看文案好不好 我倒底是个什么样的人 我时常在想,我到底是一个怎样的人,我完全属于我自己,但我却又看不透我自己,在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉,我想我应该是一个坚强的人吧,因为我总是擅长说没关系,但我又是一个敏感多虑的人,总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事,总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强,以至于看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看一个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多,有点情绪就想掉眼泪但我总会藏起来,生怕别人觉得我矫情,可是我生性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张,我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去,我是个失败的人我生来就不幸但是我还是要好好生活,有时候遇到的事情我也会钻牛角尖,但我从来不是得理不饶人会很容易察觉别人的情绪,但治愈不了自己,遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里,自己走不出去别人也走不进来,我害怕孤独但我是一个矛盾体,但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我,如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话,我想我时常会因为自己的敏感而烦恼,高度的敏感和共情能力捉摸不定的性格飘忽不定的情绪总会因为一件小事掉眼泪 敏感的人注定是要掉更多眼泪的 与其说我是个拧巴的人不如说我是个莫名其妙的人会莫名其妙生气 会莫名其妙想哭会莫名其妙情绪不好会莫名其妙对某个人不满意 压抑迷茫敏感脆弱所以爱和痛苦我总是双倍的感受到 我有极度的敏感察觉能力和很强的共情能力可有时我也很讨厌我的敏感它总会让我留下更多的泪水从不会表达自己的情绪 但是又渴望别人能察觉到自己的情绪我本身就是一个矛盾体 每次想要开口说但是又不知道从何说起他们都说敏感是种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏我没有这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨这样的性格给我带来的只有痛苦让我夜不能寐 最后以泪洗面我总在想我是不是太过分了我喜欢秒回的消息下意识的惦记不喜欢忽冷忽热的态度和刻意的迎合我讨厌自己的敏感多疑讨厌自己经常流泪的眼睛 讨厌乱糟糟的世界我永远活在别人的目光里我讨厌我做不好自己我怕我自己的委屈和难过不被理解总是觉得别人对我的爱不真实总被说极端偏激会因为语气不好的几句话 而质疑别人对我的真心所以总是把身边的人往外推我不知道自己什么时候变得这样破碎了这一路的坎坷和心酸 我从来没有对任何人说过我总是觉得颠簸了一路我也该幸福了#对不起
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和你生疏成这样真的不容易 现在是23:46 我到现在我都不想面对我们已经绝交的事实 我以为我们会成为一辈子的好朋友 你总说我是最懂你的人 我说是因为你在我面前展现最真实的一面 才让我了解你 我不敢相信以前这么要好的我们变成了如今这个样子 从你一开始对我的冷暴力 对其他人欢声笑语的时候 或许我们这段友谊就已经开始倒计时了 我还记得 你第一次不跟我说话的时候 你在倒水 我路过的时候 你躲了我很远 你那微小的动作 我看出来了 那节英语课 我点开了你的pyq 我发现我已经不在你的置顶了 那一节课 我一个人哭了很久 蓝色棉衣的袖子已经被我的泪水打湿 其实 在你不知道的时候 我总是偷偷点开你的pyq 看看我还在不在你的置顶 我总是会打开王者 看看你是否在线 我总是点开抖音 看看你有没有分享抖音日常 我像小偷一样 偷偷窥探你的生活 想看看你在干什么 我看见你跟其他人说说笑笑唯独对我视若无睹时 每一秒都是对我的凌迟 冷暴力期间 你要么自己主动假装什么事情都没有来找我要么偷偷写信表达自己的内心 我已经不知道我们写了多少信了 总是趁教室没人的时候 偷偷塞到对方的桌子上 以至于我们每一次吵架 我都希望我能在桌子上找到点什么 直到我再也没有收到你的信 也才知道你早就把关于我的一切都删除 把我消息免打扰和折叠聊天了 那一刻 我才知道你的决绝 我想挽回什么 因为我知道如果我再不主动我们是不是就没有以后了 我给你发了很多消息 我甚至在你刚转发抖音日常的时候 给你发消息 你却从未看一眼 我想不明白 为什么你要这样对我?为什么你对他人的热情舍不得分给我一点?我想要一个解释 我想要一个答案 结果换来的只是“我好累”“我状态不好 早点结束才是对你最好的”“我求你讨厌我”我以为的每次和好是对之前的错误既往不咎 最后也才知道 我们回不到以前了 有时也还是会想起对对方造成的伤害 会想起深夜无数次默默掉下的眼泪 会想起我们之前美好的回忆 明明我们之前也是无话不谈的 明明我们之前是十指紧扣说是对方最好的朋友 明明我们之前抖音分享了很多闺蜜姿势 说要一起拍的 我总是放不下面子 但少女时代的第一次低头 是幼稚地问“我们还能不能成为朋友” 我突然想起来之前边打字边流泪发语音哽咽地说着“你对我很重要” 算了 我们的隔阂太大了 我们早就不是道个歉 就能回到从前 即使我不想放弃 算了 我们都记住彼此的眼泪就够了 算了 我们两不相欠#友谊#情感
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