您是不是在找：

木昔1周前
我想我总是太浮躁一切都执着要一个答案 我时常问自己究竟想要什么 我找不到答案于 是我跟着心走可我总是太浮躁看到身边有的人 环游世界去寻找自己的答案有的人沉浸在自我 提升的过程 也有的人早早选定了今后一生要面 对的爱人看到身边的人陆陆续续开始交起了答 卷我也急切地想寻找答案 在这个寻找答案的过程中我失去了很多 差点 也弄丢了自己身边那些亲近我的爱我的人都被 我推的很远 只是因为自己莫名的焦虑和无端生 出的痛苦 也弄丢了自己最爱的人那些本该属于 自己的幸福都离我而去痛苦和空洞充斥了很长 一段时间 后来我不再消沉 不停的敲打沉淀着自 己想清了很多 我想我们应该平静下来先学会 爱自己 拥有抵抗挫折的能量以至于面对完生活 的琐碎还有余力来保护身边拥有的温存和爱 于是我不再着急开始努力学习、努力工作开 始了运动 不再和自己较劲 渐斩的我有了自己的 生活节奏我不再执着于要一个答案即使心里会 空落落的 我也还是坚信属于自己的一定会再回 到身边得到和失去都不是我们可以选择的允许 一切如其所是先平静下来总有一天我们都会找 到一个属于自己的答案#其实我不适合谈恋爱 #一个人 #淡淡的就会顺顺的
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南星1周前
我时常在想自己想要什么样的生活
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Agony6天前
我时常在在想我这样的人到底会和什么样的人，过完这漫长的一生，我没有答案，我一个人也走过了许多很长很远的路，也不停的在诗和远方之间寻找自己所谓的答案，我觉得内心丰盈者独行也如众。#副驾鲜花 #爱让副驾驶开满鲜花 #梅赛德斯 #听歌
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JiQAQ6天前
我时常在想 我到底是一个怎样的人我有容貌焦虑，每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点，总是自卑。别人在夸我的时候，我却觉得他们在讽刺我，总是忍不住多想。凌晨的时候我不想睡觉，不玩游戏、不聊天，总想起以前的点点滴滴，时间真的过得好快。在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的，可也常常觉得满心空落，心里总有解不开的郁结和难言的遗憾。那些藏在心底的失落、说不出口的委屈、深夜辗转难眠的情绪，那些默默隐忍的难过、独自撑过来的时刻，还有那些落空的期待和再也回不去的曾经。后来我决定不再纠结这些事情，那些曾经日思夜想的心事和始终没有答案的问题，突然有一天就释怀了。我是一个内心敏感、过度在意他人评价的人。从小到大，眼泪是我最熟悉的伙伴。学生时代的我，面对任何挫折总是先红了眼眶。周围人总说别哭了，哭有什么用。可他们不知道，那些滚烫的泪滴，是我唯一能释放情绪的出口。我比谁都讨厌自己动不动就掉眼泪的样子，会在空荡荡的房间里抱膝痛哭。因为被老师批评而哭，因为压力太难承受而哭，因为被朋友误会而哭，甚至看到感人的故事也会泪流满面。记得每次给家里人打电话，总是先哽咽得说不出话，还要强装镇定地跟父母说话。成长就像一场漫长的蜕皮，那些无人理解、无数个睡不着的夜晚，我都一个人悄悄熬过。我学着把情绪藏进心底，把委屈咽回肚子里，表面装作若无其事，内心却早已翻江倒海。我习惯性讨好身边的人，怕被冷落、怕被嫌弃，总是小心翼翼迁就别人，却唯独委屈了自己。我也慢慢学会和自己和解，不再揪着过往的遗憾反复折磨自己，不再因为别人的眼光否定全部的自己。容貌普通也好，敏感爱哭也罢，都是最真实的我。
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王掌柜V1周前
我时常在想，到底是什么样的人会喜欢我的视频，是思念故乡的人，还是天涯的浪子，又或许是喜欢安静，念旧的人吧⋯#乡愁记忆#农村老家 #童年回忆#怀旧
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^ 夏失望^૮ ˃̣̣̥⌓˂̣̣̥ა6天前
我时常在想 我到底是一个怎样的人 我完全属于我自己 但我又却看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个大大咧咧 的人 但是有时候我又会在夜里情绪上头 我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我内耗 即使知道这是不对的 我共情能力很强 即使是看一个伤感的电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点小情绪就想掉眼泪 但是我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情但是我想的不对这个世界很美好有数不清的朋友还有关心你人#猪佩奇 @小情绪⌯^⦁֊⦁^⌯ @阮筱眠.
