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今天突然发现,我之所以对消息和他人的关系 那么敏感,根源好像就是我亲妈。 每次她一给我打电话,我就应激, 因为她对我说话的声音, 永远是刺耳的激动的。 我每次一听到这样的话语就应激, 就暴躁,然后好几天难受。 就像小时候隔着十万八千里, 她让我跪下我就跪了。 结果是我一说她就说是我记仇, 小时候她第一次带娃, 我又不听话,她生怕我带不好。 现在想想她在我一岁多就打工去了, 我挨打的记忆该是多小的时候, 真的像她说的那样轻描淡写吗。 为什么以前竟然没想过。 这次我跟她吵了以后, 又是我打电话跟她缓和, 发消息给她诚恳的告诉她我的想法, 让她不要多想, 结果很好她接电话的语气, 又是那种该死的冷淡, 我挂了电话又会因为这些语气, 揣测她的心情, 胡思乱想, 然后发消息给她缓和关系, 然后她又不回了。 我又难过一天, 以往这时候我的会再打电话给她, 明明没做错也会哄她, 或者发个红包, 买点工资给她, 唠家常。 可是凭啥啊, 我明明没做错啥啊, 不住家里, 不花她钱, 不在外面惹祸, 还总是对她怀有愧疚, 她养我们辛苦了。但是事实上,高中前没养我,高中也没咋养我,我姑养的,大学是养了我,学费是我自己贷款,生活费尽量低的来。嫁给我爸,半辈子没做家务,但恨我爸不赚钱。我大学了,找个叔叔,住我们家里,我很不喜欢,但我也认了,毕竟房子是我妈在还贷。她对外人说话语气都不一样,对我感受不到一点温和。 我每次心平气和放慢语气,跟她说希望她不要这样对我,她就说我嫌弃她,说没有那回事。 我和她吵架,我没崩溃,她就先扇自己耳光,吓得我狂扇自己,我感觉她要把我逼疯。 一离开她,我天天哪怕心情不好,但也还能熬过去,她一根我打电话,从来不会安慰我,或者给点温暖的信息,喊我回家是因为可能有相亲。 听到我不回,就暴躁说我不回人家怎么办,实际都八字没一撇。 我跟她在一起是真的怀疑自己很差很坏,精神有问题,但是我最近感觉我在别人面前很正常啊。 朋友同事,甚至其他亲人都没觉得我哪里不好,我越来越怀疑她是故意的,就是在冷暴力我,制造煤气灯效应。 但是我又不敢相信,在这种情况下,只要她的一点善意我就会很激动,一点不好的意思,我就会很难受。 可明明她是个喊我回家都不会做好吃的,不知道我喜欢吃啥,不会夸我,只会看到我做的不好的地方的妈妈。 明明感受不到她的爱,却疯狂的想对她好,在意她的一举一动。我觉得自己好离谱
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