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这段时间我们频繁争吵,我慢慢开始思考,或许我们本身就存在性格不合,三观不合的问题。我反复认真想过:如果选择放弃,我能不能坦然接受他的离开?如果真的分手,我是否有勇气面对这段感情彻底落幕?答案很清楚,我根本放不下,没办法接受失去他。但我很累了,心里的苦太多了我不知道我自己该如何消化了。 我习惯性依赖他,想要参与他的全部生活,打心底里不能没有他。很多时候吵架,明明道理不全在我这边,可我依旧嘴硬,非要他低头道歉才肯罢休。冷静下来之后我开始反思自己:我对他要求太多,自己却没能做到同等付出;对待他太过苛刻,脾气又暴躁敏感,长久下来,两个人都过得很累。 浓烈的依赖,不安的恐惧和敏感的心思一直困住我,只要他有一点事情让我不满意,我就会下意识指责他。常常因为一件微不足道的小事爆发争吵,凡事总想争个输赢,固执地觉得所有问题都错在他。可每次冷静过后,剩下的只有满心的自责与后悔。 但这段感情里,从来都不是我一个人的问题,更多的难过和内耗,都是他一点点带给我的。我一次次为他妥协,退让,迁就他的时间,他的选择,他的想法,可他从来不愿意为我做出半点牺牲和改变。不管是出行规划,日常陪伴,还是对待感情的态度,他永远优先自己,不会考虑我的感受,更不会主动迁就我的情绪。 我总觉得他没有从前那么爱我,后来才明白,很多隔阂与冷淡,都是慢慢积攒出来的。他习惯性忽视我的情绪,我难过委屈的时候,他不会耐心安抚,只会沉默,敷衍,甚至冷处理;我满心欢喜分享日常,得到的永远是冷淡回应;我在意的仪式感,偏爱和例外,他从来都不愿意给,对待这段感情永远敷衍又被动。 明明是两个人的恋爱,却一直是我一个人在维持,在消化委屈,在主动修复关系。每次发生矛盾,他不会主动沟通解决,只会放任问题堆积,任由我独自胡思乱想,偷偷难过。我被情绪折磨到崩溃失眠,他却总能若无其事,不会心疼我的崩溃,也不会在意我整夜难的煎熬。 我太在乎他了,恨不得时时刻刻都陪在他身边,把所有心思都放在这段感情里。有时候说话口无遮拦,言辞过激,是因为积攒了太多失望,是安全感长期缺失后的本能反应。我从来没有好好顾及过他的情绪,可他也一次次无视我的真心,消耗我的热情,用冷漠和不作为,一点点磨掉我所有的期待。我也很讨厌这样失控,患得患失的自己。 我是真的很爱他,比起单纯的依赖,我更需要他。我也想试着把爱情看得轻松一点,明白恋爱只是生活的一小部分,可我根本做不到。我爱人的方式本就是全心全意,毫无保留,会付出全部的真心。哪怕他一次次让我心寒,让我独自掉眼泪,一次次用沉默和敷衍伤害我,最后我还是会心软原谅,舍不得彻底断开联系。我清楚这样的自己很傻,可我本身也不是完美的恋人,只是太看重这份感情。 我打心底里害怕离别,身边人都说我们的感情撑不到最后,劝我及时止损。我也清楚这段关系带给我的内耗和伤害,明白一直单方面付出有多委屈。过往的感情接连受挫,我也清楚人心善变,可我还是不愿意轻易放弃。我始终愿意相信,他和别人不一样,哪怕他从来没有用行动好好爱过我,珍惜过我。就算最后这段感情还是无疾而终,我也心甘情愿接受所有结果。 我清楚自己的性子,不撞南墙不回头,一旦认定的人,认准的爱,绝不会轻易放手。我也会偷偷期待,或许这一次,我真的能拥有长久的幸福,哪怕这份期待一次次被他的冷淡打碎,看起来有些天真又可笑。 我一直犹豫要不要彻底分开,其实就说明这段感情带给我的负面情绪早就远远多于快乐,早就彻底失衡了。一边是源源不断的委屈,冷漠,忽视与消耗,一边是我舍不得放下的回忆和执念。我没有独自抽身离开的能力,没办法接受分开,放下这段感情。或许是暂时没办法一个人面对空荡荡的生活,或许是舍不得割舍深爱之人,心里总有万般顾虑。 我是个很重感情的人,没办法置身事外,更无法一瞬间清空所有甜蜜回忆,也舍不得忽略自己在这段感情里所有的付出与沉没成本。我真正要抉择的,从来不是原谅他一次次的忽视,敷衍和伤害,而是能不能接受,曾经满心欢喜爱过的人,从此彻底退出我的人生,哪怕分开才是理智且正确的选择。 感情从来都很复杂。我可以强迫自己做一个旁观者,理智梳理所有对错,细数他所有的缺点,冷漠和自私,清醒地告诉自己他不值得,我一直在被消耗,被辜负。可现实是,我永远没办法冷静抽离,总会被回忆和执念裹挟。就算一次次细数完他带给我的所有伤害,还是会忍不住心软,想起为数不多的温柔和好。 每一段感情里,我都是拿出全部真心去奔赴。我一直在赌,赌对方会不会像我一样,全心全意爱着我,可从前我次次赌输。这段关系里,我依旧不断拉扯内耗,却还是舍不得放手,非要耗尽所有热情和期待,才能慢慢清醒。 在和他的这段感情里,我不知道他的爱意有几分,看得见的只有他的自私,被动和不愿付出。我依旧毫无保留投入了百分之百的真心,拼尽全力去爱,去包容,去体谅。我不敢想象,如果有一天我们彻底分开,我会崩溃成什么样子。上次冲动提分手删掉好友,我短短时间就崩溃妥协,主动加回,事后满是委屈和后悔。我明白我们之间堆积了太多解决不了的矛盾,也不清楚他一次次和好,是真心舍不得我,还是单纯敷衍妥协,只是不想面对分开。 现在只能顺其自然,能好好走一天是一天。一边承受着他带来的冷淡与伤害,一边守着自己的执念硬撑。只希望如果未来真的走到分开的那一步,我能拥有决绝放手的勇气,保持清醒理智,不再因为舍不得,一次次回头受委屈。或许是我的爱意太过浓烈厚重,本就很少有人能够稳稳接住,所以才注定要在爱里反复受伤,独自煎熬。 我不逼自己当一个冷漠装酷的人,今天我想把我们联系方式和所有照片回忆都删除,到这里散了。但我又怕自己的冲动为自己以后后悔买单,我想了又想还是加回来了,即使我们不说话了也算是一种体面的收尾,至少不用再为了删不删,加不加反复内耗了。 现在我只想要睡个好觉,不再想感情了。有爱的话怎么都会和好的,我不愿意一直当主动方了,太难了。大不了就慢慢放下吧。#恋爱#婚姻
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