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枕寂6天前
我时常在想 我到底是一个怎样的人 我完全属于我自己 但我又却看不透我自己 在朋友眼中 我可能是一个大大咧咧的人 但是有时候 我又会在夜里情绪上头 我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总是在想 自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我内耗 即使知道这是不对的 我共情能力很强 即使是看一个伤感的电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点小情绪就想掉眼泪 但是我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情.
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与我悲痛长绝.6天前
#陈泽 我时常在想 我到底是一个怎样的人 我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么 我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应 那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人 我是一个内心敏感、过度在意他人的评价的人 从小到大 眼泪是我最熟悉的伙伴 学生时代的我 面对任何挫折总是先红了眼眶 周围人总说别哭了 哭有什么用 可他们不知道 那些滚烫的泪滴是我唯一能释放情绪的出口 我比谁都讨厌自己动不动就掉眼泪的样子 在空荡荡的房间里抱膝痛哭 因为被老师批评而哭 因为作业太难而哭 因为被朋友误会而哭 甚至看到感人的故事也会泪流满面 记得每次给家里人打电话 总是先哽咽的说不出话 还要强装镇定地跟父母说话 成长就像一场漫长的蜕皮 那些无人理解无数个睡不着的夜晚，说不出口的不开心。我这段时间好难过，很多事压的我喘不过气，我不知道自己怎么了，就是感觉好委屈，是没办法调好自己的负面情绪，就是好难过，眼泪不自禁的那个。我不知道该怎么表达，我以为我可以毫不在意，但是每当回忆翻涌的时候，我泛红的双眼和无奈的叹息，我知道，我骗不了我自己我不断地安慰自己说，没关系，我可以熬过去。但是每当深夜的时候，那些回忆像刺刀一样袭来，我还是忘不了，我已经没有精力去描述我的不开心了，我挺想我的避风港，可是我回头发现好像没有避风港。不知道从什么时候开始 我好像变了 变得敏感 爱哭只是 从乐观到悲伤 深夜里流不完的泪 无数个睡不着的夜晚 说不出口的不开心 我这段时间好难熬 很多事压的我喘不过气 我不知道 自己怎么了？就是感觉好委屈，就是没办法调好自己的负面情绪 就是好难过，眼泪不自禁的流 我不知道该怎么表达 我以为我可以毫不在意 我知道我骗不了自己 我不断的安慰自己 说没关系 我可以熬过去 但是，每当深夜的时候，那些回忆像刀刺一样袭来 我已经没有精力去描述我的不开心了
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我就该一个人1周前
我时常在想 我到底是一个怎样的人 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中 我可能是一个大大咧咧 没心没肺的人 但是有时候我又在夜里情绪上头 翻来覆去睡不着觉 我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我内耗 即使知道这样是不对的 我共情能力很强 以至于看到别人被爱时 我会掉眼泪即使是看一个电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多有点小情绪就想掉眼泪 但我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情 可是我身性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张 我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去 我是个失败的人 我生来就不幸 但是我还是要好好生活 有时候遇到事情 我也会转牛角尖 但我从来不是得理不饶人 会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己 遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里 自己走不出去别人也走不进来 我害怕孤独 但我是一个矛盾体 但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我
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@老家1周前
我时常在想，到底是什么样的人会喜欢我的视频，是思念故乡的人，还是天涯的浪子，又或许是喜欢安静 念旧的人吧#聆听大自然的旋律
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🌸1周前
我时常在想 我到底是一个什么样的人？ 我身体里住着好多个我 开朗的，热烈的 悲观的，感性的 善良的、好奇的、勇敢的很矛盾 但这都是我。
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Eternity🦋4天前
我时常在想 我到底是一个怎样的人我完全属于我自己但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧 没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我内耗 即使知道这样是不对的我共情能力很强 以至于看到比别人被爱时我会掉眼泪即使是看一个电影我也会哭的稀里哗啦 我的的小情绪很多有点小情绪就想掉眼泪 但是我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情可是我生性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张 我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去我是个失败的人我生来就不幸但是我还是要好好生活有时候遇到事情 我也会转牛角尖但我从来不是得理不饶人 会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里自己走不出去 别人也走不进来我害怕孤独但我是一个矛盾体但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话我想我是
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用户06185天前
