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芸芸姐来啦1周前
其实她是一个比较敏感的小女孩，很善良，看到伤感的视频也会流眼泪，就算分开一两天也会特别想念我，今天吃午饭和她聊了一些事情，我知道她在我面前很想控制住自己的眼泪，但一说到这里就抑制不住了#晒出你的女友视角故事 #创作者中心 #创作灵感 #我的芸芸姐 #情侣日常
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729日记💞6天前
见面有多开心 分别就有多崩溃 牵手散步 并肩吃饭 黏在一起的时光过得太快 一眨眼又要回归隔着屏幕的日子 分别最伤人的细节 是不敢多看你的眼睛 怕一眼就忍不住放声哭出来 强装淡定跟你挥手道别 转身的瞬间眼泪就掉了下来 一步三回头 明明才分开 就已经开始疯狂想念 异地恋的每一次再见 都藏着无数次偷偷的哭泣 #异地恋 #异地恋见面 #创作者扶持计划
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嘿mo1周前
她先学会了体面告别，我却哭得像个孩子#机场分别 #孩子成长 #陪读生活 #亲子
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🥕胡萝卜🇨🇳.6天前
原来分别的时候真的比见不到的时候难过一百倍，相见时的满心欢喜，离别时的五味杂陈，最难的不是距离，不是缺失的陪伴，而是分别的瞬间，是那一步三回头渐渐走远的背影. #异地恋🇨🇳 #离别是为了更好的重逢
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快乐的小玉米🌽2月前
为期八个月的哺乳时光，今天画上了句号。都说母爱是一场得体的退出，断奶是我们的第二次分别。再见了，37℃恒温的爱，虽然万般不舍，但你的成长无法阻挡。宝贝，妈妈永远爱你。 #断奶 #带娃 #日常
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棠椿思（被露翻牌两次版）1周前
我的姐姐一直很好 她还是那个看见粉丝哭 自己也会忍不住哭的小女孩#赵露思 #泰国演唱会 #赵露思新歌 #曼谷演唱会#流量扶持
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薇薇薇薇酱1周前
我真的忍不住了，我真的好心疼你哦！😭😭不管是十年前还是现在她都习惯把委屈咽下去，来安慰别人，但每次她都是最难受的，每次看到她哭我都好难受，😭😭又听到长沙可能是最后一站的消息真的好崩溃啊，宝宝我们以后只留幸福的眼泪好不好🥺😭😭#最喜欢的歌手 #李佳薇@李佳薇
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欣欣🍀4天前
其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑的时候哭 失去什么的时候哭 被否定的时候哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心 我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 希望下次流眼泪是为了幸福。
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以痛換取片刻愛6天前
其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑的时候哭 失去什么的时候哭 被否定的时候哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心 我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 希望下次流眼泪是为了幸福@思予禾
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重☀️生6天前
只有失去亲人的才能体会到，那种永远走不出来的心痛和遗憾，明知道哭没有用，在也回不来了，可有时候想起就忍不住的流泪😭，这场离别我用尽一生才能相见，妈😭#妈妈女儿好想你
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사샤5天前
其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑的时候哭 失去什么的时候哭 被否定的时候哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心 我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里记在心里 像我这样拧巴的人 永远都
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猫爪5天前
其实我不喜欢哭可总是忍不住落泪 感到焦虑的时候哭 失去什么的时候哭 被否定的时候哭哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责对任何人都真诚 我不开心 我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的#聊天文案
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左眼痣、4天前
我 其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪感到焦虑的时候哭失去什么的时候哭被否定的时候哭哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些但我的内心更敏感了这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的我是敏感的我是爱胡思乱想的 我是焦虑的我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心我就不说话我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里 记在心里 像我 这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 我能非常容易得察觉到别人的情绪 我是一个共情力非常强的人 但是我从不想管他们这些情绪因为我觉得哄人
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迟早是我的☠️6天前
其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑的时候哭 失去什么的时候哭 被否定的时候哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心 我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 希望下次流眼泪是为了幸福。@抖音小助手
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小赵的日常6天前
我以为我这一天不会哭 但是和你对视上的那一刻 还是忍不住流下眼泪 我小学时最好的朋友 我永远的嫡长闺 你让我哭得好惨#闺蜜在一起的样子#闺蜜结婚结婚结婚啦 #十几年的友谊
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小爱🐰6天前
我讨厌异地恋 #异地恋分开的那一刻 #想念 二号那天晚上，我哭的停不下来，明明我们分别是4号，可我却在见面的第二天晚上开始哭。你抱着哄我，说我们还会有下次见面的，我知道的。很多事情其实我都明白，但是就是控制不住眼泪
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樱木5天前
但我还是忍不住大哭一场，也许只有眼泪才知道我的难过和委屈，我哭不是因为解决问题，只是想哭出来心里更舒服…… #情绪失控 #大哭一场是最好的发泄 #婚姻家庭
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随^6天前
其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑的时候哭 失去什么的时候哭 被否定的时候哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心 我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 希望下次流眼泪是为了幸福#爱如潮水 #混音
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YLN4天前
其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑不安的时候爱哭 失去什么的时候爱哭 被否定的时候爱哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 又时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心，我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里 记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己
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卖萌总失手.4天前
其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑的时候哭 失去什么的时候哭 被否定的时候哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心 我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 希望下次流眼泪是为了幸福.
