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那时候我们刚刚毕业,他在北京工作,为前途哽咽,为金钱迷茫,不想靠家里供给,两个人也没什么钱。他总是说,如果有车就好了,如果有钱就好了,如果能在那栋富丽堂皇的大楼里工作就好了。 我总是坐在他的小电车后座贴在他身上,或是拉着他的手依偎在他右侧静静的听他讲话。 时而回应,时而沉默。但每句话我都记得。 他总是说我太乐观,听我讲话很舒服,在我身边很安心好像没什么压力。 大学时每个假期他都出去打假期工,也被黑心老板骗过,也加班到凌晨干到崩溃,也晒到快要中暑,他总说:今天好累,好想你。 毕业第一年他在衡水,工作量大每天要走两三万步,脚上磨了好多水泡和鸡眼,每次见面我都会帮他按摩放松,可我的力气太小了,好像什么都做不好。 冬天,图便宜我们订了一家loft,没有地暖,空调也不热,两个人缩在被子里紧紧抱在一起互相传递体温,他把我冰凉的手脚贴在他胸膛上哈气搓热,凉到自己拉肚子。 离开时他兜里只有两百块,自己抽几块钱一包的香烟,剩下的给我买零食怕我路上会饿会无聊。 我常喝中药,他每天很早起来去拜托楼下的餐馆帮忙热药再给我买早饭,毫无怨言。 后来,两个人骑车穿梭在北京的街道,吹晚风看风景,听树叶沙沙听附近公园里的知了吱吱作响,看行人奔走,看各种靓丽的豪车穿梭。 他总是很羡慕,眼里看得到的期盼。可我不羡慕那些漂亮的车,我还是喜欢坐在他电车后座,感受此时此刻触手可及的幸福。 我看得到,我也相信,少年一定会有所成就。 对他,我总是觉得亏欠和心疼。 我没办法给他富足稳定的生活,让他自此安定不再为下一次迷茫奔波,我也没办法给他事业工作上的资源和帮助,或是,我也很难努力到他身边。 好像我能带给他的,只是我的爱,陪伴,勇敢和真诚。 可是那些是无用的,这是无用的。 我自责,自叹,自怨,自馁,又决心自勉自强。 保定,定州,衡水,北京,这些年他在哪儿我去哪儿见他。异地固然是痛的,但人是不会因为痛就停止爱,就像飞蛾毫不回头的扑向火焰,就像候鸟毫不畏惧的穿越千山。 长春到保定一千公里十几个小时的火车,再到后来赶四点最早的车去北京,四年,我甘之如饴。 我还是愿意,坐在他的电车后座,贴在他身上听他讲话,我能够完全放松下来什么都不顾虑。 我感叹时间为何不能因幸福而长驻久留,无数次期盼能够再久一点,再久一点,久到快要睡着,久到幸福不再逝者如斯。 如今,我不愿承认,十九岁有没有认识你,其实结局都一样#前任 #分手 #异地恋
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