我时常在想 我到底是一个怎样的人 我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么 我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应 那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人 我是一个内心敏感、过度在意他人的评价的人 从小到大 眼泪是我最熟悉的伙伴 学生时代的我 面对任何挫折总是先红了眼眶 周围人总说别哭了 哭有什么用 可他们不知道 那些滚烫的泪滴是我唯一能释放情绪的出口 我比谁都讨厌自己动不动就掉眼泪的样子 在空荡荡的房间里抱膝痛哭 因为被老师批评而哭 因为作业太难而哭 因为被朋友误会而哭 甚至看到感人的故事也会泪流满面 记得每次给家里人打电话 总是先哽咽的说不出话 还要强装镇定地跟父母说话 成长就像一场漫长的蜕皮 那些无人理解无数个睡不着的夜晚，说
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希希控1周前
我时时常在想 我到底是一个怎样的人 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中 我可能是一个大大咧咧 没心没肺的人 但是有时候我又在夜里情绪上头 翻来覆去睡不着觉 我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我内耗 即使知道这样是不对的 我共情能力很强 以至于看到别人被爱时 我会掉眼泪即使是看一个电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多有点小情绪就想掉眼泪 但我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情 可是我身性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张 我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去 我是个失败的人 我生来就不幸 但是我还是要好好生活 有时候遇到事情 我也会转牛角尖 但我从来不是得理不饶人 会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己 遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里 自己走不出去别人也走不进来 我害怕孤独 但我是一个矛盾体 但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我 如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话 我想我
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@老家6天前
我常常在想，究竟是什么样的人会喜欢我的视频，是思念故乡的人，还是天涯的浪子，又或许是喜欢安静，念旧的人吧
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答应我會幸福1周前
最近想了很多东西 我时常在想我到底在矫情些什么，生活就在哪里摆着，而我在痛苦些什么，我会因为自己的前途未来陷入深深的焦虑内耗里，会因为别人的一句话一个人在内心揣测许久，会因为在迷茫的深夜里无人能慰藉我的心而痛苦流涕，我是内心很复杂，会一个人在心里想很多很多事情的一个人 我一直在想为什么我会在不到一年的时间里变得这么矫情，变的这么易碎，我想我曾经不是这样的一个人，我不知道为什么 最近一些以前的事情像走马灯一样在我的脑子里闪来闪去，这些事让我在内心的情绪里越陷越深，折磨我折磨得这么深 是不是因为一些特定的人，特定的事，特定的那段日子，我最初的确这样认为着，可是认真的说，不是这样的，这些事物确确实实的让我怀念，以至于无法自拔，但它们好像都不在我内心的最深处 我渐渐的发现，我的痛苦并非来自于身外之物，它们都不是让我内心如此不堪的本源，我的痛苦来自于我骄傲的灵魂 当一样样我曾经拥有过的东西一个接一个从我的手里滑走，当每一次我想抓住但连触碰都做不到，渐渐的我就失去了再尝试抓住那些事物的勇气，无力去看着我失去那些东西，而一次又一次，我骄傲的灵魂崩溃了，所以我开始害怕，害怕再次失去，同时也被已经失去的东西所缠绕着，从而陷入深深的痛苦，让情绪支配自己的大脑 我挺佩服我自己，每一次都能默默的把情绪一个人消化干净，我告诉自己大不了一切都重头再来，不过是把走过的路都再走一遍而已，但是我也不知道到底要走多久 我想让自己先慢慢来，一点一点慢慢来
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乡村陈哥1周前
我时常在想，到底是什么样的人，喜欢我的这些作品，一定是喜欢安静 念旧 多愁善感且内心平静的 人吧#农村 #乡愁记忆 #乡野田间 #乡间小路自然风景 #农村生活
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Z乡下旧时光6天前
我时常在想，到底是什么样的人会喜欢我的视频，是思念故乡的人，还是天涯的浪子，又或许是喜欢安静，念旧的人吧#乡愁记忆#农村老家#小时候的记忆
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那年乡下6天前
我时常在想，到底是什么样的人会喜欢我的视频，是思念故乡的人，还是天涯的浪子，又或许是喜欢安静，念旧的人吧…#童年回忆 #乡愁记忆 #农村生活
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冰淇淋红茶6天前
我时常在想到底要多努力才算努力#高中数学手写版 #写数学的勇气
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花落乡间5天前
我时常在想，到底是什么样的人会喜欢看我的视频，是思念故乡的人，还是天涯浪子，又或许是喜欢安静，念旧的人吧...#乡愁记忆#童年回忆
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v85天前
我时常在想，我到底是一个怎样的人，我完全属于我自己但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉我想我应该是一个坚强的人吧，因为我总是擅长说没关系，但我又是一个敏感多虑的人，总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事，总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强以至于看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看一个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多，有点情绪就想掉眼泪但我总会藏起来，生怕别人觉得我矫情可是我生性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张，我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去，我是个失败的人我生来就不幸但是我还是要好好生活，有时候遇到的事情我也会钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人会很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里，自己走不出去别人也走不进来，我害怕孤独但我是一个矛盾体，但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我，如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话，我想我时常会因为自己的敏感而烦恼，高度的敏感和共情能力捉摸不定的性格飘忽不定的情绪总会因为一件小事
