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亲爱的帮 20岁,我做了最勇敢、最义无反顾的一件事,独自收拾好行囊,瞒着所有人,跨越整整一千公里,去见我超级超级爱的人。 这一路,没有家人陪伴,没有朋友同行,只有我自己,带着满心的欢喜与藏不住的思念,孤身一人奔赴远方。窗外的风景不断后退,从熟悉的城市走到陌生的街头,路过山川,路过田野,路过喧嚣,路过寂静,车程漫长,路途遥远,身体满是疲惫,可心里却全是滚烫的期待,没有一丝后悔,没有一点犹豫。 20岁的年纪,没有太多的顾虑,没有世俗的牵绊,不计较路途艰辛,不害怕独自远行,不畏惧未知的前路,心里只有一个念头:我想见你,跨越山海也要奔向你。一千公里的距离,是地图上长长的线段,是数小时的奔波,是隔着山海的思念,更是我不顾一切的偏爱与执着。 我从来都不觉得远行是一场冲动,而是攒了无数个日夜的思念,终于有了归处。独自走过陌生的车站,拖着行李穿梭在人来人往的人群,听着陌生的方言,看着陌生的风景,所有的孤单与疲惫,在见到你的那一刻,全都烟消云散。 原来真正的喜欢,真的可以让人拥有独自奔赴千里的勇气,20岁的勇敢,只为你一人,这一场不计后果的远行,只为奔赴心中的热爱,只为拥抱朝思暮想的你。距离从来都不是阻碍,思念才是奔赴的理由,少年的爱意热烈又真诚,敢独自远行,敢跨越千里,敢把所有温柔和勇敢,全都给最爱的你。 这一趟千里奔赴,不问结局,不问得失,只为见你一面,只为不留遗憾,只为对得起我满心满眼的喜欢,只为这一场轰轰烈烈、义无反顾的爱恋。#旅途 #旅行 #高铁🚄 #异地恋
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Hi coco1周前
走到现在长这么大, 我从未如此勇敢去干一件未知的事。 我很恐惧一个人也很讨厌一个人去干一件事。 可这一天我这战胜了自己。 爱上骑行后我找到了自己!! 原来一直以为自己是一个特别坚强的人,因为我对好多难过的事情都没有什么感受,会很快忘掉。今年突然意识到,那好像不是忘掉,是一种近乎于断片的体验,我会封闭自己的感受,然后模糊自己的记忆,说服自己都会过去,我就以为自己好了。但其实没好,只是更会逃跑了。 打下这行字的时候,有一种很奇妙的感受。 我在很长一段时间都洗脑自己我是一个特别能够消化一切的人,每次发生事情我都逼自己必须尽快过去,不可以有生气难过这些所谓的负面情绪。但我好像没有好起来,我只是一次一次,更会自我封闭了而已。我不去感受难过这种情绪,就以为自己不会难过。我好适应那种,难过到死的时候,也要有条不紊地生活的的感觉。 当我意识到这点的时候,我开始学着重新建立自己的感受系统,去接纳那些被我遗忘的情绪,我的痛苦,我的难过,我的委屈和脆弱。 心里像是有绒绒的种子在发芽。 不知道人到底怎么样才会拥有一个相对健康的身体的心灵。但我愿意把那些被厚厚的冰层封闭起来的东西,慢慢消解。 我想我会救我自己。 会更加小心妥善的处理自己的每一种感受。我爱自己,所以我决定全然接纳自己,包括那个过去不被允许的我自己。
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致每一个正在赶路的你 #婚姻#女性成长#爆胎#勇敢的活着 车爆胎的那一刻,我突然想明白一件事,人不是老了才会死,是随时都有可能会死耶。 五一,我带孩子们回老家。半路爆胎,我没慌,也没哭。我就在想:如果我今天就死了,我这辈子,遗憾吗? 老家见证了朋友的爱情,我突然懂了,幸福不是等来的,是选来的…… 带家人去了龙溪瀑布。水很凉,风很轻,孩子们笑得很大声。我说:自由的风好大!心里想:还好,才38岁一切还来得及…… 见到了勇敢的“喝粥不放糖”黄先生,面对同样的威胁,他做了我不敢做的事,有些人勇敢又真实的活着,我们有什么资格诋毁…… 我回到38年前收养我2年的阿姨家,她老了,头发白了。她说:她很想我。有些人,不是不想见, 是总以为“以后还有机会”,我害怕有遗憾…… 爆胎的时候我就想,趁我还活着,把想做的每一件事都做了,把想见的每一个人都见了! 我不怕死。我怕死的时候,还有未说的话、未见的人、未活过的日子……还有孩子们,没长大。 我希望再过20年,孩子们都长大了。回想起她们的妈妈,带着她们在身边的每一天,都能感受到被这个世界,温柔以待。 某个黄昏,她们回忆起我时,是骄傲的,是温暖的。那不是因为妈妈多完美,而是因为妈妈,认真地、用力地、拼命的,不留遗憾地活过。 趁活着,去爱,去见,去活。 ——致每一个正在赶路的你!
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