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Yummy😋1天前
任何人 不要越过妈妈去爱她的孩子 产后心声太共情了 不论是善意还是无意 好像谁都有资格跳出来教我们怎么做妈妈 可所有人都忘了 这个世界上 再也没有人比妈妈更爱自己的孩子 护崽心理的根本原因 从来不是妈妈事多 而是长辈越界太多 不尊重妈妈的育儿方式 我们都是第一次当妈妈 十月怀胎熬过每一个失眠的夜、闯过分娩的疼痛 从自己身体里孕育出来的小生命 只想事事亲力亲为 陪着她长大每一个瞬间 可总有人轻飘飘一句:有人帮忙带孩子多幸福啊 却没人知道 这份幸福是有前提的 需要有分寸、懂尊重、守边界 不要随意干涉、指指点点、取而代之 很多家庭矛盾 都是从女人怀孕后就开始爆发的 大多都是不会平衡的伴侣 没有边界感的长辈 社会永远在体谅长辈 却很少有人体谅初为人母的我们 没人关心我们的委屈、焦虑和崩溃 稍有情绪、抵触越界 就被轻易贴上产后抑郁、不懂享福、矫情、敏感的标签 可没人问过 我们夜里熬了多少觉 身体受了多少伤 心里藏了多少说不出口的委屈 护崽心理只是母爱本能 是安全感被冒犯 是自己的孩子不被自己做主的无力 我愿意事事亲力亲为 享受陪伴小生命成长的全过程 这是我的选择 却很难被人尊重 真心希望所有人都能明白 小家永远大于大家庭 别过度插手小家庭的生活 收起没有边界感的关心 没有分寸的过度干涉真的是拆散小家庭的导火索 你们都可以爱孩子 但请别越过妈妈去爱她的孩子! 我拼了九死一生才拥有妈妈这个身份 而其他人只用一瞬间就解锁了新的身份 十月怀胎血脉相连的羁绊 生产哺乳熬过的日夜 没人比我更懂我的孩子 也没人比我更爱她 最好的家庭关系本就该各司其职 妈妈教养品格,爸爸撑起格局 长辈只负责疼爱陪伴、协助帮忙、不越界、不包办 各自站好自己的位置 日子才会安稳和睦 #不要越过妈妈去爱她的孩子 #不被定义的妈妈 #初为人母 #护崽心理 #母爱
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瞧瞧3月前
为什么会出现产后护崽行为呢?在委屈和不解中我问了ds这样一个问题。 得到的答案是:护崽心理在生产完那刻就在基因里启动程序了,是哺乳动物的生物本能。新手妈妈正处于身体恢复,产后激素波动,睡眠不足的脆弱时期,任何外人的没有边界感的靠近,都会让她感到被评判,被审视,甚至建立起心里的围墙。 我突然就懂了。为什么月嫂带宝宝我能放松?因为她是明确的“付费”辅助角色。为什么妈妈带我不反感?因为她是我“自我”的延伸,她先是爱我才是爱宝宝。 而婆婆不同。婆婆是通过婚姻关系而链接在一起的“外人”,是新家庭的“长辈”,她的爱首要流向的是儿子和孙女,潜意识里视自己为这个家的“女主人”,当她参与到育儿过程中时,往往会下意识“指导”或“取代”妈妈的工作,她的过度介入很容易被认为在争夺宝宝,从而动摇我在小家中刚刚建立的“母亲”权威,让我感到强烈的防御和护崽心理。 当她时时刻刻都想要碰触宝宝、围观我们的亲子时光、擅自带宝宝独处一室,甚至在宝宝哭时冲过来直接“接手”时——我的警报会尖叫。我厌恶那个瞬间充满敌意和委屈的自己,仿佛否定了她所有的付出。可我的感受又如此真实:在她那快要溢出的爱面前,我作为母亲的位置和自信,正摇摇欲坠。她爱我怀里的孩子,而我,却在这个本该和我孩子最亲密的阶段里,感到了被排除在外的孤独,也让我变得格外敏感和警惕。 我心里清楚婆婆的辛苦和真心,她起早贪黑,对宝宝眼里全是爱。可当她未经敲门就进入我的房间,当我抱着哭闹不止的宝宝而她却能轻易让他安静时,一种尖锐的痛楚会瞬间刺穿我——那里面混杂着被侵犯感、挫败感,还有深深的委屈和无奈,仿佛她才是妈妈,我是外人…… 我慢慢尝试着与这份复杂的感受共存。明白我的反感并非针对和不领情,而是我在惊恐地守卫自己成为母亲的这个角色,捍卫自己首要负责人的地位,我不再拼命驱赶这些“不好”的情绪。我接纳了这份带着刺的护崽之心——它是我成为母亲后,心灵长出的一层脆弱却必要的铠甲。它提醒我去建立该有的边界感,去温和地说“不”,提醒长辈把育儿的主场交给新手父母,让他们的角色从主导者转变为支持者,在我被需要时伸出援手,而不是时刻准备“接管”孩子,也让我明白,在学会爱孩子的同时,更要学习接纳这个笨拙、敏感却无比真实的自己。 真正的和解,或许就是从停止自我谴责开始。我看见婆婆的爱,也正视自己的痛。这两者可以同时存在,而我的任务,就是在这之间,找到那条让自己站稳的路。#家庭关系 #婆媳
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