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请允许我长长的叹一口气!唉~! 真的是好久好久没有写过这个了,可能是忙碌也有可能是麻木,总之我还是有点不舒服罢了。 最近在看《病隙碎笔》我发现史铁生的文字真的能给我力量也推荐大家去看看。记忆里最深刻的一段是怎么写的“人有一种坏习惯,记得住倒霉,记不住走运,这实在有失厚道,是对神明的不公。” 确实可能是近几年的经历让我在很大的悲伤长度过,以至于觉得自己倒霉大于走运,有一点走运的事情都觉得是上天的怜悯看我实在是太可怜给我的一颗蜜枣罢了。 总是对自己说把自己放在第一位,可是很容易受别人的影响而内耗自己,想改正太难了,不知道你们是怎么想的,为什么有人对你和对其他人的态度完全不一样,好像这一路走来一直都有这种经历,不管上学还是上班无时无刻时时刻刻围绕着我,好焦虑好心酸。有时候真的想过放弃想过逃避,但是又觉得自己这一路那么苦都坚持过来了,我鄙视我的脆弱,连同那条自卑的河,处在长久自卑失落的边缘,可能世界都在怪我,不够坚定自己不够相信喜欢自己,所以一直在给我出难题让我发现自己的坚强自己的好吧~哈哈~。 我很清楚我没有果断的性格,我不怕苦不怕累,我只想我自己以后可以有个好人生,可是有时候自己好像心有余而力不足,想努力把这件事情做好可是自己的行动永远没有自己想的做得好,面对任何事情要保持平静我真的做不到,眼泪是我情绪最先冲锋的“勇士”是什么含义呢我的眼泪?是说不出口的委屈是不甘心是自己的努力没被他人看见也是对自己的不认可。 我们总是将一次次希望寄托给一颗饱受磨难困苦的心妄想让她能承受更多可以吞噬这些不好的东西,我是个很容易哭的人,但是努力去面对,去学着那些所谓的“大人”去生活,去摔跤去跌倒,让我面对然后变得圆滑麻木……因为我的底线很低 我不太明白很多事情我都不去计较或者我不清楚之后给我带来的伤害性 导致我现在是个很贱的人,导致谁都可以踩我一脚。我几乎是那种从来没有与人发生过冲突的人,就算有人说我骂我,我也是先讲道理,换做以前我可能也是直接骂回去,但是我现在反而觉得骂太难听了会让自己的磁场发生变化,但其实生活中其实有很多需要勇敢去捍卫自己边界的时刻的,不然会变本加厉,我开始希望自己不要那么圆滑长出一些棱角,我想慢慢的我一定会更好的完成这个课题的。 早安世界,早安我的朋友们。
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