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父亲的一生 ——纪念我的父亲(1935—1981) 一、父亲的模样 父亲生于1935年,母亲生于1938年。他们养育了我们姐弟五人:两个姐姐,三个弟弟。 在我的记忆里,父亲高大、强壮、力气惊人,而且为人仗义。村里谁家有事,他总是第一个上前帮忙,从不怕苦累。无论田间劳作还是邻里建房,都能看到他忙碌的身影。那时的他,是全家的依靠,也是乡亲们信赖的人。 二、童年的温暖时光 小时候,父亲在生产队劳作一天后,下工回来还会去自家的自留地里种菜、种庄稼。没有一天是清闲的。 我排行老四,每天在姐姐和哥哥的帮助下先洗好澡,然后搬着大长板凳、大竹凉床到院子里乘凉,等着父亲回来一起吃晚饭。天色渐暗,父亲扛锄归来,一家人便围坐在一起,欢声笑语不断,那是多么温暖、多么其乐融融的时光。 三、病痛与无助 1979年初,父亲突发重病,被送往县医院手术,最终确诊为肝癌晚期。那时我才七八岁,还不太懂什么是生离死别,但我记得,原本从不轻易出门的母亲,在父亲病倒后显得那么无助——因为在这之前,家里所有的事都是父亲一手操办的。 父亲病重时,是几个堂兄和叔叔用竹摇椅绑成担架,扛抬到鸦雀山码头,再坐船送往武宁医院。这一幕,我至今记得清清楚楚。我们姐弟几人一直感恩这些亲人的帮助,却因当时年纪小、家境困苦,无力回报,只能将这份恩情铭记于心。 四、亲人的恩情 父亲生病及去世后,更是感谢娘舅们倾力相助,借钱、借物、借米、借粮,甚至在父亲去世时棺木都没着落的情况下,都是三舅出面筹钱操置临时办理。俗话说,“娘亲有舅”,正是因为娘舅与父亲母亲的郎舅姐弟情深,得到舅舅们的大力资助,我们姐弟几人才得以度过那段最艰难的日子。这份情义,让我们一生感激……… 五、最后的日子 1981年7月,父亲病情恶化,离开了我们。那一年,正赶上分田到户,原本正是父亲能大展身手的时候,但他却只能卧床,被病痛折磨。弥留之际,他常望着窗外的田地,眼里满是无奈与牵挂,泪水一次次滑落。那一年父亲永远定格了在46岁……  六、永远的怀念 父亲走得太早,没能看到我们长大成人,也没能享受一天清闲的日子。但他的勤劳、善良与担当,早已深深刻在我们心中,成为一生的榜样。 父亲的一生,虽不算长,却充满了力量与温暖。他用肩膀扛起了家,用双手守护了我们,也用善良赢得了乡亲的敬重。 七、请天堂的父亲放心 母亲我们会好好孝顺照应,安享晚年,您忽担心………
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讣告 我最敬爱的爷爷,于公元2026年3月20日,在家人的环绕中安详离世,享年89周岁。他生于1936年3月23日,差三天,便要迎来九十岁寿辰,却没能等到那一天。 爷爷出生在民国二十五年,那是风雨飘摇的年代。曾祖父家原是地主,却因嗜赌成性、挥霍无度,家道一夕败落。爷爷幼年便与曾祖母流落街头,乞讨为生,尝尽人间饥寒与颠沛。他常说,若不是中国共产党,他这一生都走不出苦海,是党给了他读书识字的机会,给了他做人的底气与新生。十五岁那年,爷爷怀着一腔赤诚,跟着大部队远赴北京,进入秘密军工厂,成为一名光荣的军工工人,把青春与汗水,都献给了国家的建设。 二十岁,爷爷遇见了我的奶奶,一见倾心,相守一生。二老育有两子一女,我是小儿子的长女,是爷爷的长孙女。爷爷一辈子勤俭持家、极度自律,不抽烟、不饮酒,坚持运动,作息规律,五十岁便光荣退休。退休后的时光,他全给了花草、笔墨与清欢:他爱种花,院里阳台四季芬芳,小时候牵着我的手,认遍百种花木;他爱养鱼、爱垂钓,更爱伏案写日记、摘抄佳句,字里行间全是对生活的热爱;他珍藏满满一盒毛泽东纪念像章,那是他一生的信仰与荣光。因早年军工劳作,爷爷五十岁便双耳失聪,成为残疾人,却从未怨天尤人,反而以清净之心处世,不与人是非,不嚼舌根,品行端正,受人敬重。 2022年春天,奶奶突发脑梗猝然离去,留下爷爷独自在楼上度过四年光阴。他依旧自理生活,做饭、浇花、下楼遛弯,平静而坚韧。前段时间我去看他,已觉他精神渐弱,却仍强撑着体面。前几日他因肺炎入院,本已好转,即将出院,停药后心脏骤然衰竭。医生建议进ICU抢救,爷爷执意不肯,他要守着家人,安安静静走完最后一程。 临终前几个小时,爷爷紧紧拉着我的手,目光里全是牵挂。我今年29岁,哥哥、妹妹与我,都还未曾成家。爷爷最大的心愿,是亲眼看见我披上嫁衣,看见儿孙们都有安稳归宿,可这一念,终成遗憾。 爷爷这一生,从乞讨儿到军工工人,从苦难岁月到安稳晚年,感恩党,感恩时代,更以一生自律、善良、自强,活成我们心中的灯塔。他走得安详,无牵无挂,唯有对家人的爱,留在每一朵花、每一行字、每一次回望里。 愿爷爷在天堂与奶奶重逢,再无病痛,再无别离,四季有花,岁月安然。 爷爷,您一路走好,我们永远怀念您。 孝孙女 泣拜 2026年3月20日#讣告