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烦恼清霖💚1周前
#贺峻霖 听你说说话好像已经成为了一种习惯 回顾我的四月，经历了各种各种事情已经要忘了我在干什么，我为什么要干这些事，把自己困住了，我时常在想困住我的到底是什么？我一直在心里对自己说想要像贺峻霖一样，像他一样勇敢，像他一样坚定，像他一样努力 像他一样很多很多 但我好像做不到，我容易动摇面对很多未知的事情，我会随意改变自己的想法，我会退缩，我会想无数个糟糕的结果，我会怀疑自己，我也会否定自己，我没有办法停止这些胡思乱想，有时候严重到一整晚睡不着，可是我依旧不知道该怎么办，怎么让我自己放心，让我的脑子放心，在每一次的选择，我都会三思再三思，总是害怕选错，选了这条路又在想那条路，之后就在想如果我选了那条路是不是结果就不一样，总是在想“如果……” 起码我从你这里听了你的话我不会那样胡思乱想，但是久了我又开始了，就像是每天要喝水一样，总是要给自己灌输一些精神上的支撑，你是我最好的精神支柱。 “我总是靠自己，还好自己靠得住”这句话我也想对自己说，你真的不差，别总是自我怀疑。 未来的事情未来再说，现在的你只需要做好现在要做的事情就好，未来的事情交给未来的我。 5月，请你更加坚定更加有勇气！
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希希控1周前
我时时常在想 我到底是一个怎样的人 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中 我可能是一个大大咧咧 没心没肺的人 但是有时候我又在夜里情绪上头 翻来覆去睡不着觉 我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我内耗 即使知道这样是不对的 我共情能力很强 以至于看到别人被爱时 我会掉眼泪即使是看一个电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多有点小情绪就想掉眼泪 但我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情 可是我身性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张 我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去 我是个失败的人 我生来就不幸 但是我还是要好好生活 有时候遇到事情 我也会转牛角尖 但我从来不是得理不饶人 会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己 遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里 自己走不出去别人也走不进来 我害怕孤独 但我是一个矛盾体 但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我 如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话 我想我
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seven🏸（普通剧本）9月前
我时常在想，想要的人生到底是什么样的，好像不多又好像遥不可及，明明感觉触手可得，却怎么也够不着。 #今日话题讨论 #自己的人生感悟
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@老家1周前
我时常在想，到底是什么样的人会喜欢我的视频，是思念故乡的人，还是天涯的浪子，又或许是喜欢安静 念旧的人吧
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^忧郁泪心绪6天前
我时常在想我到底是一个怎样的人我完全属于我自己但我又却看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧的人但是有时候我又会在夜里情绪上头我想我应该是一个坚强的人吧因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我内耗即使知道这是不对的我共情能力很强即使是看一个伤感的电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多有点小情绪就想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情
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柠宝吖✨1周前
我时常在想，到底是什么样的人，会喜欢上我的怀旧作品？ 是心里住着旧时光的你吗？#乡愁记忆 #儿时记忆 #怀念小时候的我们 #童年的记忆
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小波同学6天前
我时常问自己你还想要什么！？这不就是我想要的吗？
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伦敦6天前
我时常在想，我到底是一个怎样的人，我完全属于我自己但我却又看不透我自己有时候我会在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉我想我应该是一个坚强的人吧，因为我总是擅长说没关系，但我又是一个敏感多虑的人，总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事，总是在自我内耗即使知道这样是不对的有点情绪我总是会藏起来，生怕别人觉得我矫情可是我生性敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张，我总是害怕失去重要的人有时候遇到的事情我也会钻牛角尖，但我从来不是得理不饶人会很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己遇到事情的时候习惯自己一个人自己走不出去别人也走不进来我想我时常会因为自己的敏感而烦恼，高度的敏感和共情能力捉摸不定的性格 飘忽不定的情绪 总会因为一件小事联想到好多
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下次一定👋🏿5天前
我时常在想人生的意义到底是什么 是日复一日的工作 还是追求心中向往的自由与风景 可我一直在这反复中挣扎 年少时觉得做不完的作业就是最大的烦恼到现在才发现那是真正的无忧无虑 有时候心里闪过一丝念头 真希望自己得个无法治愈的绝症 用剩下不多的时间去走遍向往的地方 去享受生活
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