敷衍的消息和冷淡的态度 我要的不过是你的一颗真心和你的态度 可你连这些都不给我 你不过是发现最后符合你要求的是我 对你最好的还是我 所以你权衡利弊又选择了我罢了我早该看清的一些事我总觉得你会改的 你怎么变了那么多 跟我记忆里的你完全不一样 当然了人不能只活在过去 4.5我彻底斩断了你我之间的关系 我把手机里关于你的一切都删了 照片 聊天记录 我们好像没认识过一样 你就静静待在我的通讯录里 这段感情我对你问心无愧 我想要的不过是待我如初 和你的一颗真心 算了 你权衡利弊想放弃我的时候 我把我的真心摊开在你面前了 你第一次让我觉得 爱比自尊重要 我少女时代的真心 时间 耐心 金钱 我全给你了 你要更多我也没有了 我们真的再也不要见了#分手 #路灯长椅
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用户05295天前
注册了个新号 这是我最后一次写你了 在这里和你道别 我真的不甘心 亲爱的X 如果你看到啦 请你认真看完好不好 和你认识的这段时间谢谢你 虽然不长但也足够让我记住很多东西 每次我都会去偷偷看你的社交账号 看你的微信头像是不是情头 我的脑海里总会想起我们认识的那段时光 那些聊天记录那些令人羞耻暧昧的话 挺好的 晚上睡不着白天发呆都会幻想我们以后的恋爱日常 我也会跟朋友提起你 听到你的名字就会很开心 早知道后劲这么大 之前就不选择去认识你了 突然就不怨了不管是开始还是结束都有他自己的道理 你肯定早就把我忘了吧 我看到你官宣的女孩子了 她很漂亮 好啦 熟悉的陌生人 放心睡吧 以后不会有我的消息了 祝你幸福 晚安
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記得開心5天前
我注册了一个新号 在这里和你告别 亲爱的LMR 凌晨我盯着天花板发呆 一直在想 你那么爱我 怎么会丢下我一个人 思绪回到我们最亲密的时候 那是的我们懵懵懂懂不会考虑太多其他原因 只有对对方的爱和在乎 每天聊到凌晨都不觉得困 即使被长辈知道后 我们也坚持了下来 我知道我们回不去了 我们都变了 以前的我们畅想未来 把对方写进未来 未来的发展一定有对方 但现在我们不是彼此未来里的人 每次想起我都心有不甘 我常常在想 我那么爱你 你怎么会不喜欢我了 我也没有想到有一天疏远到这种程度 我不讨厌你也不恨你 或许你也有自己的苦衷和想法 我觉得你在怎么样都是我爱的人 就算你怎么对我 我还会想起以前的甜蜜 为什么我们会这样 我始终想不明白 我好想得到你的答案 现在你变得好陌生 一切都回不去了 我明白这次我真的挽回不了了 一点挽留的余地也没有了 对不起 我敏感多疑 经常耍脾气 如果你没有遇到我就好了 没有我 你肯定是一个无忧无虑的男孩 我好想是个累赘 爱我这样的人实在很累 我总喜欢管你 喜欢吃醋 唉 或许我对你来说没有那么重要 又或许我早已是你生活中可有可无的存在 但我在你眼中似乎并不重要 我们的约定你也忘了 你说到底为什么一次又一次可以违背当初答应好我的事情 算了 我还是心疼你 从来没有想过和你分开 可能是我太贪心了对不起 我爱你
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用户45607127408324天前
注册了一个新号来跟你告别见字如面亲爱的 X 如果你看到啦 请你认真的读完噢谢谢你的578 天，夜里我常常在阳台看着远处的黑夜抽烟 ，思绪又把我拉回我们刚认识的时候那时候的我们多好啊说话毫无顾忌发不完的消息聊不完的话题无话不谈凌晨也不觉得困我还常常和朋友炫耀听到你的名字都会开心，我不确定我还是不是你记忆中的人他们都说走出来就好了可怎么走出来呢我们一起拍照在学校里下课相互找对方，一起看电影 听到别人说我们很有夫妻相我们总是相视一笑虽然有过无数的争吵但是我们都没有离开对方，后来我们都变了隔阂越来越多很多次都想好好解决但是发现这些已经解决不了无法挽回了，可能就和你说的一样我们真的不合适，性格不合，有很多的问题都藏在心里不愿说出来相互给对方减分，直到后来我们都清楚已经陪不到对方走到最后没办法的说再见我清楚的知道我们彼此都还爱对方但是已经无法在一起了成全了你也放过了我自己，祝你以后天天开心，按时吃饭，别总熬夜
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用户70817254347764天前
注册了一个新号来跟你告别见字如面亲爱的L 如果你看到啦 请你认真的读完哦 谢谢你夜里我常常盯着房顶发呆思绪又把我拉回我们刚认识的时候那时候的我们多好啊说话毫无顾忌发不完的消息聊不完的话题凌晨也不觉得困我还常常和朋友炫耀听到你的名字都会开心好久我不确定我还是不是你记忆中的人 以前的生日我们都是一起过的 他们都说走出来就好了 可怎么走出来呢 我们一起吃饭旅游 一起熬夜看过凌晨升起的太阳 一起手拉手走在海边 一起跨年 虽然有过无数的争吵 但是我们都没有离开对方 后来我们都变了 隔阂越来越多 很多次都想好好解决 但是发现这些已经解决不了 无法挽回了 我们都耗着彼此 都不想离开直到后来我们都清楚已经陪不到对方走到最后 没办法的说再见 我清楚的知道我们彼此都还爱自己 但是已经无法在一起了
