00:00 / 00:30
连播
清屏
智能
倍速
点赞78
00:00 / 00:30
连播
清屏
智能
倍速
点赞43
00:00 / 00:30
连播
清屏
智能
倍速
点赞12
00:00 / 00:30
连播
清屏
智能
倍速
点赞26
00:00 / 00:19
连播
清屏
智能
倍速
点赞64
00:00 / 00:30
连播
清屏
智能
倍速
点赞NaN
00:00 / 00:30
连播
清屏
智能
倍速
点赞33
00:00 / 05:59
连播
清屏
智能
倍速
点赞870
00:00 / 01:29
连播
清屏
智能
倍速
点赞1971
00:00 / 01:57
连播
清屏
智能
倍速
点赞507
00:00 / 03:46
连播
清屏
智能
倍速
点赞6328
00:00 / 04:58
连播
清屏
智能
倍速
点赞216
00:00 / 06:10
连播
清屏
智能
倍速
点赞9
00:00 / 01:00
连播
清屏
智能
倍速
点赞6041
趁着意识还有写点记录,今天喝得多,怕醒了忘了。 因为过生日,朋友从2000公里外飞过来找我。说是朋友,并不准确,大学时期给我写过歌,凌晨两点从酒吧跑过来帮我抓蟑螂,给我写诗,写信,帮我构思毕业论文,写漫无边际的和弦… 听起来应该是交集甚多,其实大学间现实距离最近的交集,只有他在舞台,我在台下,听他在毕业典礼上唱写给我的最后一首歌。 我知道他喜欢我,说喜欢,不准确。 我不能明确定义那种感情,因为他和我很像,就像镜像的自己。那些别人不懂的东西,我们之间一点就通,看世界的方式相同,爱读的诗句类似,读的书一致,甚至连悲伤和幸福的点都是一致的。 我有时候分不清,他在我身上的投射,他珍重的那些东西,是真的喜欢我,还是他在试图弥补他自身的遗憾。 怎么会有这么像我的人?我想不通,真想不通。所以我也想不通,毕业那年他凌晨两点来我楼下,我顶着乱糟糟的头发和睡衣,他坐在长椅,身上酒味和烟味混合着,我很讨厌那种味道,他说:我喜欢你时,这一句话几乎震碎了这种灵魂共振的干净的感情。 我不敢想,我偷偷恨了他多久,恨他说破,恨他说破了他的感情,我再也不能装糊涂,你怎么能这么自私?为什么要捅破,你捅破了我怎么面对你? 我不想失去你这个朋友,你不知道吗。 这样的问题在我心里盘旋了很久,所以毕业后我们很少联系彼此。 他偶尔会突然在凌晨发个备忘录过来,里面写的月亮,一定就是写我。 我知道他过的不好,情绪不好,状态不好,每天只能喝酒或者安眠药才能睡着。他不在积极的状态里,应该是失去了什么方向,所以极力的在抓着他心里的这种微弱的月光以做慰藉。 可是我过得也没有那么好,我心想,我不配做谁的月亮吧,我有愧,我没有那么好。 我也什么都提供不了,希望,能量,或者爱,我一项也不能给你。 因为我也是,我和你是一样的人,我也需要“月光”,可我没有。 我比你还,还倒霉,也许。 很奇怪,我原先不知道他为什么突然决定来陪我过生日,为什么一定要见我。 今晚我知道了,他有点活不下去了。 所以他说,他说我知道这样说很自私,可是我真的这么想的,如果我见了你,我回去依然那么痛苦,那也许这就是我们的最后一面了。 你会觉得我荒谬吗? 他抬头问我 酒吧好吵,我真希望我听不清他的问题。 可是我明白他那种感受,我知道那不是矫情,不是荒谬,不是脆弱。 是冷静的决定。 我看着眼前酒杯里的泡沫,我陷入了很长很长一段沉默 在他准备点起第二只烟,我忽然觉得也许他并不需要任何答案 我抬头对他说了一句毫无逻辑的话 我笑着说,我妈说以后要去三亚旅游,让你带着玩呢。喝了口酒,我又夸张的挥动了自己的手,在空中笔画着 “我们可不是过去占便宜啊,就是说,带着我们避坑!可以吗?” 我很久没被那样直视过,灯光那么昏暗,我甚至分不清他眼里的那个是蜡烛的反光,还是泪水 他脸上的表情有点破碎,有欣慰,也有一些我说不出的东西 他笑了笑,说好的,我等你过来,到时候再请你喝酒 他说,他认识的酒馆老板,调酒很好,比我们喝的那些好的多。 他的气场回温,可是那一刻,我好想哭。 我告诉他,你看酒吧里这些人,看起来每个光鲜亮丽,似乎过得很好,没有忧愁。 