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'Rou '!4天前
#该怎么形容我的高三呢 #纪念 高考 今天距离高考最后一个月,仿佛还以为百日誓师还在昨天,我突然发觉,好像再怎么努力,也改变不了什么了。 我苦笑了很久,在现实与梦境之间反复拉扯,整个人像行尸走肉。饿了就吃,困了就睡,醒来去上学,坐在教室里发呆。我好像活在自己的世界里,对布置的作业漠不关心,仿佛灵魂已经死去,不知道自己该做什么。 所有人都告诉我,要好好学习,以后才有出息,不读书你能干嘛。可从来没有人告诉我,到底该怎么学,未来的路该怎么走。 我试过很多学习方法,却都没有实质性的效果。对未来,我满是迷茫、无助、害怕、恐惧与抗拒。我害怕让父母失望,恐惧自己做不好,所以下意识地逃避。 如果时间可以暂停,我希望它停得久一点,至少有一节课的时间,让我可以彻底松懈下来,什么都不想,什么都不做,闭上眼睛,好好感受这一刻的平静。可惜时间不能暂停,不能倒流,也不能重来。或许时间也很无奈,它看似能决定一切,却又什么都决定不了。 不知从何时起,父母对我的期待成了“你要好好读书,考个好大学,找个好工作,要出人头地,要做对社会有用的人”。我的未来好像被提前规划好了,被人一步步推着往前走。 最后,我想对最后一个月里的自己说:尽力而为就好,别给自己太大压力。 我想对最后一个月的自己说:无论结果如何,请一定做你自己,为自己而活,去做你喜欢的事。 这个世界辽阔又美好,别永远困在枷锁里。 我爱我自己!
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L-hai5天前
致高三最后一个月: 高三的岁月如细沙从指间溜走,我总在模糊又清晰地感知着它的流逝。从三百天到两百天、一百天,直到如今的三十七天,百感交集。 回望一路走来的自己,像连绵阴雨后破云而出的那束光。你问我什么是高三?是一个课间做了好几个美梦,上课铃响了也全然不知;是不吃早餐用来补觉,醒来时麻木的双腿;是熬一整节晚自习啃出的题,却不如同学轻描淡写的三言两语;是每天宿舍、食堂、教室三点一线的循环;是成绩出来时,拿自己的失利和别人开玩笑,背地里却暗自神伤。 难道我的高三全是痛苦吗?不。我的高三,是满嘴苦味里藏着的丝丝甜意。是早读能坐下的窃喜,是课上同学搞怪的欢乐,是课间听一个八卦的放松,是心情不好时朋友团团围住的宽慰,是老师故意讲笑话叫醒昏昏欲睡的我们,是用相机抓拍到神图的雀跃,是最后一节体育课提前吃到食堂的饭,是偶尔冒出新梗引得全班哄笑的回忆,是模考时难得的“阳间作息”。 我的高中青春,就要这样结束了。今天是2026年5月1日,距高考仅剩三十七天。我承认,我被二模狠狠打击了。最后一个月,我到底要怎么办才好?我永远是个矛盾的人,永远无法平衡各科的投入:好不容易提上来一科,又落下了另一科;明明好不容易会做的题,却偏偏拿不到分。有人说,高三生要经历三次“死亡”:一次是考试成绩出来,发现努力与回报不成正比;一次是每次做题,才惊觉自己还有好多知识没掌握;还有一次,是家人沉甸甸的期待,是全家盼着走出第一个大学生的执念。 这三次“死亡”,我都经历过。所以我希望,自己能在高考中破茧成蝶,向死而生。 高三再快点吧,我真的快撑不住了。 我不想再每天只睡五个小时, 不想再为了一分两分纠结到失眠, 不想再看到试卷就生理性反胃。 可我又忍不住偷偷害怕: 高三再慢点吧,我还没有万全的准备。 我怕十二年的努力最后只换来一个遗憾, 怕对不起家人的期待, 更怕对不起那个从小学一年级就背着书包,说要考个好大学的、小小的自己。 但我知道,我不能停。哪怕再累、再苦、再崩溃,我还是会在第二天早上六点准时起床,还是会在早读课上拼尽全力,还是会在晚自习一边崩溃一边写题。因为我知道,这不是炼狱,这是我离梦想最近的一次。 那些熬到天亮的夜晚,那些写满了的笔记本,那些哭完又擦干眼泪继续做题的时刻,都不会骗我。它会变成我六月考场上最硬的底气。 最后三十七天 再坚持一下。 金榜题名,高考必胜#会火 #高三 #高中#梦幻诛仙 #上热门🔥
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