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尽情的感知幸福吧,在这仅有一次的人生里 #真实生活分享计划 前一段时间有一个文案很火:“上班让人感到最可怕的地方是他居然让我因为盼着退休而期待衰老”那时是我毕业后第一个正式的工作,在地铁上看到这句话时,我百感交集,而在此之前,我依然在工位上,为了下班而倒计时,为了周末祈祷过得快,然后在下一周循环往复,年复一年。 和我一起的同龄人也都是这样调侃自己,平时盼过年,盼清明,清明盼五一,好像这些假期已经把我们年轻的人生的一年又一年分成了几个节点。 有一天,我坐在工位突然想到,现在的我,是23岁,是到耄耋之年的我们口中的“年轻时”,是主流影视剧里正是主角的年纪,是每个韩剧里长生不老的外星人都会定格在此的年纪,是每个浪漫的小说一提起谁几乎都会认定是在这个年纪,这是最美好,最宝贵的年纪。 可我们好像总是会在这个年纪痛哭,因为渐渐逝去的梦想,因为不得不将自己社会化的钝痛,因为在自由的大海上要承受名为焦虑迷茫的源源不断的颠簸,原来在最美好的年纪,其实不会拥有最平和的心情。 我总会在这个年纪,时而回忆起童年,也明白了在我的儿童时期,那些大人所说的美好的童年,那不是一个具象化的美好。而是一些稀松平常却在现在看来无比幸福的瞬间组成的岁月。比如妈妈做的饭,比如没有心事昏睡的午后,半夜一睁眼就发现自己被抱到了床上,但我觉得最重要的幸福组成部分,其实是“不需要去思考未来”,那个时候的我们认定,未来总会是好的,这种毫无来由的认定和无所畏惧,才是幸福的根源。 今年我已经24岁了,我经历了失业,劳动仲裁,爱宠死去,现在准备转行去做自己一直热爱的,但没有涉猎过的行业。那段时间好像是由眼泪组成的,工作波动,我趴在出租屋的地板上哭,劳动仲裁,我在深夜里焦虑的手心全是汗,我甚至调侃自己:“我把自己幻想成伟大的梦想家,但未来汹涌而来时我紧张的汗水,大概年老时泡茶用的还多”,爱宠去世,朋友陪我去宠物殡葬馆,我甚至感觉哭的要长白头发。 我很久没有感受过幸福了,但我也总是在说服自己知足,比如。在我的爱宠去世后,我在朋友圈写下:“如果没有我的朋友,我对杭州可能真的是没有什么留恋了,所谓修行可能就是培养自己尽量知足并随时感受幸福的能力吧” 后来又写到:可是不管是24岁还是42岁,每一天都不会再重来,我们在时间的流逝里摸索前行,慢慢长出皱纹”我们会慢慢远离老生常谈的“青春”,而活着,本身就是最伟大的奇迹。#内容过于真实 #情感共鸣 #生活感悟 #幸福
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