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冬野4周前
我是2019年去当的兵,爷爷也是在那年走的。 老子是零零年冬月生的,不知道是从几岁开始老子能记住一些事。画面就是视频当中的小院儿,大概零几年,那个时候老子²不常在家,爷爷还能嗷嗷叫跟奶奶抬杠。老子³养了一头牛一群羊,一年四季,布谷鸟和牛羊叫此起彼伏,院子里还经常会有麦丽素… (老子写不下去了) 我爱出汗,夏天傍黑,奶奶就把我放到大铁盆里洗澡,里面装的是晒了一天温热的水,奶奶在洗澡的时候永远都会问:妮儿长大了疼谁啊?我打小就圆滑,肯定说疼她。 老子³喜笑颜开接着问:长大回来了给奶奶买啥吃头啊?那时候农村走亲戚串门带一挂黄橙橙的香蕉好像是标配,堪比双件特仑苏,我打小就聪明,脸上挂着水珠说:给奶奶买香蕉吃。 老子³嘴馋,我也是。她馋是因为小时候挨过饿,没过过好日子。我不是,我是因为老子³做饭难吃,我不爱吃咸的,老子³口重。 在我小的时候老子³做饭就咸,现在她老了,舌头不灵了,更咸。我不爱吃饭,夏天的时候吃小脆筒大头雪糕,冬天的时候吃大辣片魔法士,吃到十一岁吃成了胖丫。 中学住校了,家里盖了新房子,也不经常有人在,没人给做饭,我周末回来还是往老子³那儿跑,上学零嘴吃的不多,瘦了点,老子³会斥巨资给我炖个白条鸡,真的只炖鸡,偶尔会有土豆。 高二那年我当姑姑了,爷爷也是在我上高中的时候得病做了手术。我的性格像男孩,上大学前一直都是短发蘑菇头,高中十六七岁,不臭美也不谈恋爱(追悔莫及),也不好好学习,满脑子都是想当兵。 老子²至今难解我究竟是怎么考上的大学,其实仔细想想我也不知道。我是家里第一个大学生,高中毕业后立马报名参军入伍,意料之中没去成。 大一那年寒假做的屈光手术,半年后去了新疆,定兵很仓促,濮阳到驻马店开车也要三四个小时,又赶上秋收,我没让她们来送。 去当兵是梦想成真,是提前上岸,是值得高兴的,那年我一个人从驻马店出发去了塔城,离家几千公里,老子一滴眼泪也没掉。爷爷做完手术又陪了我们几年,送他走的时候,我妈说:你的眼睛做过手术,再哭就瞎了。 新疆很干,很冷。高原上最低温度零下五十度。 对,我怕冷,所以我回来了…… 现在家里牛没了,就剩一只老羊,院子里干净多了,但总感觉少了点啥,可是布谷鸟的声音一直都在呀。 去年寒假的时候在村里吃的席,其实我都不知道在送谁,邻居家有个老兵爷爷,也不知道他什么时候没的,还有,老子³做的饭怎么越来越咸了… 陪老子³赶集回去路上风很大…#随笔
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漫茵2月前
我爸爸18岁时,我爷爷就意外去世了 于是我爸就不去上学了,他去到我爷爷的单位,接替我爷爷的工作,开始当家里的顶梁柱,支撑起这个家。 这是在我问爸爸,为什么小时候老揍我的时候?他跟我说的,他还说:他小时候,我爷爷打他更狠。 他嘴里说着这些话,我看到他眼神里闪过的无助,直到这时我才明白,我的爸爸,原来也只是一个被迫长大的小孩,他向外表达的愤怒,是他没能流出来的眼泪。 一个18岁的孩子,父亲突然没了,那种失去,是一种巨大的、无法消化的冲击。就像一棍子闷在心上,喘不过气,喊不出声。他连悲伤都来不及,就被迫成为了一个大人。 在那个年代,没有人会教他如何处理创伤。 他不能脆弱,不能倒下,不能让人看见他垮了,他只能把所有的痛苦、恐惧、还有无助,全部压下去,压成了愤怒。 愤怒比悲伤要好受一些,愤怒有力量,愤怒能让别人不敢靠近,还能让他看起来更像个大人,他用愤怒保护着自己活了下来。 但他也用愤怒,伤害了我,他只会用他父亲对他的方式,来对我。 可我是一个女孩,我需要的是温柔,是拥抱,是“别怕,有爸爸在”。 但他给不了。因为他自己就从来没有被这样对待过。 爸爸18岁之前,是挨打的孩子; 18岁之后,是被迫撑起一切的大人。 他不知道女儿是需要被宠的。 他只知道,活着嘛,就是得扛。他不能理解我为什么会哭,为什么会害怕,为什么还需要拥抱 在他眼里,哭是软弱,害怕没有用,需要人是一件很麻烦的事情。 他被剥夺的童年,成了他剥夺我童年的理由。 于是,代际创伤就这样传了下来。 当我了解这一切,我才发现 我眼前站着的,不是那个高大的、有力量的父亲 而是一个18岁就失去父亲的男孩。 我看见了他,也看见了童年的我自己。 那个男孩从来没有被安抚,被看见过,他从来没机会说出“我好想我的爸爸,我好难过,我也好害怕。 甚至他也从来没有敢,去当面问过我的奶奶: 妈妈,爸爸为什么离开我们了?他怎么就不要我了呢? 直到我长大后奶奶去世 爸爸都从来没有敢问过我的奶奶 他只会一直撑着,用愤怒当做他的盔甲 活成一个“严父”的样子 当我看见他 我才终于看见那个小时候不敢哭的我自己
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