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隐瞒1周前
其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑不安的时候爱哭 失去什么的时候爱哭 被否定的时候爱哭 那哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 又时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 在那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中 又不断自愈 多一次创伤 就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的很难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但我只知道每滴温热都有它的苦涩
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二月6天前
不见面也哭 见了面也哭 分开时也哭 跟你聊天也哭 为什么爱你的这条路上我总是流泪呢#异地恋 #异地分别 #戒断反应 #永远讨厌异地恋
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不奢望5天前
其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑的时候哭 失去什么的时候哭 被否定的时候哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心，我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里 记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己
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犯困💭5天前
我其实不喜欢哭 可是总忍不住落泪感到焦虑的时候哭失去的时候哭被否定的时候哭哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断的内耗中不断治愈每一次的创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程好难 我好想别再受伤 别再长大总希望下次哭是因为太幸福 在朋友面前展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心的自卑的我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的会因为别人随口一说伤心好久好久 也会因为凶了别人感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心我就不说话我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人我想自己消化我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里 记在心里像我这样拧巴的人 永远在别人懂我的隐喻我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 我能非常容易得察觉到别人的情绪 我是一个同情心非常强的人 但是我从不想管他们这些情绪 因为我觉得哄人好累安慰人好累 我从不是一个很在乎别人情绪的人 每次我都假设没有看到他们的情绪 因为我觉得和他们说的想法 他们总是觉得没有什么大不了的 可是我是一个高敏感的人也是一个很爱面子的人自己走路 甚至坐凳子我都会觉得有无数双眼睛在背后看着议论我 我很害怕也很尴尬 他们是不会理解我的这种情绪的所以我很累 累的不想对他们解释 不想管任何一个人的情绪 我只想安安静静的宅在家里 自己一个人我也是大家非常讨厌的单性恋我只享受暧昧期的拉扯只要对方稍微做出一点回应我就会立马停止我对他的喜欢 严重的时候甚至我觉得很恶心 我可以接受我喜欢别人 但不能接受别人喜欢我 并且有想和我谈恋爱的想法 因为我一直跨不过心里的那个坎我会觉得这样是不是对会觉得自己很恶心讨厌没有人比我更讨厌自己我也是一个忽冷忽热的人我想这一生有没有人可以完完全全
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悸桉渝.^🔮5天前
其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑的时候哭 失去什么的时候哭 被否定的时候哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心，我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里 记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 我过于敏感 情绪波动大 导致我经常会因为一点小小的细节开始内耗 慢慢的我开始学会压制自己的情绪 脑子里天天重复不要多想没关系的 可是好累啊 我好想问 为什么你要用那种小眼神 为什么你嘴巴有种不屑的感觉 为什么你们不带我一起 为什么你要皱眉头 为什么你没听见我说话 为什么不跟上我脚步 为什么为什么为什么 这些细节别人都不会在意 可是这些却在我脑海里像无数只蚂蚁啃咬着我大脑 好痛苦好难受 我也想要像别人一样 什么时候才能因为幸福落泪…
