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纤凝4天前
我从小就是一个很倔的人,不撞南墙不回头。大学的时候虽然已经知道该专业很卷,但是还是义无反顾地坚定考研选择了一所211,但以失败告终。但是我不甘心,一年后再次考研,结果不仅选的学校爆了,全国的分数都爆了,而且更是作为卷中之王的学科英语考不到400分都不稳,就算是B区三百七八还有大把人调不上,我终于见识到了这个专业的恐怖之处。 我绝望了,每天很痛苦,躺在家里失去了人生目标,一个月不出门,每天步数不超过一百步,每个星期必奔溃一次,因为这些努力都付之东流。本着不抱希望的态度随便填了三所学校,反复修改志愿,结果全都被拒,本来已经打算找工作了,最后收到了一所学校的复试通知,以最后一名逆袭上岸,但是这所学校在新疆。 广东去新疆相当于跨越了整个中国,首先我不知道气候作为生活在南方的人否受得了,我一生中也只去过一次北方。其次,我不知道是否还有读的必要,也许三年后会缩编吧。最后,我的心气已经被考研磨没了,毕业后又得卷英语编,而且三年后毕业生会更多。 事实证明择校多么重要,选择大于努力,这个专业要么上岸要么下岸,要么天堂要么地狱。如果高考志愿选择再选一遍我不会选择英语,只是因为沉没成本在,我才让自己在这条道路上一直走下去,现在才知道沉没成本不参与重大决策的含金量有多高。现在是保住了专业,我不知道老天是在给我机会,还是如果去了又是一条错误的选择。#考研调剂 #学科英语 #新疆 #研究生 #乌鲁木齐
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Harcend4天前
我是不是真的是一个很差劲的人?我常常在深夜这样问自己 我的成绩一直不算突出 始终没办法稳稳地留在年级前二十 起伏波动特别大 有时候努力了很久 结果却不尽如人意 连我自己都觉得失望 我发的朋友圈平淡又普通 没有那么多有趣的内容 也不是那种自带光芒 让人一眼就喜欢的人 我的脾气算不上温柔 偶尔会急躁 会敏感 会因为一点小事情绪低落 我甚至从不奢望 会有人愿意耐心翻完我所有的动态 认真去了解我藏在文字背后的心情 可反观我自己 对待每一个朋友 我都愿意一条条翻看他们的过往 用心去记住他们的喜好 去理解他们的经历 去靠近他们的世界 我总以为 真心换真心 就一定能换来同样的在意 可现实却一次次让我难过 最近 越来越多的人开始欺骗我 有人谎称在补习 其实只是不想理我 有人装作过得不好 找各种理由让我转钱 那些谎言拙劣又明显, 其实一眼就看穿了 可我始终不忍心戳破 我心里比谁都清楚 一旦说破 我们之间就再也没有以后了 明明我最讨厌被欺骗 可被伤害了一次又一次 我却变得越来越沉默 连反驳和质问的力气都快没有了 我几乎全天都有空 别人发来消息 我大多秒回 就算偶尔没看见 事后也会认真解释原因 可我得到的回应呢?是已读不回 是几天 十几天都没有消息 而对方还是我曾经以为关系很好的朋友 这种被忽视 被敷衍的感觉 真的让人心里发凉 更让我迷茫的是家人的态度 他们一会儿劝我读完这学期就别读书了 一会儿又给我报各种补习班 一会儿告诉我 读书是我唯一的出路 一会儿又让我放弃坚持 前后矛盾的话语让我不知所措 我不想再去追问原因 也懒得弄明白他们到底在想什么 我也知道自己不够好 总是忍不住向身边的人倾诉负面情绪 好像从来没有给别人带来过真正的快乐 我本身就被太多低落的情绪包裹着 已经活得很疲惫了 却还要面对一次次的欺骗与冷落 我已经撑了很久很久 每天都在勉强自己坚持 可生活好像总在不断为难我 我真的太累了 累到不想辩解 不想计较 只想安安静静地喘口气 希望这糟糕的一切 能早点过去 希望生活能对我好一点#雨 #好讨厌现在的自己
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