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当你拒绝之后,对方恼羞成怒,说明了什么? 你有没有过这种经历——一个人说了让你很难受的话,你鼓起勇气告诉他:“你这样说,我很不舒服,请你不要再这样了。” 正常的反应是什么?对方说:“对不起,我以后不会了。”然后他真的改了。这是健康的社交。 但有一种反应,会让你开始怀疑自己——对方不但没有道歉,反而恼羞成怒。他说:“你太敏感了。”“你应该锻炼一下你的心智。”“你这样太脆弱。” 他接着说:“你到社会上根本不行。”“社会上比我说的话要过分的多。”“你承受能力太弱。” 然后你开始想:“是不是我真的太敏感了?”“是不是我真的不行?”“是不是我做错了?” 我告诉你——你没有错。 心理学里有个词,叫“防御性攻击”——当一个人被别人指出了问题,他内心其实知道:自己错了。但他接受不了“我错了”这个事实。 于是他把矛头转向你——不是你的问题,是你的“敏感”。不是他的错,是你的“脆弱”。 这就像一个人踩了你的脚,你不让他踩,他反而骂你:“你的脚怎么放这儿?”“你怎么这么矫情?”“别人被踩都没事,就你事多。” 你看出来了吗?他在意的不是你的感受。他在意的是——你居然敢拒绝我。 他无法接受自己被拒绝。他无法接受自己说错了话。他无法接受“你”不接收“他”的话。 所以他要攻击你。他要让你觉得:是你有问题,不是他。 那些话——“你太敏感了”“你太脆弱”“你到社会上不行”——不是对你的评判。是他的心理不健康、没有安全感的表现。 一个内心稳定的人,听到你说“不舒服”,会说:“对不起,我不是故意的。”一个内心匮乏的人,听到你说“不舒服”,会说:“你怎么这么多事。” 墨墨如果踩到我的脚,我“嘶”一声,它会看看我,然后走开。它不会冲我叫:“你的脚怎么在这儿?” 因为它没有那个“防御机制”。它不需要证明自己“没错”。 今天,如果你遇到了第二种人——别再问自己:“是不是我太敏感了?” 问自己:“他为什么接受不了被拒绝?”“他为什么需要贬低我,才能好受?” 想清楚这个,你就不会再内耗了。因为那不是你的问题。那是他的问题。 你的感受,是真的。你的边界,是对的。你的拒绝,是正当的。 他的反应,不是你的错。他的攻击,不是你的问题。 他是那个心里有洞的人,只是刚好,你戳到了他的洞。 我是墨墨,陪你一起——不再为别人的不健康,消耗自己的健康。#心理学 #防御性攻击 #边界 #自我成长 #墨墨心理学
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早点把夜场女人删了 听我的把这个夜场女人删了,坚定一点,果断一点,或许你现在舍不得,放不下,不想删,你给我两分钟我让你彻底释怀,如果你还放不下很痛苦而且内耗,那你就来反复的看这个视频, 大驰就是在株洲做的,今天再给兄弟们加固下封印,我告诉你我叫你删了他,会让你很难受会很痛苦甚至你可能还会忍不住的想要去找她,你也许会告诉我,他的联系方式你早就倒背如流了,删了也没用,但是我告诉你兄弟删了他,并不是为了断所有的联系,而是为了让你自己心里画一个界限,学会开始放下,我知道这段日子会很难熬,但这样的日子不会持续太久,你坚持坚持就过去了,成年人坚定一点,忍一忍就过去了,如果你不删他他就会像个影子一样天天在你身边晃,天天会影响你的情绪,你会控制不住自己去看看他的朋友圈,看他是不是又出去喝酒了,又跟别的男人出去玩了啊,最后忍不住给他发消息道歉啊服软啊,你是不是傻啊哥们,你以为这样是在维系一段感情,但其实是在无尽的深渊里折磨你自己,这段不平等不被珍惜的关系,根本就没有爱而言的感情还有什么值得你去坚持的兄弟,值不值得其实你已经有答案了,所以不要再自作多情了,不要再自我感动了哥们,夜场不是你付出真心就能换回同等回应的,不要一厢情愿了哥们,你在继续下去最后受伤的只有你自己,删了他把重心放回自己的身上。#株洲大驰 #株洲 #ktv正确打开方式 #ktv #句句都是大实话
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