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𝟮𝟰𝙆絕帥.🌊5天前
其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑的时候哭 失去什么的时候哭 被否定的时候哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心 我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里 记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 我能非常容易得察觉到别人的情绪 我是一个共情力非常强的人 但是我从不想管他们这些情绪 因为我觉得哄人好累 安慰人好累 我从不是一个很在乎别人情绪的人 每次我都是假装没有看到他们的情绪 因为我觉得和他们说我的想法 他们总是觉得没有什么大不了的 可我是一个高敏感的人也是一个很爱面子的人 自己走路 甚至坐凳子上我都会觉得有无数双眼睛在背后看着议论我 我很害怕也很尴尬 他们是不会理解我的这种情绪的 所以我很累 累的不想对他们解释 不想管任何一个人的情绪 我只想安安静静的宅在家里 自己一个人 我也是大家非常讨厌的单性恋 我只享受暧昧期的拉扯 只要对方稍微做出一点回应我就会立马停止我对他的喜欢 严重的时候甚至我觉得很恶心 我可以接受我喜欢别人 但不能接受别人喜欢我 并且有想和我恋爱的想法 因为我一直跨不过心里的那个坎 我会觉得这样是不是不对 会觉得自己很恶心讨厌 没有人比我更讨厌自己 我也是个忽冷忽热的人 我想这一生有没有人可以完完全全#会火🔥
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休恋逝水1周前
其实我也不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑的时候哭 失去什么的时候哭 被否定的时候哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心，我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里 记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己
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阿衡小昭5天前
和女朋友的分别的日子 今天早上又和女朋友分开了 上高铁前，我抱着她，她哭的很伤心 可她还是说快走吧，不然赶不上了~ 我知道他说的是对的，可还是很舍不得 一天的高铁让我又回到了打工的地方 来超市买好一周的菜 明天继续健康饮食，继续打工的 分开是为了下次见面 我要让我宝看到身体状态达到最佳的我 #分别的日子 #健康饮食 #不舍
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梦梦ʢ>🐽<ʡ6天前
其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑不安的时候爱哭 失去什么的时候爱哭 被否定的时候爱哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 又时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心，我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里 记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己
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me好 困^.💤1周前
我其实我不喜欢哭可总是忍不住落泪感到焦虑的时候哭失去什么的时候哭被否定的时候哭哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式常常想着自己能够独当一面却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错那些创伤并没有让我变得更强大也许我从此看起来比以前更坚韧了些但我的内心更敏感了这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真成长的过程真的好难我好想别再受伤别再长大总希望下次哭是因为太幸福但只有我知道每滴温热都有它的苦涩虽然我表面活波开朗在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕其实我内心自卑的我是敏感的我是爱胡思乱想的我是焦虑的我会因为别人随口说的一句话难过好久好久也会因为凶了别人后而感到特别的自责对任何人都真诚我不开心我就不说话我是沉默的我不想把我的负面情绪带给别人我想自己消化我真的好累谁对我好我都会看在眼里记在心里像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的没人会喜欢这样的我包括我自己我能非常容易得察觉到别人的情绪我是一个共情力非常强的人但是我从不想管他们这些情绪因为我觉得哄人好累安慰人好累我从不是一个很在乎别人情绪的人每次我都是假装没有看到他们的情绪 因为我觉得和他们说我的想法他们总是觉得没有什么大不了的可我是一个高敏感的人也是一个很爱面子的人自己走路甚至坐凳子上我都会觉得有无数双眼睛在背后看着议论我我很害怕也很尴尬他们是不会理解我的这种情绪的所以我很累累的不想对他们解释不想管任何一个人的情绪我只想安安静静的宅在家里自己一个人我也是大家非常讨厌的单性恋我只享受暧昧期的拉扯只要对方稍微做出一点回应我就会立马停止我对他的喜欢严重的时候甚至我觉得很恶心我可以接受我喜欢别人但不能接受别人喜欢我并且有想和我恋爱的想法因为我一直跨不过心里的那个坎我会觉得这样是不是不对会觉得自己很恶心讨厌没有人比我更讨厌自己我也是个忽冷忽热的人我想这一生有没有人可以完完全全
