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星光💖2周前
这段感情结束得太突然了,突然到我还没来得及反应,就已经被推到了分手的边缘。前一秒还在计划着以后,后一秒就被告知到此为止,我甚至连一句像样的告别,都没有等到。 我从来都不是一个很好的人,性子倔,认死理,也承认自己在感情里很自私。我习惯用冷漠掩盖不安,用沉默代替道歉,明明心里早就慌得不行,嘴上却硬撑着不肯低头。我总是嘴硬爱说反话,明明舍不得,却装作无所谓;明明很难过,却要强撑着不掉眼泪,可一转身,所有情绪全都绷不住。 我粘人,小心眼,占有欲强,极度缺乏安全感。我会因为你一句语气不对胡思乱想,会因为你晚回消息暗自难过,会因为一点小事就突然不开心。我改不了一生气就不说话的毛病,改不了一委屈就掉眼泪的习惯,更改不了一难过就不想吃饭、只会默默惩罚自己的傻气。我多愁善感,情绪不稳定,常常莫名其妙生气,莫名其妙低落,莫名其妙对这段感情失去信心。 我讨厌自己的敏感,它让我活得很累,让我因为一点细节就崩溃,让我在无数个深夜偷偷掉眼泪。我不擅长表达自己的情绪,心里有再多委屈、再多不舍,都不知道该怎么说出口。可我又无比渴望,你能看穿我的逞强,能察觉到我的不对劲,能在我沉默的时候抱抱我,而不是顺着我的冷漠,真的就转身离开。 我喜欢被人惦记,喜欢被人放在心上,喜欢事事有回应、件件有着落,喜欢那种不用我说,你就懂我的默契。我最害怕忽冷忽热的态度,最讨厌敷衍和勉强,更不喜欢一段感情里全是我一个人在纠结、在难过、在自我拉扯。我以为只要我足够认真,足够坚持,就能留住想留的人,就能把这段感情好好走下去。 可现实给了我狠狠一击。原来有些离开真的毫无预兆,原来有些人心说变就变,原来我所有的不安,最后都变成了真的。我以为我们可以慢慢磨合,我以为你会慢慢懂我,我以为再坚持一下就会有结果,可直到最后我才明白,不是所有事与愿违,都能等到另有安排。 这段感情里,我没有对不起谁,我真心付出过,认真在乎过,也拼命包容过。我不够好,有很多小脾气,有很多让人累的情绪,可我对你的心意,从来都没有假过。我难过的不是分手本身,而是我们之间那么多感情,最后说散就散;我遗憾的不是错过,而是我那么认真地爱过,最后却只换来一场突如其来的告别。 事已至此,我再纠缠也没有意义,再难过也要学会放下。我不会再打扰你,不会再反复回忆,不会再让自己困在这段没有结果的关系里。从此,我收回我的热情,收起我的敏感,放过你和我
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你没有心 过往种种,不过尔尔#分手 #异地恋 #爱情 我们,就这样结束了。 我心里清楚,她一定会难过,会忍不住想念,会一遍一遍翻看聊天记录,会深陷情绪里走不出来。我也明白她一直为这段感情执着、放不下,她所有的真心和委屈,我其实都看在眼里,也全都懂。 可只有我自己知道,说出分开的那一刻,心里没有不舍,只有一种卸下重担的解脱感,我真的太累了。我从来都不是一时冲动,更不是随口就想丢下这段认真走过的感情。我在心里反反复复挣扎、权衡了很久,是深思熟虑后,才做了这个决定。 一路走来那么久,我也曾满心欢喜憧憬过我们的以后,认真在心里规划过属于我们的未来,也真心实意珍惜过彼此相伴的时光。 可不得不承认,人终究都是会变的。 我好像隐约知道自己在她心里的位置,却又始终看不透、抓不住。她总是很忙,我也有自己的生活和压力,我们慢慢走散,越来越没有合拍的话题,也少了彼此倾诉的温柔。每次看到她发来满是消极和低落的情绪,我翻遍对话框,竟不知道该怎么安慰、怎么回应。我不是不懂她的压力,也知道她活得并不轻松,可我同样也被消耗得筋疲力尽。 我们慢慢变得不再同频,生活节奏渐渐错开。感觉朋友们的恋爱和我的不太一样落差越来越大,我心里也会难过、会遗憾,但比起舍不得,更多的是长久积攒下来的疲惫,让我再也撑不下去了。 最初她善良可爱,带着干净又热烈的劲儿,让我满心都是好奇,只想好好对她、和她走下去。那时候的她眼里有光,简单又纯粹,我是真的认真规划过我们的未来,满心满眼都是她。可不知从什么时候开始,一次次的猜忌、拉扯和情绪消耗,把我最初的热情一点点磨得干干净净,我再也找不到当初那种心动和坚定了,剩下的只有不知所措的疲惫和越来越多的无力感。再也找不回最初那份干净纯粹的模样。 提分手后,她一次次放低姿态回头挽留,一遍遍舍不得、放不下,拼命想把我们拉回从前。我心里不是没有过动摇。我也会心软,可我清楚地知道,我们之间的问题从来都没有真正解决过。我知道如果再给彼此一次机会,可能没过多久,那些矛盾、拉扯和消耗,还是会卷土重来。 我已经累到不想回头了,她给不了我想要的,我也没办法再给她想要的幸福了,更不想给了。她发来的那些挽留的消息,字里行间全是舍不得,她好像很想解决问题,可在我心里,早就不想再和她有任何牵扯了。 她一次次加我 我把她加上又删掉,来回拉扯,自己也觉得很煎熬。可她没完没了的纠缠,真的让我心里特别烦。
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