想通过沟通解决问题的人,从一开始就站在了低位。当你觉得需要沟通的时候,你以为是在解决问题,但是实际上是在求男人施舍,你希望男人理解你的委屈和难受。但根本没用,因为换位思考是反人性的,人性的本能是以自我为中心。 男人优先考虑的是,我自己是否过得舒服,我能够得到什么,而不是你为什么会这么难受。现在你们的关注点完全不同。沟通本身解决不了任何问题,它只是认知同频的工具而已。只有当你们的认知在一个频道上,才能互相影响彼此的行为。 比如你老公经常冷暴力,你想通过沟通解决掉不被重视的问题,于是你跟他说,能不能别总是不说话。然后你会发现,男人只会很敷衍的对你说,好的,知道了。但是依然不会改。这就是沟通的局限性。 在这个场景里,沟通的唯一作用,就是让两个人的认知同频。所以你需要通过沟通,来判断你们的频率差在哪里。是他觉得冷暴力很正常,还是他认为冷暴力这件事,对你没有造成伤害。得找到认知的频率差异点,后续才有操作的可能性。 这里想要破局的关键,不是你去找男人沟通,而是让男人主动找你沟通。我说过,谁主动,谁就需要出让利益,你找男人沟通,说明是你需要他,只有当男人主动找你的时候,你才能让他来解决问题。 而想要实现这个效果,你需要让男人意识到,不跟你沟通的话,问题会很严重。因为人只有难受了,才会主动来解决问题。具体落地下来的实操方法,就是戳他痛点,以及立框架。 人性的底层逻辑是趋利避害,戳痛点是为了触发男人这个底层特性。比如冷暴力的男人,他不怕纠缠他,也不怕你以冷制冷。他唯一怕的是,你变得越来越独立。因为独立就意味着不受控制,他对你冷暴力就是为了控制你,这个就是他的痛点。 当你戳到他的痛点了,他必然就会主动来找你,无论是兴师问罪,问你为什么不回消息。还是跟你求和,说我们好好沟通一下。都改变不了他主动找你这个事实,主动就说明了他更需要你了。 这就是你立框架的时间窗口,框架说白了就是游戏规则。能不能冷暴力,遇到了问题要怎么面对。冷战的极限时长是多久。等等这些细节,你都可以摆出来说清楚。能接受你的规则了,你就不戳他的痛点,大家都舒舒服服,开开心心了。 其实在高位的人眼里,所有的沟通技巧,都是花架子。博弈才是内核 #情感博弈  #男女博弈   #婚姻博弈  #恋爱博弈  #关系博弈
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