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恶魔用户 10276天前
我其实不喜欢哭 可是总忍不住落泪感到焦虑的时候哭先去什么的时候哭被否定的时候哭哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断的内耗中不断治愈每一次的创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程好难 我好想别再受伤 别再长大总希望下次哭是因为太幸福 在朋友面前展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心的自卑的我是敏感的 我是爱胡思乱想的我是焦虑的会因为别人随口一说伤心好久好久 也会因为凶了别人感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心我就不说话我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人我想自己消化我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里 记在心里像我这样拧巴的人 永远在别人懂我的隐喻我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 我能非常容易得察觉到别人的情绪 我是一个同情力非常强的人 但是我从不想管他们这些情绪 因为我觉得哄人好累安慰人好累 我从不是一个很在乎别人情绪的人 没次我都假设没有看到他们的情绪 因为我觉得和他们说的想法 他们总是觉得没有什么大不了的 可是我是一个高敏感的人也是一个很爱面子的人自己走路 甚至坐凳子我都会觉得有无数双眼睛在背后看着议论我 我很害怕也很尴尬 他们是不会理解我的这种情绪的所以我很累 累的不想对他们解释 不想管任何一个人的情绪 我只想安安静静的宅在家里 自己一个人我也是大家非常讨厌的单性恋我只享受暧昧期的拉扯只要对方稍微做出一点回应我就会立马停止我对他的喜欢 严重的时候甚至我觉得很恶心 我可以接受我喜欢别人 但不能接受别人喜欢我 并且有想和我谈恋爱的想法 因为送一直跨不过心里的那个坎我会觉得这样是不是对会觉得自己很恶心讨厌没有人比我更讨厌自己我也是一个忽冷忽热的人我想这一生有没有人可以完完全全
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欣子.5天前
关于我 其实我不喜欢哭可总是忍不住落泪感到焦虑的时候哭失去什么的时候哭被否定的时候哭哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真成长的过程真的好难我好想别再受伤别再长大总希望下次哭是因为太幸福但只有我知道每滴温热都有它的苦涩虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的我会因为别人随口说的一句话难过好久好久也会因为凶了别人后而感到特别的自责对任何人都真诚我不开心我就不说话我是沉默的我不想把我的负面情绪带给别人我想自己消化我真的好累谁对我好我都会看在眼里记在心里像我这样拧巴的人永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己我能非常容易得察觉到别人的情绪 我是一个共精力非常强的人 但是我从不想管他们这些情绪 因为我觉得哄人好累 安慰人好累 我从不是一个很在乎别人情绪的人每次我都是假装没有看到他们的情绪因为我觉得和他们说我的想法他们总是觉得没有什么大不了的可我是一个高敏感的人也是一个很爱面子的人 自己走路 甚至坐凳子上 我都会觉得有无数双眼睛在背后看着议论我 我很害怕也很尴尬 他们是不会理解我的这种情绪的 所以我很累累的不想对他们解释 不想管任何一个人的情绪 我只想安安静静的宅在家里 自己一个人我也是大家非常讨厌的单性恋 我只享受暧昧期的拉扯 只要对方稍微做出一点回应我就会立马停止我对他的喜欢 严重的时候甚至我觉得很恶心我可以接受我喜欢别人但不能接受别人喜欢我 并且有想和我恋爱的想法 因为我一直跨不过心里的那个坎我会觉得这样是不是不对会觉得自己很恶心讨厌没有人比我更讨厌自己我也是个忽冷忽热的人我想这一生有没有人可以完完全全@抖音热点 #提到了你
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红豆红豆啊8月前
长大以后才懂 分别总是在九月…眼泪真的忍不住眨巴眨巴掉下来……#分别总是在九月 #万万没想到 #内容很真实 #女大学生 #返校
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小梅花@（全国农产品）4周前
人间自有真情在，分别时所有人都泪流满面，这是对分别的不舍，也是对下次见面的期盼，我们一定还会再见的，家人们保重身体，平安健康#小梅花 #山东 #寻亲 #回家
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HHHH_1周前
