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贺贺6天前
一条无聊的视频 不知道有没有人和我一样,一直觉得自己是个特别无趣的人,日子过得平平淡淡,甚至有点无聊。 好不容易盼来五一假期,身边的朋友、刷到的所有人,都在忙着出门旅游,去看人山人海,去远方,可我偏偏一点都不想动,就想安安静静地在家躺平、彻底摆烂。 我不想做任何出行计划,一想到景点里挤不动的人潮、堵在路上的车流,就觉得浑身疲惫。与其凑那个热闹,不如窝在自己的小空间里,怎么舒服怎么来,不用赶时间,不用迁就任何人。 其实说到底,还是我本身就是个很普通、很无聊的人吧。哪怕之前也萌生出做自媒体的念头,兴致勃勃地规划了好多天,热情满满,但是没过多久就不了了之。 毕竟我和很多人一样都是普普通通的人生,平平无奇的生活,没有那么多轰轰烈烈的故事,也没有什么特别值得大肆宣扬的经历。就算生活里突然出现一点点小惊喜、小美好,我第一时间也不是说掏出手机去记录,总是后知后觉,然后就让那些瞬间悄悄溜走,再也想不起来。 于是在今天晚上突然翻了翻手机,想凑出一个视频素材,但是发现自己好像除了工作在外,就没有什么其他的东西留在手机里面了。没有什么属于自己的生活痕迹,每天按部就班都上班下班,个人的生活也被工作时间压缩的少的可怜。我静下心来想一想,自己之前的生活好像总得记录下来些什么,哪怕是现在,这一条毫无逻辑的碎碎念,大半夜的在这里对着电脑,对着手机瞎叨叨,也算是一种生活留痕吧。于是就有了这样的一条视频。 是不是真的很无聊?但还是感谢你们可以看完 #五一躺平日常 #普通人的碎碎念 #平凡生活记录 #生活留痕#青年创作者计划
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我爱上了一个处女座 我们从相识到在一起花了一个月,刚开始我也并不喜欢他 可她陪我聊天打游戏刷抖音,天天给我分享日常,让我平静且无趣的生活开始有了色彩,我的世界挤进来了一个格格不入的人,我开始无法自拔的爱上了她,我们很快在一起了,刚开始很甜蜜,每天会打电话打游戏,互相说着甜言蜜语,凌晨的夜晚我们都为彼此的心跳动,我本来是一个嗜烟如命的人,但她不想我抽这么多希望我健康我竟真的快要戒了,可能是太幸福了根本没有烦心事,在一起一个月后我发现她好像其实不是表面上这样,她很拧巴,拧巴到什么事都是自己消化,痛苦都是自己承受我心疼她这样,我想让她依赖我,把痛苦伤心分享给我我们一起消化,但是她好像很悲观,不愿意把这些抛给我,她怕把自己真实的一面展示出来会把我逼走,她也不相信承诺她认为没人能待他如初没人会一直遵守承诺,我明白了她的忧虑,于是我也不再给她承诺,而是默默陪在她身边引导她把情绪说出来,我想让她慢慢习惯这样我不会离开她,时间久了她也确实慢慢习惯了,在我们一百天之后,她好像有点变了,变的不主动变的敷衍,我又是一个很高敏的人,我怕了,我以为她不爱我了,我好伤心落差感好大,但我却忘了是我要她坦诚的做自己,是我要她在我面前不用故作坚强,是我让她习惯我,但我当时却没想到是这样,我只因为她腻了想要甩掉我,于是我每天都在问她到底是不是不喜欢我了,她总是会说没有,但是态度很冷在我看来,就在昨天我有了离开她的想法,我并不是不爱她了,我是太爱了,我不希望我这样耽误她去找别人,我做了好久的心理工作,却还是说不出那几个字,我哭了好久,她也看出来了我要先离开她了,但我以为她会决绝的跟我分开的时候,她居然慌了,她说她以后一定会改她还爱着我,我懵了,我好像又一次伤害她了,明明是我说了不管她怎样我都会一直在她身边,但当她把自己最真实的自己给我时,我却又不理解她了,你一定也很难过吧w同学对不起,直到今天我才真正理解你,你那隐喻的爱,我只恨我之前自以为是觉得了解你,w同学我不会再松开你的手了,就算你怎样对我也好,就算身边人都觉得你不好,但只有我自己知道你最好了,我一直都希望你跟我在一起能幸福,剩下的痛苦就由我一人承受好了,至少我还有你这样就够了w同学
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