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🌀台风4天前
关于看完《春光浪费》后 几杯在结尾处提到自己在写到第八、九章的时候突然意识到,两个人是很不合适的人:祁抑扬太理性、太克制、太讲秩序;谈少宗太感性、太敏感、太需要直白的爱。 但我觉得几杯的文有时候宿命感真的很强,尽管多次点明两个人不是一类人,一个活在感受里,一个活在规则里,但是兜兜转转十余年最终还是在一起,我并不觉得这是强扭的瓜,,这恰恰又说明两个人其实在某种意义上是很合适的 谈少宗自己曾承认,“祁抑扬什么都好,就是太‘祁抑扬’了。我们天生不合适。”但是事实真的如此吗? “送了昂贵的礼物却不敢开口要回礼只能胡乱编个理由借他的手表,不计成本重构了十年前湄公河旁边的餐厅,相信“七十秒后冰淇淋球就会开始加速融化”这种错的离谱的话术,用大量的干冰和保冷袋只是为了保存一只蛋卷冰淇淋,一度认为醒了之后继续赖床纯属浪费生命的人竟然因为谈少宗的陪伴而格外留恋被窝,为了让谈少宗睡个好觉不在乎误点的飞机和高额的飞机租赁费用” 这其实都是一些很不祁抑扬的行为 而谈少宗这种对情感比较顿感和回避的人最后也能产生想要和祁抑扬结婚的念头,这难道不是爱的毫无保留吗? “把一个根本不属于赠予人的打火机珍藏多年,为了“补偿一次错过的日落”,冲动提出飞去纽约,会因为祁抑扬的冷静克制反复内耗” 他的爱不是“为了得到什么”,而是“我就是爱你这个人,哪怕我们不合适,哪怕我会受伤” 其实归根结底两个人都是执念很深的人 想要用电子数据永久留住十年前落日的人和把一个塑料打火机留十年的人本不就是同一类人吗?#春光浪费#祁抑扬#谈少宗
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岛与2天前
在谈恋爱的时候觉得两个人不合适,该不该考虑结束。这个问题我被问过很多次了。算是一篇认知提升的内容,也算是一篇答案,不光是我的答案,也是所有关系的答案。 你不觉得两个人在一起遇到点挫折就想分手,就想放弃,这本身就是一个非常不负责任的想法吗?或者你的恋爱认知还停留在很低纬的阶段。因为这世界上根本就不存在天生就完全契合的两个人。 我退一万步讲,就算你们一见钟情,好吧,彼此也来自不同的家庭,不同的成长经历。这些差异造就了不同的思维方式,影响着你们的决策和判断。也就是我们俗称的三观。 我说的更直白一点,那些遇到问题就觉得“我们不合适”的人,那你跟谁都不会长久。你遇不到那个“对的人”,因为这世界上根本就没有完美匹配的人存在。磨合是亲密关系的必经之路。不合适,才是亲密关系的常态。 那为什么有些关系能在磨合中变得越来越默契,而有的只能以分手来收场呢?答案很简单第一感情考验的不是你们爱得有多深,而是你有没有爱一个人的能力,以及接受被爱的能力。有些人遇到问题会想办法解决,有些人只会逃避。 同样是异地恋,有的情侣会一起规划未来,设定结束异地的时间。而有的情侣只会抱怨对方陪伴太少,陷入无休止的争吵。面对生活习惯的差异,有些情侣能平衡彼此的需求,交流不同想法。而有些情侣却总用冷暴力逼对方退步。 说实话,这类事本质上的自私。比起伴侣,他们更爱自己,只在乎自己的得失。 你反过来想想,连一个小坎坷都不愿意跟你一起跨的人,那才是真正的不合适。什么是爱情?不是荷尔蒙带来的冲动,真正的爱情是:我喜欢你,愿意跟你共同成长,愿意接受你的不完美,愿意跟你一起解决问题,成就彼此, 那些看似无法调和的矛盾,实际上是有一方从一开始就不想解决。刚有点行动就已经在盘算退路。有些人骨子里的自私是藏不住的。不愿意为爱改变自己,总想让别人无底线地迁就。任何人跟你在一起,都要时刻关注你的脸色和情绪,生怕让你不高兴,被打上"不合适"的标签。但你要明白,爱不只是一种情绪,更是一种能力。 因为我爱你,所以愿意跟你一起成长,愿意跟你共患难。哪有什么天造地设的伴侣啊?那些让人羡慕的感情,不过是两个人经历了种种"不合适",一点点磨合出来的。当你觉得两个人不合适的时候,不妨问问自 己:从一开始,你真的爱的是这个人吗? 还是因为寂寞找了个对象? 你自己真的具备爱一个人的能力吗?再深入想想,什么才是真正的合适。
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