暮雪4天前
与其说我是个拧巴的人 不如说我是个莫名其妙的人 会莫名其妙生气 会莫名其妙想哭 会莫名其妙情绪不好 会莫名其妙对某个人不满意 压抑 迷茫敏感 脆弱 所以爱和痛苦我总是双倍的感受到 我有极度的敏感察觉能力和很强的共情能力 可有时我也很讨厌我的敏感 它总会让我留下更多的泪水 从不会表达自己的情绪 但是又渴望别人能察觉到自己的情绪 我本身就是一个矛盾体 每次想要开口说但是又不知道从何说起 他们都说敏感是种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 我没有这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和 折磨 这样的性格给我带来的只有痛苦 让我夜不能寐 最后以泪洗面 我总在想我是不是太过分了 我喜欢秒回的消息 下意识的惦记 不喜欢忽冷忽热的态度和刻意的迎合 我讨厌自己的敏感多疑 讨厌自己经常流泪的眼睛 讨厌乱糟糟的世界 我永远活在别人的目光里 我讨厌我做不好自己 我怕我自己的委屈和难过不被理解 总是觉得别人对我的爱不真实 总被说极端偏激 会因为语气不好的几句话而质疑别人对我的真心 所以总是把身边的人往外推 我不知道自己什么时候变得这样破碎了 这一路的坎坷和心酸 我从来没有对任何人说过 我总是觉得颠簸了一路 我也该幸福了 可是我没有用任何手段 我用的都是我支离破碎的心拼凑出来的真诚 其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍 可是 我害怕受伤害怕分别 就像喜欢的东西要买好几件 好吃的东西会一直吃 有替代品给我备选我才能安心 我需要反复印证自己对别人来说是重要的 而这样得来的安全感似乎是不太健康的 坏消息是我对于如何解决这个问题并没有头绪 在很多渐行渐远的关系里面 我总爱装的潇洒 其实我想挽留那些离开的人 可我的自尊让我怎么都说不出口,可是最后我放下了身段,只为了你们两个能回来,可是呢你们俩一次又一次伤疼了我,我累了,放手了。#对话框文字 #对话聊天界面 #真实
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有记忆5天前
好累啊 我最近真的好累 心情时好时坏 又控制不住自己的情绪波动 每天都好累 有睡不醒的觉 怎么调整都调整不好我最佳的状态 浑身没力气 每天都有气无力的感觉 发呆的时候 经常莫名其妙的想哭 莫名其妙的委屈感让我眼泪一下子就下来了 哭起来就控制不住自己的眼泪都流出来就不会再哭了 有时候又突然的烦躁不安明明上一秒还好好的 下一秒看见别人干嘛都不顺眼 跟我说话我还没好气的说话敷衍 怕别人说我敏感 矫情 怕别人说我事多不喜欢我 又怕给别人添麻烦 太在意别人对我的评价 怕别人把我看成一个可有可无的人而相反对我来说每个人都很重要 关系的远近也不会变的是我真心对别人好 什么都做不好 脆弱 敏感 内耗 焦虑的自己我真的好讨厌 想把自己关在一个房间里面 把所有的不满和委屈都发泄出来 让自己过的别这么累 到高二了 出来上课真的也好累啊 虽然没有在学校乱七八糟的人际关系 不用那么早起 每天就6个小时的课程 但还是觉得好累好累 出来的前几个月每个月都会生病发烧 一个人在廊坊 没人照顾 出来学习要把讲的知识都学的差不多 把作业做好 把每一科的成绩都提高 学不会又逼自己能理解 有时候写作业的时候 崩不住就会哭出来 但是哭完又会把作业好好写完 让自己变的更优秀 给自己定了好多目标 但是又坚持不了几天又半途而废 有时候真的觉得自己怎么这么差劲呢 连自制力都这么差 下定了决心为什么就是做不好呢 永远战胜不了自己 又在我身上寄托这么多希望 给我压力 我该怎么面对马上到来的高三 这么累但是又没有理由让我放弃 我害怕妈妈在我身上花的那么多钱给我找这么好的老师怕我吃不好住不好 给我租房子找阿姨做饭 都打水漂 我怕辜负她对我的期望 我好想自己能聪明一点能改改自己的坏习惯 情绪不好带动的我课堂效率也低 看着自己学过多知识当时会 现在复习忘的不是一点半点 又要复习 总想偷懒休息一下 但是又猛然觉得自己还没学会 只有我足够努力才能考到那个目标 按照给我规划的路线走 但是离目标太远了根本达不到要求 我知道自己不能原地踏步 因为没有破罐子破摔的勇气 只好一点点补窟窿 让自己的知识网密一点 即使疲惫 痛苦 也要努力 这几个月我的泪水比我的汗水多得多 希望自己能再好一点 希望我们都可以往前走 在数不尽的明天 祝我们得偿所愿#高二#09 #物化政
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