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再说说我和爸爸的最后一次谈话 今天想把我和爸爸最后一次好好谈话的经过,平平静静讲给大家听,也想让大家帮我评评理,我到底哪一句话说得不对,哪一件事做得不妥,能让他觉得看不到未来、看不到希望。(就因为我没有答应抛弃受害者,被她欺压恶意遗弃刺激到重度抑郁症焦虑症的母亲,回头带着妹妹跟着他的想法,替他洗白证明错在母亲) 那天我特意选他值班的时候去找他,出门前妈妈反复叮嘱,让我一定要心平气和,千万不能激怒他,说值班时单位人少,怕我受委屈、吃亏。我牢牢记住妈妈的话,全程压着心里所有的委屈和难过,从头到尾都在好好跟他说话,摆事实、讲家里的难处,没有一句过激的话,没有一次发脾气。明明犯错的人是他,伤害家人、不顾我们母女三人的人也是他,这些我都没有揪着不放、没有当面指责,只是想跟他好好沟通,想让他担起作为父亲最基本的责任。可全程他都在回避问题,始终以最大受害者状态,我跟他谈家人困境,他说他的不易;我跟他谈该尽的义务他觉得他做到了,始终不肯正视问题等到我把该说的都说完他没有一丝愧疚,反而特别理直气壮地悲愤交加“你这样讲,让我看不到未来,也看不到希望。”我自认为自己是一个三观很正的人。我发这段录音,就是想让大家静下心听一听、评一评理。明明心里憋着满心的委屈和恨意,我还是逼着自己心平气和,耐着性子跟他好好谈了很久,全程克制、好好讲道理,没有一句过激的话。当时一开始谈话我是录着音的,临走已经关掉录音,结果他又开始我觉得行最后说几句我又打开录音,想着还是把最后这一段也记录下来,说实话,就连我自己,都没勇气完整听完全程,更不忍心让妈妈去听,之前也一直不好意思发出来。因为他那一套完全不讲道理、颠倒黑白、非正常人的逻辑,实在让人听着随时让人爆发、在家就这样心里堵得慌。也借着这段录音,替我妈妈好好澄清、洗白一下外界的闲话。总有人乱揣测,说这些话都是我妈妈教的、拿我当挡枪,说我一个十几岁的孩子,根本想不出、说不出这些心里话。但懂的人都能听出来:很多深层的人情世故、人品看透、往后的打算,是我能想到、能看透,我妈妈反而心软、想不透、看不透。早在三年级我就看清了他的人品,一次次提醒过妈妈,只是妈妈心软舍不得、不愿相信,到最后还是被我说中了。很多心里话、内心看法,是我自己的真实想法,不是妹妹那样想到不会表达,不管闲事,更不是谁教我编排出来的。录音摆在这,大家自行细品,谁在讲道理、谁在避重就轻、谁在歪曲逻辑。
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´-ι_-`1周前
爸爸出差来武汉,晚上抽空见了一面,吃了个饭。 去之前,我其实很紧张。我把这次见面当成了一场“谈判”。我想说服他,想告诉他我的计划有多周全,想证明我的选择是对的。我抱着“必须分出胜负”的心态去的。 牛排不好吃,死贵,分量还少。但我认真吃,认真跟他聊。 他说他在车上把我之前发的长文章又精读了一遍。就是我说我很焦虑、想休学的那篇。 然后我们开始聊。聊休学,聊出社会,聊他这么多年打拼的经验。我本来是想讲道理的。我准备了逻辑、准备了计划、准备了反驳他的论点。我要让他无话可说。 但我没做到。 因为我说着说着,就说到了这一年一个人在外地上大学,兼职被坑,被不公平对待,委屈没处说。我本来没想提这些的。我以为提了就是在示弱,就是在宣告“我不行”。可话到嘴边,自己就冒出来了。 我说的时候,声音是硬的,表情是倔的。我说“这就是社会吗?那我就要这么忍着吗?”又愤怒,又委屈。然后说着说着,眼泪就不争气地下来了。我一边擦鼻子一边继续说,像一个又凶又狼狈的小孩。 我不想在他面前哭的。我真的不想。 但是我看到了他的眼神。他没有反驳我,没有教育我,没有说“你太脆弱了”。他只是沉默着,看着我。那个眼神里,有我听不懂的复杂,但我读懂了其中一个东西--心疼。 这是我第一次,从爸爸那里感受到这种感觉。 沉默了很久。然后他说了一句,让我现在想起来都会鼻子一酸的话: “本来爸爸有能力,应该让你多接触真正有用的阶层和圈子。但是事实上,爸爸没有这个能力。” 他说这话的时候,没有看我。声音很平。但我听出了里面所有的东西--愧疚、无力,和他能给出的最大的诚实。 然后他抬起头,看着我说:“你想出去体验社会,先积累能力,这没错。但不要去奶茶店那种地方打工,那还不如留在学校。” “既然出来了,就去创业公司,学点真本事。” “你有语言天赋,就去给外国人当导游。多接触人,多接触社会。这些才是真东西。” 我以为他会给我划底线。没想到他给我划了一条起跑线。一个按部就班活了一辈子的老实人,先承认了自己的“做不到”,然后倾尽所有,把他世界里最有价值的地图,交到了我手上。 我原本只想证明“我可以自己活”。但他想让我学会“怎样活得更有价值”。 最后他说:“我不反对,也不赞同。你自己做选择,我跟着你的选择走。” 一个从不会说“我爱你”的、现实的、按部就班活了一辈子的老实人,给了他女儿最奢侈的东西——不是答案,是信任。 我没有赢。我不需要赢了。
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