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用户62586988551504天前
我注册了一个新号来和你告别Hi 亲爱的J 我们分手已经86天了 虽然我们只短短的相处了一段时间 但是我真的很开心 我们也已经断联有一个月了吧 也不知道你过的好不好 分手之后还继续与你纠缠 我也是真的喜欢你 也是真的不想和你彻底结束 我们之间有太多说不清的事情了 我知道你也讨厌我 也不想和我有任何的联系了 甚至你骗我说你有对象了 你就是不想让我再纠缠你 我以后也不会去纠缠你了 你也可以放心了 可能对你来说是种解脱 今天翻到了我们在一起时你在学校给我写的信 再看一遍还是很开心 与你纠缠的那段时间里 你是玩我也好 吊着我也罢 我都认了 最起码我是真的开心 就好像我们从来没有分开过一样 为什么突然想起你了呢 是因为人可以忘记 但是那些回忆却在我脑海里面一直浮现 我想那些回忆之后我也会想起 但是我再也不会因为它而哭泣了 我是真的想放下你 在和你断联的这段时间里 我一直在反复看你的帐号 看了一遍又一遍 以后我也不会再看了 感谢你曾经出现在我的生活里 希望你在学校过得开心#异校#分手
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用户115288657734天前
注册了一个新号来跟你告别见字如面亲爱的H 如果可以还是希望你不要看见 从第一次和你相遇到相爱 你真的是一个非常好的女孩 是我没有好好的去珍惜你 和你在一起让我体验到了恋爱的多姿多彩 还记得异地恋以后冬天第一次去见你分开的时候不舍的眼泪 我是第一次体会到那种的不舍 因为我的性格导致了我们的不得不分开 你在我心里永远都是很好的女孩 如果没分开的话马上就要两年了 现在也会经常在梦里梦见你 和你分开以后再也不会遇到第二个你了 虽然很遗憾 但还是要说再见了 哪怕最后分开的时候还是一直烦你 只是因为我真的不想和你分开 就这样吧 希望你以后能一直顺顺利利 可以有好多钱 能一直幸福
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用户51442346608245天前
注册了一个新账号 在这里跟你告别 亲爱的Y 谢谢你的367天 凌晨我盯着天花板发呆 一直在想 你是那么的爱我 怎么会丢下我一个人 思绪回到我们最亲密的时候 那时的我们懵懵懂懂不太会考虑太多其他原因 只有对对方爱和在乎 两个人每天聊到凌晨困了都舍不得放下手机 那时候的我们多好啊 说话毫无顾忌 发不完的消息 聊不完的话题 因为怕错过你消息 一直舍不得放下手机 我记得有一次我从晚上睡到第二天下午 你以为我出事了 一直给我打电话号码 一直给我微信发信息 一直给我微信打电话 发了好多消息 打了好多电话 那时候我常常和朋友炫耀你 听到你的名字都会开心好久 分分合合好多次 你把你的好工作都弄丢一个也要跑过来找我 今天是我们分开的第77天 我知道我们回不去了 我们都变了 以前的我们一起想着未来 把对方写进未来 未来的发展一定是和对方在一起 但现在我们彼此都不是对方未来的人 每次想起来我心还是好痛 明明曾经那么美好 那么舍不得彼此 怎么就是分开了呢 我也没有想到有一天我们会疏远到这种程度 我不讨厌你 也不恨你 或许你也有自己的苦衷和想法 我觉得你在怎么样都是我爱的人 不管你怎么对我 我还是会想起以前的甜蜜 以前的美好 我知道人不该活在过去 可你真的太好了 我们为什么会这样 我始终想不明白 你变得好陌生 我感觉自己从未了解过你 那天你告诉我 你要准备结婚了 说实话 听到这个消息的时候我人麻木了 你说 你年纪到了 好多事情没有办法 你准备今年找个人结婚 你猜我心有多痛 我知道这次我们是真的回不去了 关于性格我向你道歉 我敏感多疑 老是发脾气 一点小事就斤斤计较 喜欢吃醋 总拿你前女友出来比较 喜欢管你 如果你没有遇到我 你是不是就一直会是个无忧无虑的男孩 不会有那么多烦恼 朋友们都告诉我 没关系 走出来就好了 没办法的事只能接受 可是我该怎么走出来呢 一起看过的海 一起去过的小酒馆 一起去过的游乐园 一起开车出去玩的地方 一起出去吃过的每顿饭 每顿火锅 一起跨年 后来我们隔阂越来越多 每次想好好解决 但是发现已经解决不了 无力挽回了 我们都耗着彼此 都不想离开 直到后来我们都清楚已经陪不到对方走到最后了 没办法在一起了 算了 我还是心疼你 你过得好 那我们的分开就有意义 从来没有想过真正的和你分开 可能是我太贪心了 对不起 我爱你 但你是自由的 #再见曾经的最爱
