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#fix me的“犬子” 我已经记不清具体什么时候开始将我的狗对外宣称为“犬子”的。 当我试图想在简介里敲下些文字,用以描述我所经历过的困难,以及我的狗是怎样陪伴我度过那些心理无比挣扎且艰难时刻,我却不知如何系统的从哪里说起。 在我十几岁的后段,可能是看了太多比较杂的书,我的三观塑造过程中自我意识的觉醒变得非常强,我是那样的悲观、自抑且自弃;野心勃勃却又迷茫无助;那样的泥泞,挣扎,焦虑和自卑。我自诩懂那么多大道理,却不懂得这怎样与自己和解。所以当一点点挫折降临时,我显得格外的窘迫和手足无措,我不断地贬低自己,数不清的抱怨通通对着自己开枪,我怨自己的平庸,我怨自己为什么在事发时不能将事情处理的更好。而我宣泄的方式就是写日记、听音乐。不得不说,音乐好啊,它是避风港,是止痛药,它是我情绪的宣泄口之一。那时候坏脾气只留给最亲近的人,冲动时对着妈妈说出那些让她心痛的话,然后回过头再去道歉说着“妈妈我爱你”,她总会原谅我,不得不承认有时我确实是个矛盾体。 大学的很多个夜晚眼泪落下,却不知道为什么而哭。你要问我经历了什么困难,现在的我坐在办公室的工位上非常努力地想要描述出来,可我已经记不清太多了,无非就是想让自己耀眼出采些。二十出头的阵痛其实走得也很快,或许哪一次和姐姐聊完天我就开心了,又或许只是和大学室友出去吃个好吃的也就又开心了。 其实也不是说我忘了,那些深夜的辗转反侧和泪如雨下都是无比真实,它们不会随着时间的流逝从我的生命中淡去。只是后来的我找到了与它们和解的方式。后来,我遇到了“犬子”,不知道自己是怎么说服自己在最贫穷的时候又去接纳另一个生命的,其实那时候脱产备考的我活得也很窘迫。或许只是看它可爱吧,但其实又不是,有时候也讨厌死了自己的善良和责任心,想着既然养了那我就负责到底。年幼的它是个可恶的捣蛋鬼,我为它收拾了数不清的烂摊子…不是没有想过放弃,可一个毛茸茸的小生命每天都陪伴你的时候,怎么会不心软,于是越陷越深……慢慢,我将它视为我的唯一物,而它也总能在我情绪糟糕时第一时间发现。 这三年多,它和我一起去了许多地方,除了个别极度特殊的日子我们没有分开过。它变得越来越懂事,懂事到让我心疼。生活中的琐事越来越多,除了工作还要忙家庭,现在我很珍惜和它一起出门的日子,把它绳子解开,它肆无忌惮朝着空旷草坪奔跑的时候它开心,我看到它开心我也开心。 #像大娘子一样肯定我儿 #世界不能没有小狗狗 #萨摩耶🐶
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