日子一天一天的过,看似平淡的表象之下,却藏着生活的本真与深度!爸爸的离开,网络上各个平台转发,各种各样的发声我们都不屑于去听去看,不管大家如何评论与指责我们不想辩解,我们做事只对的起自己的良心就好!大家说我不孝,说我老公冷漠,我只想给大家回答,我们不是不孝儿女,我老公也不是无情冷漠之人,不要用你的眼光去评论他!这个男人给了我无尽的包容,孝顺我的父母,妈妈病重时也是他陪我一起照顾,家里的大小事也和大家一起操办和分担,他尊重我的长辈,爱护我的兄弟姐妹!我不知道这算不算好男人,反正我爸妈在的时候说他好,我所有的亲戚都说他好!他有责任感,能给我依靠,给我安全感。虽然不能像有钱人那样生活,但我也没饿着冻着,就像他常说的平平淡淡才是真的生活!这个视频是我妈妈病重时他在医院照顾我妈,推我妈去做检查时我拍下的,中间的是早上六点不到帮我爸在地里拔花生时我拍的,最后的就是这两天回去后打扫院子的视频!今天我之所以发出来,我只想告诉大家,一定要在父母健在的时候多陪陪父母,不要留有遗憾!也不要随意用自己的言语去自责别人,要嘴上留德!亲人已去,悲伤思念留在心底,我们生活还在继续!#乡村生活碎片 #感谢我家的先生
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唐唐5天前
深夜,睡梦中被女儿的哭声惊醒。她哭得浑身颤抖,哽咽的说着,这一刻才真正意识到爸爸真的不在了。以前她身体不舒服,爸爸总会第一时间帮她处理,保温杯的水永远是刚好的温热,今晚她胃难受想喝水,入口却是一片冰凉。那一瞬间,积攒已久的思念瞬间崩塌。她一遍又一遍哭喊着,好想爸爸,好想好想爸爸。孩子的崩溃,不是这杯凉水的委屈,是她突然彻底明白,那个永远把温水递到她手上、第一时间心疼她难受的爸爸,再也不会像从前一样立刻出现了。小小人儿后知后觉的思念再一次搅乱了我的心神,心里翻江倒海般难受。我也是如此的想你,你在的时候,对我和孩子们无微不至的呵护。水杯里常年温热,出门有殷殷叮嘱,回家有暖心问候。你对我们永远轻声细语,事事温柔回应,耐心细心,全心全意把所有爱都给了我们。你把爱意藏在生活的点点滴滴里,早已深深刻进我和孩子们的骨子里。 我紧紧搂着崩溃难过的女儿,满心愧疚地轻声安抚:对不起宝贝,是妈妈太疏忽,没有提前为你备好温水。爸爸从来没有走远,他一直默默守护在我们身边呢,如果你一直这样伤心难过,爸爸看到了,一定会格外心疼的。 女儿还没有安抚好,儿子被我们的哭声惊动。他跑到客厅你的遗像前,哭得不能自已,一直强装坚强、试图扛起一切的他在妹妹的哭声和妈妈的眼泪前,再也无法伪装,直面自己同样破碎的内心。他也在拼尽全力想念爸爸。 老公,如果你此刻回头望一望,看到这般伤心无助的我们,是不是也会心痛如绞。 老公,我真的好想好想你。 那么温柔的你,那么温暖美好的过往,我们到底该怎么才能慢慢放下啊……💔
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爸爸离开的第205天,那个和爸爸同一天生日、我可爱的外公,也终究是抛下我们,永远地走了。 我的外公,今年已经88岁高龄了,是个被阿兹海默症困住了好多年的可爱小老头。时光偷走了他的记忆,我早已数不清,究竟有多少个春秋,他望着我,眼神里带着陌生,再也叫不出我的名字,分不清我是谁。可即便如此,他心底那份刻在骨血里的亲情从未消散,他总能凭着本能,知道我是他最亲的亲人,是他愿意倾尽温柔对待的孩子。 印象里的外公,总是带着孩童般的纯粹。每次来我家,他不爱坐下来闲聊,也不爱四处走动,就安安静静地窝在沙发里,抱着添添的小玩具,一玩就是大半天。他专注的模样,像个得到心爱宝贝的小朋友,没有烦恼,没有忧愁,眼里只有手里简单的快乐。凑过去跟他说话,他总会慢悠悠地、一遍又一遍重复着自己年轻时候的往事,那些他藏在心底的岁月,被他反反复复讲,哪怕听了无数遍,看着他认真又温和的样子,心里也满是暖意,跟他相处的每一刻,都轻松又安心,满是说不出的欢喜。 小时候在外公家生活的那段时光,是我心底最柔软的珍藏,至今想起,依旧清晰得仿佛就在昨天。每一个夜晚,外公总会轻轻唤我,让我帮他抓痒,他的双手总是莫名发痒,小小的我就坐在床边,一下一下认真地挠着。常常抓着抓着,困意席卷而来,头一点一点地睡着了,他从不会叫醒我,只是轻声笑着,温柔地呢喃:“用力一点,再用力一点……”那温柔的声音,是我童年里最安心的催眠曲。