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好久不见我的挚友 不知不觉我们已经六十七天没有联系了,你在大学过的还好吗?和新朋友相处的还好吗?我还是总会想起你,想起我们。 你还记得吗?生地会考前,我当时被好朋友背刺,是你和“周干部”在路灯下安慰我,陪着我,说我还有你们,那时候的灯光打下来照在你们身上真的很好看。 还记得吗?我失恋那天,你和我聊到凌晨三点多,我们第二天还要上学呢。我们从现在聊到小时候,突然发现我们好像,或许我们成为朋友是冥冥中的注定。 但是后来我们高中不在一起了,你走读我寄宿,当时我只有星期天下午请假出来玩会手机,你说你在学校看到一个和我初中时候很像的人,我当时是怎么想的呢?你会因为她和我初中的相似去和她交朋友吗?我希望没有。 后来有一次我放月假你刚好返校作业没写完,我就去你家帮你补作业,那是我第一次接触你的新朋友,和你性格很像,大大方方成绩应该也和你一样,我当时挺自卑的吧。 后来你也谈恋爱了,我当时觉得很不可思议哈哈,我以为你是我们里面最后一个谈恋爱的呢,在这期间我也经过你们的介绍,也谈上了我第一个“相亲式”恋爱,当时好幸福啊,但是后来有一个星期日,我告诉你我回来了,你就和我说你分手了,你和我说了原因我当时真的很心疼你,我那时候为什么不去你家里陪陪你呢?但是现在说再多也没有用了。 到了后来我休了学,刚好那时候再过一个月就是你的生日,我就开始准备,你生日那天我和你说我要在你校门口堵你!但是出了一点点小意外,但是问题不大~你还特意请了晚自习,我们一起去河边那个公园散步。 再是后来,我复学了,在你十七岁生日的时候我居然忘了,我当时还在和你聊天但是我忘了那天是你的生日,然后我们就变了,聊天变得拧巴,我以为是你高三压力太大了,后来你毕业了,去了大学,我们也时不时一起打打游戏,给了我一种错觉,我以为我们还和以前一样。 但是有一天早上你突然发了一个小作文给我。 你说“我还是过不了那个坎” 你说“我急切想知道我是谁的唯一” 你说“我好累” 你说,你想结束痛苦,想让我减轻负担。 你说你已经做好了决定,让我别在长篇大论,祝我找到更志同道合的朋友,祝我好梦。 我当时看到这条消息真的感觉天都塌了,眼泪一下就就涌了出来,腿一下就软了,但是我不管回复你,我洗脸刷牙,穿鞋,骑车,去学校,直到坐在座位上,我才开始想,“要是我早点醒就好了,在你发出这条消息的时候我就打电话给你” 但是没有如果,我开始给你发消息,长的,短的,严肃的,好笑的。
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萬玉4天前
好久不见你最近还好吗我又毫无征兆地想到你了这种想念不是美好的而是痛苦的从头到尾都是痛苦的我清楚我们早就结束了时间已经过去很久了.久到我以为一切都该被冲淡可事实并不是这样我还是会不受控制的突然记起你没有征兆和你有关的记忆就那样硬生生地闯进来我的脑海,打乱我好不容易维持的平静。其实我尝试过很多种方式让自己走出来,也尝试过去接触新的人。我天真地以为,新的陪伴可以覆盖旧的痕迹,以为新的感情会是治愈一切的解药,哪怕我知道这样的想法很自私,很不负责任,可这是我被痛苦裹挟时,能想到的最快也最直接的方式。我想快点忘记你,想快点摆脱被回忆困住的自己,想让生活重新回到没有你的正常轨道里。但,所有的尝试都没有用。在和新的人慢慢了解、慢慢相处的过程里,我总是想起你。每一次对话,每一次日常的分享我都会下意识地对比,都会在心里问自己,为什么现在站在我面前和我说话的人不是你。寂宸会透过别人的一举一动去寻找你的影子会把别人的习惯、语气、反应,和你重叠在一起。我做不到专注,做不到投入,更做不到毫无杂念地接受一段新的关系,我的心始终停留在过去,停留在和你一起的那段时间里。我开始混乱,开始不知所措我变得敏感,变得怯懦。我不知道该怎么和新的人正常相处,不知道该怎么放下过去的执念,不知道该怎么把心里的位置空出来,留给真正值得的人。我越来越恨你,恨你留下的痕迹太深,恨你留我一个人无法释怀。到现在我都觉得,我似乎真的失去了爱人的能力,也失去了坦然接受被爱的勇气。面对别人的好意,我会慌张,会逃避,会下意识地拒绝。面对需要用心经营的感情,我会疲惫,会麻木,会提不起任何兴趣寂宸好像再也没办法像当初那样毫无保留地去喜欢一个人,也没办法安心地相信有人会一直留在我身边。很多个瞬间,想起你的痛苦已经浓烈到让我觉得无法承受。我无数次极端地想,如果我能意外失忆就好了。如果我能忘掉所有关于你的记忆,忘掉我们的相遇与别离,是不是就可以解脱,是不是就可以重新开启新的生活。关于我们的过去,一旦想起就很痛苦,也很悲伤。我不知道这样的状态还要持续多久,不知道什么时候才能真正与过去和解。我只知道,此刻的我,还是在被回忆凌迟,被痛苦包裹,被你留下的一切困在原地寸步难行。 #和平精英#情侣日常#萬玉
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