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赵朵拉3周前
我最近突然想通一件事: 这个世界上,根本就没有「浪费时间」这回事。 我们好像从小到大都活在「有用论」的绑架里。高中时我特别喜欢抄歌词本,把英语歌、韩文歌的歌词一句句写下来,跟着逐字学唱。可那时候我总觉得,这跟学习、跟分数没关系,就是在浪费时间,硬生生逼着自己放弃了。 这件事我怀念了好多年,前几天突然想重新写歌词本,可拿起笔的第一反应还是:好浪费时间啊。有这功夫,我不如去拍视频、看书、搞钱。 就在那一刻我愣住了:我们活着的意义,难道就只有考更高的分、赚更多的钱、做更「有用」的事吗?花时间做一件让自己发自内心开心的事,就不算好好活着了吗? 那天我还是坐下来写了一下午歌词本。你们根本想象不到我有多幸福——当我彻底抛开「浪费时间」的念头,剩下的全是纯粹的开心,那种全身心沉浸的心流,是赚多少钱、涨多少粉都换不来的。 其实我们这代人,早就被「分数思维」刻进骨子里了。哪怕早就毕业了,再也没有考试绑架我,做任何事第一反应还是算效率:这件事能不能让我快速提升?能不能快速赚到钱? 我们完全把因果搞反了。分数从来不是死学硬背的目的,只是你享受学习的过程中,顺带产生的结果;金钱也不是放弃热爱的理由,只是你在热爱的赛道里深耕时,顺带拿到的奖励。可我们偏偏为了这些结果,把自己真正喜欢的东西全扔了。 以前我听成功人士说「找到喜欢的事,做起来就不会累」,总觉得是扯淡——你们有钱了才配谈热爱,普通人哪有资格?可现在我才明白,热爱根本不需要花钱。我写一下午歌词本,用的就是几块钱的本子,花不了十块钱。 做自媒体这一年我也懂了,真正有感染力的博主,从来都不是装出来的。我之前硬凹知性沉稳的人设,拍出来的内容自己都觉得做作;反而就做我自己,讲真实的经历和感受时,整个人是松弛的,传递的东西才是有力量的。 所以我想跟所有被「有用论」绑架的朋友说:多花点时间在自己身上吧,去做那件你想了很久,却总觉得「浪费时间」的事。 人的幸福感,是多少钱都买不来的。在这个所有人都催着你快跑的时代,安安静静做一件自己喜欢的「无用之事」,恰恰是治愈焦虑最好的解药。 #治愈 #每天进步一点点 #朵拉成长日记 #日常唠嗑
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上高中,有一个现实的问题,就是选择住宿还是走读,其实各有利弊。 高中的作息一般是早上6:45或6:50左右到校,晚上9:30离校(也有学校9:10,9:20,高三可能要晚上9:50,10:00)。学习任务基本是在教室完成,寝室一般不是学习场所,无关学习。 先分析走读利弊,走读生,家里条件继续,每天与父母见面。但是弊端是,家里到学校可能比较远,接送浪费时间,学生睡眠不足,睡前习惯很难培养,还有手机问题等,对身体反而不利。对家长来说,增加辛苦度,影响上班。对正常的学生来说,也会增加心理负担,爸妈这么辛苦如果读不好怎么办。与父母每天见面,审美疲劳反而吵架,在车上有可能会变成“敌人”或“最熟悉的陌生人”,所以父母都不敢问最近考试成绩如何。这些都是有可能的。如果父母不接送,增加危险系数。 再来分析寄宿,寄宿条件肯定不如家里,寝室的人际关系不一定能处理好。但是辨证地讲,这个社会是很复杂的,学生应该更喜欢与同龄人一起而不是家长,与其以后成年后出大问题,倒不如早点出问题,吃一堑长一智,抗压能力也会水涨船高,能融洽的与同学相处本身也是一种本事,可能以后是能在社会上立足的本事。大不了先寄宿,自己孩子实在没这个相处本事的话,那转为走读,但也恰恰说明从幼儿园到小学到初中,这方面的培养是失败的。其实家长不要怕这怕那,不要让学生当巨婴,总要让孩子在社会上闯荡。纵观奉化普高,学生寝室条件还是过得去的,标配电风扇空调独立浴室卫生间热水直饮水,基本都有,除个别学校外。 如果有此打算,建议选择管理严格的寄宿制学校,手机一律禁绝,至少来校后上交班主任,管理人员在就寝熄灯后会多次巡逻尽量保持安静睡眠环境。熄灯铃声响之前,学生抓紧与同学嘻嘻哈哈聊天,预计有半个小时。 一般家长与学生一周见一次,那估计要亲死了,小别胜新婚啊,尤其是爸爸对自己的小情人,那周末可是好吃的好喝的供着,生怕捧在手心要化了,这可能就是心理学上的“远香近臭”吧。对于学生来说,从中国传统孝文化的看,读书不增加家长负担,家长专注工作而少操心自己学业,关键时与家长交流,自己基本独立,自己放开手脚读书不太受情感道德压力,专注学业让父母放心,是为真正的“孝”。 走读还是寄宿,当然要根据自己的具体情况综合判断,家长要理性不能由着学生意气用事。
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@!?!5天前
那天是一个周五放学之后上完课走路回家的时候,虽然说我现在才高一,但是我真的感觉我真的好累,我甚至在怀疑我是不是真的不适合上高中,我每天都在哄自己上学,对自己说过了就好了就好了但是其实每天晚上都在宿舍床上偷偷地抹眼泪,哭到没有知觉了才睡着我更加不知道怎么形容我的状态,我感觉我每天都在不断地怀疑自我,感觉我干什么都不行,一直在否定自己导致我干什么都抱着一种失败的心理我心态一直特别不好,什么事情都会往最坏的结果,想中考实力后,我对自己说没事的,还有机会,你已经比别人幸运了,你已经上普高了现在我又在怀疑我是不是真的不适合选物化生我每天过得迷茫,虽然说现在讲高考还是相对来说比较远的吧,但是我没有一个方向努力,我没有目标,我不知道我要学什么,我不知道我要干什么但是我又看到那么多人都能挺过来为什么我却不可以?我初中的时候一直卡在一个瓶颈,我一直以为是我学习方法不对,不够认真,我花了比别人多的时间,但是成绩也没有比别人好多少,我认为是我没有掌握方法,我从网上找了特别多方法试了特别多,但是效果也不显著,我努力真的有提升自己吧,可能我真的没有看到效果吧,中考失利就是一个最好的例子我感觉没有人能看到你在背后的努力,他们只能看到结果才能看到你的努力,失利了连说自己累的机会都没有虽然我知道才选科分班不久,我可能盯着作业发呆眼泪就顺着脸颊流下来了,我不知道为什么吧,是迷茫无助看的那些题,明明老师讲的时候我都是会的,但是自己做起来又开始不会了,我现在迷茫是我真的不知道我能不能考上一个大学,我知道我现在状态真的学不进去,所以我现在就一定要救自己,不要再陷入那个迷茫的泥潭,要把自己拉起来,我要重新振奋起来我的人生绝对不止只有前18年高考也不应该绝对决定我的人生或许活在当下才是最重要的,或许做好现在应该做的事情才是最重要的,或许未来有许多未知的发生,我相信自己一定可以的吧,或许我也可以先把紧绷的先放一下,让我的内心变得平静起来能静静的思考我的现在未来以及人生#高中
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