小时候的印象中外公的脾气向来有些急躁,对旁人偶尔也会没了耐心,可唯独对我,都温声细语,从来没有大声呵斥过我一句,从来没有对我红过一次脸,把所有的温柔都留给了我。 外婆总跟我说,外公最舍不得我。在我还襁褓中、牙牙学语的时候,曾在外公家小住,那时候我总是哭闹不止,怎么哄都停不下来。在那个自行车都算得上稀罕物件的年代,漆黑的深夜,外公心疼我的哭声,舍不得我受半点委屈,二话不说抱着我,连夜翻山越岭,一步一步走了很远的路,把我送回家里。漫漫黑夜,崎岖山路,他就这样抱着小小的我,步履蹒跚却无比坚定,只为了让我不再哭闹,只为了让我安稳。原来从很小很小的时候,我就被外公这样放在心尖上宠爱着。 去年,外公意外摔断了腿,做了一场大手术,之后便断断续续在医院住了好几个月。病痛折磨着他的身体,阿兹海默症也让他愈发沉默,对身边很多人和事都没了反应。可每次我去医院,俯在床边,轻声唤他一遍遍“外公,外公……”
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父母与孩子之间,缺失的爱让他学不会做好你自己。你敢相信吗?一个孩子从小没有妈妈的陪伴、教育和引导,最后会落得什么样的下场吗?今天我来给大家讲一个真实的故事,我们小区刚刚一个 18 岁的男孩被警车直接带走了,听小区邻居说,这孩子 5 岁那年父母就离婚了,孩子判给了父亲,没有多久爸爸就娶了后妈,从那以后他就一直跟着爷爷奶奶生活,爷爷奶奶心疼孩子从小没有妈妈,可怜他缺少母爱,便把全部的疼爱都给了他,可老人家的爱大多都是偏执又盲目的溺爱,舍不得打,舍不得管教,零花钱随便花,花钱随心所欲,事事顺着孩子,纵容没有半点底线,慢慢的孩子越长越偏,这个男孩 14 岁就辍学了,天天泡网吧,骑着电动车,带着一群同龄人四处游荡,我在小区里见过他好几次,满身坏毛病,而他最致命的缺点就是偷窃,没钱的时候他就会砸路边停放的车辆,搜刮里面的钱财,这一次警察上门抓他,是因为前两天他在网吧里把别人家的孩子打成重伤,对方选择报警追责,他就这样被带走了。是啊,想想他才 18 岁,刚刚成年的年纪,和他一样年纪的孩子都在教室里好好读书,前途无量,而他却要走进牢房,真的不知道这个孩子的亲生妈妈得知这一切之后,心里该有多心酸,多后悔,这个悲惨的案例时刻提醒着我们,孩子的成长只有一次,隔代教育代替不了父母的陪伴,缺席的母爱,缺失的管教总会毁掉孩子的一生。养育不是简单的养活,用心陪伴,好好管教才是为人父母最该尽的责任。#真实生活分享计划#缺失的爱 #做好你自己 #父母与孩子 #真实生活分享计划
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我该怎么样记录我的上一年 父亲出事后,我辞掉刚找的实习工作赶回家里,我知道父亲是一个从来都不会犯错的人,因为我的爷爷奶奶离世的都早,所以父亲一直都努力谨慎,因为他担着的就是整个家。在家里,我努力学着父亲照顾家里,临近大四开学,我直接去找了工作,我并没有找实习工作,因为我需要钱。 第一份工作干了两个月后,攒到一点钱我就直接去了上海,投奔一个亲戚,无论是哪一份工作我都干的努力。整个大四学期我没在问家里要过一分钱,学费,生活费我都自己挣回来。 那时刚工作时一点也不适应,七月六日是我的生日,那天中午母亲给我打电话说生日快乐,让我这天下班后买点好吃的,我省钱没有买,回到出租屋发现钥匙没带,开锁五十,晚上开锁一百,我就从放空调外机的外阳台翻进房间,从里面打开锁,而出租屋在 24 层。回到房间我还是照常吃饭,没有生日蛋糕,没有蜡烛,我买了一瓶啤酒,喝到微醺时就那样睡了个安稳觉。之后换工作到上海,我比之前更努力,最忙的那几天,我连续每天都只睡三四个小时,时常工作时精神迷离,恍惚的时候我总想着小时候的事情,我和哥哥抢电脑玩,我抢不过哥哥,仿佛觉得不是因为哥哥比我大,而是我感觉到特别累。再后来学校要求回校准备毕业论文,在上海呆了好几个月,我都一直没时间去外滩,那会儿我在黄浦区,其实离外滩就只有四公里,直到我要离开上海的最后一天,我在下班后的傍晚打车去了外滩走了一段,等我到的时候正下着小雨,我感觉听到了那首《雨夜钢琴》,我向着对岸看去,我就知道我这一年没被打败。 #我见识到我自己的厉害了
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