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辣椒和紫荆4天前
注册了一个新号来跟你告别见字如面亲 爱的D如果你看到啦请你认真的读完哦 谢谢你的1555天夜里我常常盯着房顶发 呆思绪又把我拉回我们刚认识的时候那 时候的我们多好啊说话毫无顾忌发不完 的消息聊不完的话题凌晨也不觉得困我 还常常和朋友炫耀听到你的名字都会开 心好久今天是我们分开的第155天我不 确定我还是不是你记忆中的人马上我要过 生日过几天你也要过生日了以前的生 日我们都是一起过的他们都说走出来就 好了可怎么走出来呢我们一起吃饭旅 游一起熬夜看过凌晨升起的太阳一起 手拉手走在海边一起跨年虽然有过无 数的争吵但是我们都没有离开对方后 来我们都变了隔阂越来越多很多次都 想好好解决但是发现这些已经解决不了 无法挽回了我们都耗着彼此都不想离 开直到后来我们都清楚已经陪不到对方 走到最后没办法的说再见我清楚的知 道我们彼此都还爱自己但是已经无法在 一起了，谢谢你们看了这么多，我只随便说说#分手 #开罐即高活
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梦.5天前
注册一个账号跟你告别 世界之大我从不后悔与你相遇 即使你在权衡利弊之后没有选择我 虽然我们没有谈多久 但是你走确实带走了一部分我 又或许你对我只是一时兴起 之前总是问你我们两个要是分开了怎么办你总说我们不会分开 我知道你已经不爱我了 可能是因为在一起的时间太少 我们开始就是异地 所以我在你哪里就是可有可无 理解你 相遇时间不对 之前老是说你不好看其实也没有就是逗你的 但是你比较自恋，你一自恋我就想调侃你一下 哈哈 你总怪我跟你吵架 总是说我的不好 不怪你 是我自己看错人了 最开始你说你会一直拿我当小孩的我也以为你不会抛弃我所以会为所欲为 就像我对亲人一样 还有好多话没来得及跟你说 我也不想说了 好了 至此 晚安
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用户48265241823周前
我注册了一个新的账号来告别这段三年的感情，我付出的时间 敬让被无缝衔接的我。 三年，从我的16岁到你的20岁。 2022年，我们加了好友，互生情愫，然后在一起了。但我们总是吵架，分分合合。 2023年，我们都出来实习，又重新联系上了。我总是等他下班，顺着他、哄着他。他好像知道我的心思，但也只是吊着我。不过没关系，我喜欢他。 可这段感情好像总是我在付出。约会我出大头，很多事也是我在承担。我总想着我们都还小，我愿意等他成熟。后来我们分手又和好，纠缠不清。现在想想，那时候真该果决一点。 后来我们都考上了学校，他在湛江，我在惠州，只有寒暑假才能见面。慢慢地，我们变得无话可说。我知道，我们不是同频的人。 我带他去见我的朋友，他却在朋友面前那么不大方、那么怯懦。我们过周年、过生日，我很开心，但也真的很纠结——因为他总是不成长。他是男生，却从不主动承担责任，一直都是我在扛。感情里我好像只是在倒贴。 可我总安慰自己，只要有爱就行。他也总说，带着真诚来就好。可到最后我才发现，事情并不是这样的。 太多因素堆积在一起，我实在忍受不了了。他没有一点改变，我们反反复复吵架。2025年12月20号，我提出了分手。他不舍，但我更不舍。可我看不到他的改变，也看不到未来——我已经20岁了。 分手是我提的，我心里始终有一丝期待，以为这次的分别是为了更好的相遇。可他短短两个月就官宣了新女友。 那一刻我很气愤，也很失望。我一直很信任他，从未怀疑过。但现在我不懂了，他到底是什么时候开始的？他连为我们三年多的感情留一段空窗期，都不愿意。 这么多年，我这么相信他，包容他。在所有人都否定他的时候，我依然站在他那边。我原谅了很多不该原谅的事，以为能换来幸福，结果现在痛到无法呼吸。他当初演得那么真，说得那么爱我，分手时那么深情——可转眼就谈上了新女友。他发的朋友圈，好像在否定我所有的好。 我一直都不是一个决绝的人。我以为相爱的人总会和好，可这一切太快了。分开，是把两个亲密无间的人，变成两条永不相交的平行线。但我更不能对不起自己这段感情的付出。说恨他吗？其实是恨的，但我已经疲惫得恨不起来了。 我翻看相册，那些幸福日子就好像假的一样。在一起那么久，他总是承诺很多，可做到的屈指可数。 我想，当他某一天站在我的角度去感受的时候，他也会恍然大悟吗？ 谢谢他，让我见识到人可以没良心到什么程度。 对于这三年多，感谢爱，感谢伤害，感谢离开。 我相信时间会做出最好的决定，我会开始新的生活。
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