其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑的时候哭 失去什么的时候哭 被否定的时候哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇着大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心 我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里 记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己 我能非常容易得察觉到别人的情绪
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孤逸.6天前
看文案宝宝们 其实我不喜欢哭可总是忍不住落泪 感到焦虑的时候哭 失去什么的时候哭 被否定的时候哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大笑的一幕其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心 我就不说话 我是沉默的我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里记在心里像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我包括我自己 希望下次流眼泪是为了幸福@🍐 @甜筒小糕手 @惟独.^
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麻辣烫不烫2周前
辞掉了一个4000块的工作，但是我好伤心啊，交接工作的时候一直忍着不哭，工资很低但是同事领导都很好很好相处，工作内容我也很喜欢，可以住着自己的小窝，幸福极了！但是犹豫了很久很久，我还是决定辞职了，今年有今年的kpi要完成，1万3给爸妈买车做贡献，5千给男朋友过生日，3千国庆回家买礼物给家人，这里就要两万块了！我进厂四个月勉强也不知道能不能存到两万，感觉生活中哪里都需要钱，还要提前存到五千回家过年的钱（要包红包给家人买新衣服买年货各种）钱怎么算都不够，除非我五月开始进厂一直干到年前，这样算起来才够得，但是这样会疯掉我觉得，去年为了还助学贷款进厂狂打工了一年，期间自己生病花了大几千，过年还给爸妈发了几千，我以为已经不用再过这样被钱逼着进厂的日子了，没想到今年又是如此，差不多一模一样的剧情，感觉自己已经没有希望了，人生也许年年都是如此，我不想进厂呀关键是，可是不进厂就没钱，所以理智告诉我必须要进厂，好伤心我心爱的工作真的心爱#真的被逼疯了家人们谁懂 #我是破防了要哭了 #创作者扶持计划 #创作者服务中心 #崩溃了破防了
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清卡椰子水4周前
其实你什么都知道了，但真要到分别的那天，还是会忍不住落泪#美妙天堂 #真中啦啦 #朱莉
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💕4天前
谢娜演唱会上小姐姐哭了一整场 我连看两场，也是人生第一场演唱会。昨天晚上第一场七点，当谢娜一出场，我瞬间红了眼眶、忍不住泪崩。说不清是感动，还是满心的欢喜与感慨，只觉得一路走来，真的太不容易了。 今天这场，前排的小姐姐从头哭到尾，我太懂那种藏在眼泪里的心情。 原以为来奔赴这场演唱会的，大多都是和我一样年纪的的人。可现场，有四十岁左右还扯着嗓子呐喊的大哥；散场地铁里，也遇到了和妈妈年纪相仿的阿姨，手里还小心翼翼揣着带出来的荧光棒。其实我们奔赴的从来不止是谢娜本人，更是回不去的青春，是藏在岁月里的专属快乐。她身上永远有种温柔又强大的力量，悄悄治愈了我们很多时光。从小作为留守儿童，年少最期盼的周末，就是周六守在电视机前等着《快乐大本营》，那是我整个童年里最安稳、最治愈的快乐来源。 想好好跟娜娜说一句：不用一直感谢我们，你最该感谢的是你自己。是你用乐观和温暖，治愈了我们一整个青春岁月。 #谢娜演唱会 #演唱会现场live #演唱会
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忄兑.6天前
我其实不喜欢哭 可是总忍不住落泪感到焦虑的时候哭先去什么的时候哭被否定的时候哭哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式常常想着自己能够独当一面却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来比以前更坚韧了些但我的内心更敏感了这让我陷入了不断的内耗中不断治愈每一次的创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程好难我好想别再受伤别再长大总希望下次哭是因为太幸福 在朋友面前展现龇牙大牙笑的一幕其实我内心的自卑的我是敏感的我是爱胡思乱想的我是焦虑的会因为别人随口一说伤心好久好久 也会因为凶了别人感到特别的自责对任何人都真诚我不开心我就不说话我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人我想自己消化我真的好累谁对我好我都会看在眼里记在心里像我这样拧巴的人 永远在别人懂我的隐喻我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我包括我自己我能非常容易得察觉到别人的情绪 我是一个同情力非常强的人但是我从不想管他们这些情绪因为我觉得哄人好累安慰人好累 我从不是一个很在乎别人情绪的人
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羊村村霸✌️6天前
异地军婚分别 大抵是被偏爱得太满，分开时才会这般舍不得，这一转身，再见面就要等到明年了。#异地恋 #远嫁
