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八个月的中途日记 从我第一天来到这里,被这里美丽的环境吸引,干净整洁的地面,日日如新的精神面貌,我热烈地拥抱这里的一切。 那是一个夏天,热烈又美好。艳阳高照,我离开了冬天非常严寒的西安,抵达了湖南这个宝地。湖水澄澈如碧,雨季冷冷如刃,特别又新奇。气候没算得上最好,但也是我这个南方人的心之所向。我放弃考研,拥抱祖国的广阔天地,走之前,还发了一张立志报国的照片,神情神采奕奕,气宇轩昂,抱着鲜花扬言要前途无量。 我早就知道自己本领不如人,我愚钝地认为谦虚谨慎就会换来尊重和包容,我可以学,我会努力进步。我拉上了杠跑上了步,从及格到良好,三公里一贯都是优秀不必提,我从畏惧一天三次的体能还要发动态害怕明天的体能操到毫无畏惧,进步很快。体能很快不再是我的难题。 听说五年都调不走,我开始畏惧,愈发紧张,感到恐惧。我开始拼命的学法,甚至毛遂自荐,渴望被哪个法相关的科看上。我努力地去找一切我能做的擅长的,数模、ensp、html,可是毫无机会。我被安排在这繁琐平平的岗位(我没有任何怨言),我努力做到五同,绝不脱离组织生活,所有的拔草勤务,我努力冲在最前面,我从来没有忘记自己党员的身份,绝对不做任何偷奸耍滑、自私自利的事情。可我感到我跟那些混的开的渐行渐远了,跟刚来的距离感越来越小了。这确实是我想要的,可是,我越来越像一个兵。慢慢的小的愈加关注我(这不是坏事)关注我,哪怕一次因上级任务安排没有参加公差就成了偷懒。大的眼里我没有任何用处,既没有专业的能力,又不跟他们耍在一起,也不被待见。 我做不了大的眼中的坏人,做不了他们的左膀右臂,刀锋利刃。我没有任何岗位凸显自己的能力,在琐事的泥淖中越陷越深,在每个人的目光中如同一只烂掉的苹果,什么都不会,什么都不懂,做事又糊涂,脑袋也迷糊。 我曾以为大学四年就是我人生的低谷,但我想我已经崩溃到这个极点了,我只要过了这个磨难,一定会触底反弹的吧,以前我讲底只是感觉自己走在低谷的平原,可是现在我真的觉得这是底了。 或许我在这里就是为了让我看到底是有多么的挣扎,多么的痛苦,让我知道在底就是会相互加害,相互恶害,抨击,如果不挣扎就永远逃脱不出这个泥淖,让我知道中国的芸芸众生就是这样的光景,我更当努力,为了自己,为了国家。
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