可是剥了那层皮,他们都有自己的苦。 一个过得无比幸福和幸运的人,他不需要酒精。 大家都是演员罢了,你知道吗,人就是这样的,人都是苦的。 我拿出两个骰子,在杯子里摇了摇,摇出来一个3,一个4 我指着骰子说,你看,有人看到这两个数字,会觉得幸运,因为他觉得这代表一生一世。可是有的人却觉得这是厄运,因为这代表一生一死。有的人却只觉得这是3+4=7,没有任何意义 所以你知道吗,意义是人赋予的。 骰子只是骰子罢了 一张纸折起来,它存在两个折面。你不能因为自己只认可一面,就否认另一面存在的事实。你说呢? 他忽然趴在膝盖上,头埋在胳膊里。 乐队的音乐声很大,我听不到他是否在哭。 但我知道他在哭 我有点手足无措,怎么安慰男人,怜悯?旁观?还是倒酒? 我不知道,我只能把手放在他背上轻轻拍着。 哭吧,哭出来就好了。别憋着。 很荒谬,我以为只有他会哭。 实际上,在后来,在我趴在桌上看那个无聊的架子鼓鼓手,听着那些耳熟能详的歌时,我居然也哭了。 我哭什么,我感觉我的泪水应该在,在我捧着骨灰盒,在我无数次一个人站在阴影里时就哭干了的。 他凑过来,在我耳边大声说, “你知道吗,你总说你当不了我的月亮,可是对我而言,我才觉得” 我眼神转到他脸上,看到他蹙眉,用一种同时兼具了痛苦和庄重的表情对我说 “我才觉得,遇到你,我何德何能啊” 我扯着嘴角对他笑,但是很荒谬的,我的眼泪顺着鼻子流到胳膊 我不想做声。 从小为家庭奉献了童年的孩子,从小懂得牺牲以顾大局的孩子,长大了,成为了一个讨好者。 讨好着身边的一切,祈求着有人能看懂自己的苦难。 可是讨好的下场,是你成为无数人的笑料 因为这世界上没有什么感同身受,刀砍不到自己身上,人是不会感受到痛的 我懂。 写到这不知道还能写什么了。我去玩他的打火机,他拿过去,用打火机最大的火在攥拳的手心点燃,然后张开手心让我看火在他手上迅速燃烧,又即刻消失的“魔术”我问他,这烧着不疼吗?他笑着摇头,说不疼。他说能去把吉他借过来吗?我去河边唱歌给你听,我说不要,不要押身份证给这里的人,我怕不安全。他点开备忘录给我,说让我随便看。我把他从2017年到2023.9.18的所有备忘录都看了,有的写着混乱的和弦,有的写诗,有的是他写给前女友的信,但大部分是独白,是大段大段喝醉后的迷思。我不敢想,他这些年喝掉了多少酒?他说,我有时会和酒馆和咖啡店老板看一些备忘录,他们问我:你现在已经到了这么辛苦的地步了吗?我抬头看他,他无奈的耸耸肩膀。他说,我知道,这里的一切你都能看懂我看回手机屏幕,望着那些混乱的,思考着生死意义、存在主义的句子,又陷入了极其长的沉默里。他身上没有伤痕,他没有伤害过自己他说,我最近更严重了,你知道吧,现在身体反应也很严重。我知道,来了两天,吃了两顿饭。他才24岁,看着那样的,那样的腐朽,毫无生气。但是他看到我的时候,还是笑的很开心,眼睛亮亮的,仿佛是五年前,那个烫着卷发,坐在架子鼓前聚精会神的路演的人。他说,你知道那个谁吗?(一个同学),他打鼓我教的,结果我俩现在打鼓都那个表情。(一种认真到可以直接入党的表情) 他说,爸妈非要让我去做公务员,考上了我懒得去,现在我要去店里做咖啡师。说到咖啡,他来这里两天,居然还跑了不少咖啡店,我和他只喝了一次。他进去喝了一会,就和老板说起来这个咖啡豆怎样怎样,我听不懂。我只知道,最后老板又给他端了一杯咖啡,说让他尝尝味道。可是很荒谬啊,他以前有点咖啡因过敏,喝多了手抖,和我一样。现在他已经能喝很多很多了,也不会心跳加速了。他很有文采,才华斐然,给我看他最近读的书,做的读书笔记和批注。我说:悉达多好看吗?他说:好看,我读了两遍。然后他点开书城,找到悉达多,递给我,指着上面的句子,说,你看。写的很棒,对吧?他问我喜欢什么味道,我说口味的话,酸甜辣吧,你呢?他说,他喜欢苦的我说那你肯定很喜欢喝中药吧!本来开玩笑的,他居然认真的点点头说,是啊,我觉得中药还挺好喝的,有一种草本的清香!写不下去了,我真的希望苦难是有尽头的,而你是已经快到黎明了
00:00 / 00:00
连播
清屏
智能
倍速
点赞NaN