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克己慎独☁️5天前
第一次感受到温暖的“发发”，是云霄最珍贵的回忆，想起来还是会忍不住哭😭，某些人不要再偷了，爱与不爱真的很明显，请放过她吧 #李云霄 #人物杂志 #采访 #向全世界安利她 #一整个温柔住了
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🐮¹⁹₈₅杨 ᩚ·Yaᴗng.ᰔᩚ℘࿐1周前
一个人开着车，一边开车一边哭，我已经很努力的控制我的情绪了，但是今天就是忍不住想哭…如果你还在何须我黑夜开车？如果你还在我还是副驾驶那个无忧无虑的小姑娘…如果…如果 …@wjh #做你副驾驶的小公举
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Lee.5天前
其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑的时候哭 失去什么的时候哭 被否定的时候哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心，我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里 记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己#情绪化 #碎碎念
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诡计2周前
其实我不喜欢哭 可总是忍不住落泪 感到焦虑的时候哭 失去什么的时候哭 被否定的时候哭 哭好像已经成了我发泄情绪最快的方式 常常想着自己能够独当一面 却永远还是那个遇到事情就委屈掉眼泪的小孩 时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 那些创伤并没有让我变得更强大 也许我从此看起来 比以前更坚韧了些 但我的内心更敏感了 这让我陷入了不断内耗中又不断自愈每多一次创伤就会相对的使我少一份天真 成长的过程真的好难 我好想别再受伤 别再长大 总希望下次哭是因为太幸福 但只有我知道每滴温热都有它的苦涩 虽然我表面活波开朗 在朋友面前也总是展现龇牙大牙笑的一幕 其实我内心自卑的 我是敏感的 我是爱胡思乱想的 我是焦虑的 我会因为别人随口说的一句话难过好久好久 也会因为凶了别人后而感到特别的自责 对任何人都真诚 我不开心，我就不说话 我是沉默的 我不想把我的负面情绪带给别人 我想自己消化 我真的好累 谁对我好 我都会看在眼里 记在心里 像我这样拧巴的人 永远都在期待别人懂我的隐喻 我从来都不是完美的 没人会喜欢这样的我 包括我自己#幻昼 #降调 #枯木逢春 @豆沙辣
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Mini🐰1月前
我们拍过的一张张照片 终于见到依依了，唱这首歌的时候，依依在哭，我也忍不住哭，还是感叹音乐的感染力太强，感叹单依纯两年的变化如此之大😭#单依纯演唱会 #单依纯 #单依纯深圳演唱会
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美佳1周前
每到夜晚. 想到都会流泪，想忍住.可怎么也忍不住，这种痛又有几人能懂… #放不下想又怕 #最怕听懂一首歌听着听着就哭了 #崩溃就在那么一瞬间 #不值得的人和事就到此为止吧 #伤感音乐 @DOU+小助手
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慧慧吖5天前
2016-2026,正式离婚了，结束了人生第一次婚姻，去民政局没有哭，拟协议没有哭，拿到离婚证也没有哭，可是回到家忍不住哭了，不是后悔，也不是不舍，是哭对不起生我和我生的，还有我的人生！#穿搭 #小个子穿搭 #我要上热门🔥
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小王小王6天前
原来 比异地恋更难受的 是分别后的戒断反应#异地恋 #异地恋分开的那一刻 #情感共鸣 #戒断反应 #异地恋日常
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172的小卓越💓5天前
#异地 #分别 在家唯一一个可以随意使唤的人回单位了，宫缩痛时忍住没哭，打无痛也没有哭，推进手术室也没有因为害怕而哭，但看见他收拾背包走的那一刻眼泪就控制不了，这一刻所有的不舍都无法言语，甚至一个对视都不敢，分别这一课永远学不会，纵有万般不舍还是要将你如期归还给国家，好在拥军路上我有了小战友，期待下次一家三口团聚
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南北小葫芦4天前
临行前，外婆问了我两次：要不我去帮你带孩子吧，你做什么决定，我不管，我只是舍不得你那么辛苦～我哽咽了，此刻，我还是那个让他们心疼的女儿，不是人妻不是儿媳妇不是妈妈～一边是毅然决然的离开，一边是不管不顾的要来帮忙，即使知道也会矛盾重重～最后我还是拒绝了，既然现状如此，那么这场仗我们俩打，这个结果我们俩承担，我允许一切发生，包括好的与不好的！#萌娃上海行 #南北小葫芦#五一#日常vlog#三娃宝妈
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糯.1周前
#你是我睡前醒后第一个想到的人 你是我睡前醒后 第一个想到的人 心事堆满了心头 却从不敢多问 明明那么在意 却还要保持分寸 连句问候都变得小心翼翼谨慎#异地恋分开的那一刻
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