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任何人都去阻拦不了我去看我的孩子,我是离婚了,我孩子抚养权因为我当时没有固定的收入没有争取过来,我尽力了,我让步了,我把孩子给他了,但不代表我不管了,从孩子出生四年都是我独自把她带大,无人帮扶,我自己生的我自己带,离婚后我几乎都是最多一个星期去看接我的孩子,但他那边父母家人各种阻拦,各种语言辱骂攻击,我都忍,为了我的孩子我忍,就连他也在辱骂我不管孩子,人心都是肉长的,人在做天在看,你再恨我,我也是孩子的妈妈,谁都改变不了,我对你对你的家人,为心无愧,清者自清,无需太多的解释,这个视频就是年前我去看孩子,他的母亲辱骂我打我,发生了口角,然后找到帽子解决问题,就是因为这一次口角,20多天我没有看我的孩子,当我再一次接到我的孩子时,满头的虱子,我开始买药给孩子去除虱子,第一天我在孩子头上逮到14个,第二天20个,第三天……我不知道孩子在那个环境下,怎么过来的,你照顾不了她交给我不可以吗?你随时都可以来看来接她,我都不会有任何阻拦,好好离婚,共同抚养,体面散场,是我对婚姻最后的奢望,我真的不想走到最后,只剩撕破脸后的争吵,相互怨恨,只希望为了孩子,我们都各自让一步,离婚从头到尾,都只是我们两个人的问题,孩子们本就无辜,不该为我们成年人的感情遗憾买单,我们做不成夫妻,却永远是孩子们的爸爸妈妈,那些委屈恩怨与隔阂,就让它慢慢地消散吧,大人的过错不该让小小的他来承受,我唯一放不下的只有孩子,我拼尽全力,只想让他不被破碎的家庭伤害,往后关于孩子所有的事,我只想和你好好的沟通商量,孩子们需要爸爸妈妈的一起守护,才能安稳长大,好好生活,当初结婚,是想和你岁岁年年,安稳幸福,如今选择分开,也是万般无奈,只想放过彼此,不再内耗,往后没有我的日子,你可能过得很逍遥自在,可我只剩下了满身的疲惫和无处安放的牵挂😭……
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阿野。6天前
看到抖音这一条(见评论区)想起了两段在路上的故事,一段是关于爱情的一段是关于友情的,我更喜欢后者,那时候邹yy在河南上学上的心情很差,一段时间里她总是在难过在哭,我也很想她,于是有了我第一次一个人出省,863km 13.5h的深夜火车硬座,一路上也没人和我说话,但是就很开心,我就那样带着她想吃的hello Kitty蛋糕和🌸出现咯。其实比起这些对于她我是亏欠多得多的,虽然以我本来的性格来说我从来不想跟她承认这些东西,但是有次我俩吵架,她说我从来都不会夸她,我才惊觉我对爱的人言不由衷的破性格对她产生的伤害,所以坦诚一些吧。我永远会记得从初中遇见你开始,担心我数学成绩的人又多了一个,我还记得高中每天对数学浑浑噩噩的一段时间,你从楼上跑下来把我叫到隔壁空教室说给我补课给我讲题目,恍惚间好像又回到了初三的凌晨十二点宿舍,我每次看你在数学上游刃有余的样子,如何成为你也是我少女时期的一种英雄主义。我会记得我疯疯癫癫的拉着你聊到半夜聊一些无厘头的事情,或者我要去做一些疯疯癫癫的事情,你不是一键跟随,就是已经把事情可行性的计划ppt摆在我面前了。我会记得你说你不喜欢他,因为他对我不好,为我承接的每一滴眼泪,和把我每次碎了的心脏又拼起来的夜晚。我会记得你一刷到什么编织类的东西就给我织围巾织包包……我会记得我胃不舒服,你给我买的粥,逃课也要来看我的表演,即使我很多时候做的很差,在你眼里我好像永远厉害,我真觉得我的性格很恶劣,一生气就跟个蚌壳一样,谢谢你不厌其烦地哄我说出来。 大学的时候有次活动抽奖,我说怎么抽不到我,生气,你在小程序上做了个抽奖转盘给我抽奖,外面世界的抽奖永远是有概率的,但在你这我永远有一个100%中奖的转盘属于我。从十四岁开始,你就贯彻在我生活里,希望邹yy能贯彻我的一生。谢谢你这么多年里那么辛苦没有放弃这样一个矛盾的我。
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