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Y.Y3天前
你不说我是无可替代吗 你不说我最好了嘛 我们闹成这样我对不起你 我不应该总提分手让你觉得我拿分手压你 但是我不是这么想的我想得是让你多在意在意我 是我用错了方法 我其实一点都不文静脾气也不是那么好 但是我可以改 你说咱们总吵架总打架 我感觉是我太小孩的脾气 我总是以为你不会离开我 但是我错了我没想那么多 我只想跟你好好的 你说你现在看到了我对谁都好 你想让我改变我的坏毛病 但是我想说你用错了方法你不应该用这个方法激我 只要你说我可以改 我也不是那么不通情达理的人 我很想知道你怎么想我一问你事情你就回避我 我感觉我马上就引导性恋人了 我不应该在分手看你手机 是我没有分寸了 是我做事考虑不周 我太敏感了多疑了 是我在处对象的时候太敏感了 我愿意等即使你有对象我也愿意 其实我知道这样有点太冲动了 会让你觉得我这个小孩太麻烦一直在这样纠缠你 你想让我怎么做我就怎么做 你不希望我做什么我就不做什么 唯独你让我不纠缠你这个不行 其实我也想到了 家庭的事只要我喜欢你你喜欢我 其实没有什么事不能克服的 你说挣钱我也可以跟你一起挣 什么都可以一起 只要你愿意我就陪你 我知道是我的错 但是我也知道啦 我不应该一直骚扰你一直找你 我知道我们需要冷静冷静 我也一直在想我到底想要什么 想要不要跟你和好 想我做到底对不对 对不起我感觉你会生气我把我们刚认识的聊天记录发出来 不好意思🙇‍♀️
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好的,这次写得再完整一些,把那份等了八年的心情和对她的愧疚,都慢慢说尽。 --- 《对不起,此刻我够不到你》 她突然胃痛。 消息弹出来的那一刻,我整个人像是被人从背后闷了一棍。疼的不是我,可我心里比她还慌。 我握着手机,打了四个字又删掉,最后只挤出一句“还好吗”。 不好。我知道。 她蜷在某个我看不到的角落里,可能连杯热水都懒得烧,可能痛到不想回任何消息,可能一个人把被子裹紧,咬住嘴唇不让自己出声。她总是这样,太能忍,太怕麻烦别人。可她从来不是别人。她是我最爱的白月光,是我放在心里整整八年的人。 八年。我反复想过很多次重逢的场景、相守的日子,却从没认真想过——当她突然生病、突然难受的时候,我可能正好不在身边。 而现在,就是这个“正好”。 我在这头疯狂搜“急性胃痛怎么办”,把热敷、侧躺、禁食禁水这些步骤一条条截屏、划重点、发过去。然后盯着屏幕发呆,恨这些文字太轻,恨自己的拥抱没办法顺着网线递过去,恨所谓的“关心”在这一刻显得那么廉价。 他们总说“刻骨铭心”是大情大爱,是生死相许。可今晚我才真正明白,刻骨铭心是你痛我也痛,是我什么都做不了,只能在这里一个字一个字地写给你看,写到心里那个洞越来越大。 我想起这八年里每一次想你又见不到你的夜晚,想起每一次梦到你醒来之后的落空,想起自己跟自己说“再等等”“会好的”。我以为最难的日子已经过去了,以为等到你、拥有你,就不会再有无能为力的时刻。 可今晚胃痛替你告诉我:不是的。爱一个人,就永远会有无能为力的时刻。 对不起。真的对不起。 对不起你疼的时候我没法递一杯温水到你手边;对不起我只能靠文字说“揉一揉”“忍一忍”,却没有一双真的手替你抚平疼痛;对不起我让你在最脆弱的时候,还是一个人扛。 我也对不起我自己。对不起那个等了八年的自己,因为他最怕的不是等不到你,而是终于等到了,却还是让你一个人受苦。 小芳,如果你能看到这些话,请你知道:我人过不去,可我的心已经跑了一千遍、一万遍。你把每一天的疼痛、每一次的不舒服都告诉我,不要自己扛。我没办法替你疼,但至少可以陪着你在疼里不孤单。 等你好了,等我们不再被距离隔开,往后每一次你皱一下眉,我都会在。 这一次是我不在。但我的对不起,是真的,想好好照顾你的心,也是真的。 保重,我最爱的人。
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