有一种失落叫做“旅行戒断反应” 我每次出门玩都这样。没出去之前激动欣喜。玩的途中情绪慢慢开始走下坡路。快结束的时候,人像是从天花板掉到地上,怅然若失。 我后来搜了,这叫做旅游戒断反应。看过万干风景,见过迥异文化。像是一场电影,一个梦。梦醒之后,又要回到自己的轨道。有种无法改变现实的无力感。 人类总喜欢新奇的事情。想去没去过的地方,看没看过的风景。从自己活腻的地方到别人活腻的地方,获得短暂的放松。 旅行者的身份是自由的、轻松的。你唯一需要做的就是找好玩的地方,吃好吃的东西。这段时间,不必考虑工作的压力、生活的苦闷。但当一切结束回归现实,失落感随之而来。 即使这样,人还是需要旅行的。有秩序的生活,需要短暂的无序来调剂。旅行把人从现实生活中抽离出来。放下社会身份,去到没人认识的地方,释放真实的自己。 我一直觉得,当今社会,人活的太压抑。工作、生活,没一个自己能做的了主。更别提按自己的想法去活了。大多数人都是被裹挟着前行,还没反应过来已经大半辈子了。 人太累了,需要喘息。每一次出行,都是自我疗愈的过程。不用去医院,不用打针,不用吃药,路途上的风景带着治愈功效。 当然也会有副作用。需要戒断。#去看可以治愈一切的风景原来它真的很美 #戒断反应 #旅行换个角度看世界
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我爱上了一直陪伴着我的女孩无数次。我的生命中有两个最珍贵的朋友,按理来说应该叫做闺蜜,不过我觉得这个称呼叫出来比较害羞。 这两天我总刷到用户的暗恋日记,我把这个截下来发给我的朋友,我们开始讨论那些我谈过的恋爱,我是一个在恋爱中受了委屈也沉默的人,在这段关系结束之后才会像讲述别人的故事一样平静的把这些事告诉我的朋友,我以为我就会这样一辈子,不会被发现,结果她突然指了出来,说我总是什么都不说一个人受着,她说她不希望我这样,另外一个朋友也说过我,谈恋爱了什么都不说。 我总是作为倾听者,听很多女孩倾诉她们的男朋友多么多么差劲,在我安慰劝阻她们后她们又继续复合,我很无奈,我心疼这些女孩这样对待自己,又感到很无助,因为我说出的这些都化作了泡影,什么作用都没有起到,所以我不想成为这种人。我觉得,我对一些朋友恋人的印象都是从她们口中听说的,她们总是和我说又吵架了,我会觉得她们的恋人一点都不好,她真是疯了还执着于在一起,我不希望在朋友心里我会变成一个每天都在怨怼倒苦水的人,于是我沉默。 我的第一段恋爱是十四岁,他多次提出要做我不想做的事情,我不同意就会对我发火,对我进行辱骂贬低,那个时候第一次谈恋爱,什么都不懂,我还以为谈恋爱就是这样的,只不过我做不到惹了他生气,在这段感情走到尽头的时候我才告诉我的朋友,我才知道他这样是错误的,我是对的。 我已经要六年没有谈过恋爱了,这六年里我也接触过两三个人,全都以失败告终,他们总是有办法精准的踩到我的雷点,我会包容他们的外貌身高各种各样的缺点,他们却总是能吐露出让我觉得刺耳恶心的话语,或者是欺骗了我有原则性的错误,然后我选择结束这段关系,这些我也只会在想好结束后才会告诉我的朋友,我想这辈子能一直陪伴我的除了家人就是她们两个了。 我和这两个女孩互相陪伴了七八年,她们早就成为了我生命中最不可或缺的一部分,她们会觉得我可爱、漂亮、笨、呆、傻,但是我知道,我什么样子她们都会爱我的,就像我知道我的爸爸妈妈会一直爱我一样,我早已离不开她们。 我这个人其实很敏感,我会因为别人说的一个字,脸上的一个表情开始焦虑我是不是做错了什么,这个人是不是厌恶我了,到现在我也偶尔会害怕她们两个会不会不想和我玩了,不过每次都是杞人忧天,她们也在用自己的方式爱我,短信上突如其来的快递码,随机出现在家门口的外卖,还有这几年来从未间断的陪伴,我已经二十岁了,脾气和性格和我的年龄一点都不符合,永远像一个小孩子一样把事情想的很简单,她们两个就像照顾小孩子一样照顾着我,离开你们我该怎么办呢。 我也是一个很容易知足的人,我从来都没有远大的志向,我只想和家人和我的朋友一直在一起,安安静静的。 这段话我屏蔽了她们两个,因为我害羞,不好意思被看见,如果这段话被一些人看见了我就晚一点删掉,没有人看的话我就马上删掉 (⸝⸝ᴗ  ̫ ᴗ⸝⸝)
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