AGA2天前
随笔写的乱七八糟,AI整理了一下。 我曾花了很久,给早已落幕的过往砌了一道墙,墙里只放着一个被诗歌与黄昏理想化了的人。 就像《霍乱时期的爱情》里,阿里萨终其一生都无法将费尔明娜从破碎的黄昏里剥离,我也把所有想象中的完满与美德,悉数堆在那个人身上。在爱而不得的日夜里,我反复给这份执念打上思想钢印,分离的时光越漫长,越笃定这辈子非 ta 不可。我不敢深究这份爱意的根源,怕拆穿华丽外壳下,不过是自己的不甘与偏执,只能找来无数宿命的、高尚的说辞,说服自己甘愿困在煎熬里,把这场自我感动的执念,当成此生最虔诚的信仰。 这像极了《窄门》里那条孤绝的路,我以为自己在奔赴极致纯粹的爱,到头来才发现,奔赴的从来都是自己画下的幻境。自我欺骗的时刻我始终清醒,我爱的从来不是那个有瑕疵的、活生生的人,而是那个奋不顾身爱着 ta 的自己,是那个被我打磨得完美无缺的幻影。所以当真实的 ta 站在面前,我才会那样猝不及防地伤心 ——ta 轻易抽空了我用日夜搭建的念想,逼我直面藏在高尚爱意背后,那些停滞不前、被执念泡得发臭的日子。 我曾对着书里的句子反复质问,跨越半世纪的等待与执念,到底是矢志不渝的爱,还是用一生完成的自我圆满?我们总给爱情设下完美框架,可现实里的感情从来逃不开条件的桎梏。我们一边在现实的陪伴里敷衍将就,一边把心里的白月光供上神坛,自诩守护着纯粹无瑕的爱,说到底不过是廉价的自我感动。就像书结尾那艘永远不靠岸的船,哪里是爱情的桃源,不过是躲开生活琐碎的避难所,不用剥开彼此的伪装,一切都是虚假的完满。 我始终愿意说我相信爱情,不是因为见过它永恒不变的模样,而是我需要这份相信。我何其幸运,拥有过一个值得长久怀念的念想,可我也无比清醒,我没有能力护住爱情不被生活的鸡零狗碎磨损。我终于接受:纠缠是悲剧,白头是悲剧,唯有彻底分开,隔着岁月留一点偶尔想起的沉默与感慨,才是我们唯一的喜剧。 那些积攒了许久的情绪,终于在这一刻释然。这份释然从不是轻飘飘的轻松,是长久以来撑着我的精神支柱忽然撤去,心里空落落的,却在抬头时发现,我一直盯着的只有那道窄门,而门外,是我从未见过的、更辽阔的世界#梁博#架子鼓#霍乱时期的爱情#窄门
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