二十岁的生长痛,真的远比十八岁时更猛烈。 最近好多情绪杂糅在一起,明明前一秒还在硬撑,打开手机刷到一句话,堤坝就顷刻间决堤了,我躲在被子里,连哭都不敢出声。 我明明知道自己很平庸,却还是不愿意承认。我不知道后面的人生会怎么样,会不会变好?或许命运会站在我这边?又或许,就这样浑浑噩噩过一辈子?我真的不知道,可又不甘潦草收场…… 他们总说,二十岁是人生的黄金年龄,是大学的暑假,不用愁赚钱,也不用愁升学。可我一点都不觉得。我想兼职赚更多的钱,想从容地处理人际关系,想自在地生活不被拘束,想用自己赚的钱到处旅游,想早点安定下来有自己的住所,想有能力养猫猫狗狗。我讨厌敏感又内耗的自己,讨厌在职场要变得圆滑、看别人脸色,讨厌受了委屈,一被安慰就控制不住流眼泪,讨厌想做点什么,却既没有财力也没有勇气。我总觉得,我的未来没有想象中那么美好,甚至只要我不努力,就会被淘汰。我迷茫、疲惫、反复自我怀疑,想做真正的自己,可想要的越多,失去的也就越多。我想学着藏点城府、揣点心眼,可旁人只要送来一点温暖,我就能把心窝子都掏出去。 都说“只今只道只今句,梅子熟时栀子香”,可我根本不知道怎么去过好当下。我既忘不了过去的事,忘不了这二十年的生长痛,也做不到不去想未来的事。二十岁,我想要的太多了。想要强大的自洽力,想要柔软又坚强的内核,想要面对一切从容不迫的勇气,想要一场说走就走的旅行。可现实里,二十岁的我好像做什么都很糟糕,一点都没活成十几岁时想成为的大人。 他们说,二十岁的人生才刚刚起步,我年轻,有试错的资本和时间。可为什么,看着周围的人都在走向自己的人生,我却困在十字路口,连要成为怎样的人都不知道?这场生长痛,像一场潮湿又漫长的梅雨季,比十八岁的时候,更让我频繁流泪。 时至今日,我也常会感叹,我居然都要到二十岁了。不过还好,我竟然也才二十岁。#播客 #播客推荐 #治愈 #二十岁生长痛 #自我成长
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