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Nilelue2天前
我一直觉得自己是一个不够勇敢的人 不敢和陌生人说话 不敢尝试没有做过的新鲜事物 机会摆在眼前 顾虑太多不敢去为自己争取 和不熟的人发消息 要一句话一个字要纠结很久再点击发送 网上说我这种infj有很多“面具”他们和什么样的人交往说什么样的话 我看来更像是一种必要的适应 我总想让每个人都觉得我是好相处的 值得交往的 所以我潜意识中不断扫描外界的环境—你现在的状态 你需要的交流方式 你想听到的声音 我努力去贴近你的状态 这样显得我们“合得来”一点 所以 我说的每一句话 我展示的每一个侧面 都是为了在你那里找到一个入口 让我们更“合得来” 这种形式的社交是我的常态 敏感更让我觉得社交对于我是一种巨大的消耗 我可能会像块海绵一样 无意识的吸收周围人的情绪 当有别人感到不舒服 压抑 即便他们没有说出来 我也能强烈的感受到那种氛围 我很难将自己完全隔离于这种情绪之外 我能感觉到他人细微的情绪变化 从一个表情 一句话 别人的一丝不悦 都能在我的心里掀起波澜 我不想让任何人因为我而不快 这有时让我筋疲力尽 却没有想过让人有了可乘之机 而且毫无理由地恨上我 有时候我会尽力去帮助和理解他人 但是我对自己要求很高 一个微小的错误或者一次拙劣的社交表现都会在我心中被无限放大 晚上睡不着的时候我总是把十年来哪次不小心说错的话或者没有做好的一件事情 别人对我的恶意 我会反复在脑海里面放映无数遍 它让我陷进长时间的自责和不快 我常常为此感到焦虑和极度的内耗 我喜欢独处 一个人生活 一个人吃饭 一个人看电影 一个人去医院 一个人吃火锅 一个人看书 一个人去旅行 独处是我恢复能量的唯一方式 很有时候 我希望任何人都不要来打扰我 我只想一个人待会 发呆也好 我给全世界都开了消息免打扰 朋友常说我不回消息 或者找不到我人 因为哪怕是弹出来一条微信消息 我也会紧张焦虑 会是谁 会是什么事 遇到让我难以承受的事情时 我也会像鸵鸟一样 一头插进沙地里 逃避一切 只想找个没有人的地方一直躲着 刷抖音 看电影 看书 我总会因为一些故事流泪 我喜欢这种感觉 对我而言 一些内心的刺痛感让我觉得我和这些故事有着无形的联系 那一刻 我是活着的 我是鲜活且富有感情的 我习惯按着自己的节奏来 我喜欢有计划地生活 学习 做事 可是我自制力很差 总是做不到 或者说讨厌那些被迫要完成事 我习惯每天为自己列个计划清单 有计划的做任何事让我觉得安心 所以我讨厌麻烦 麻烦就是任何打乱我计划的事情 被安排 的感觉让我觉得不舒服 有些事情我很愿意做 但我不喜欢是你希望我做 因为那总会给我很多很多的压力 就像一根紧绷的弦 我本来要去做 可是如果有人要我去做 我会直接弹崩 因为我的高敏感 高自省 相信大部分人人都是善良真挚 做什么的都是事出有因的 将人品问题化为可以包容的小脾气 心软永远是败笔 所以在不喜欢的关系里恪守道德底线 委屈自己 白白让人索取好处 最后还要背负骂名 不谈原谅 如果一切不能回到从头 也无法做到心无芥蒂的相处 无心与你一决高下 只是看透边远离 独处的时间太久 我有足够的时间复盘 我把你 把我 把我们都剖析的太清楚 就像实验室的数据 它再也不能回到我研究之前那种感觉 第三视角看问题会让人冷静的癫狂 情绪也是无比冷漠 谁会对稳定实验结果产生翻天覆地的情绪波动 又自我剖析了这么多 但是我依然会是那个一边为社交焦虑 一边又渴望遇见合适的人的矛盾体 是那个一边在一直列举计划清单一边又在深夜为别人的故事流泪的复杂灵魂 这一切 无论是敏感 多虑 内耗 还是偶尔的冷漠都构成了我 我知道 但我不会改变 正是这份对痛苦的强烈感知和对理想的坚定信仰 让我觉得自己是鲜活的 是注定要在这个世界上寻找真正的自己是比起一些人拥有着真正的富足和灵魂
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