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这个世界上我伤心难过时唯一能和我共情的人,她甚至比我更难过 开学以来一直很焦虑,最近的事又很多,昨晚看文献看得很烦躁,怎么也看不懂觉得自己根本不是读研这块料,有一种深深的挫败感。九点多从休息室出来给妈妈打每日电话,本意是想看她一个人在家干什么孤不孤单。刚开始妈妈问我晚上吃的什么,我说吃了个苹果,但是由于她有电话进来导致没听清我说了什么,终于在她问了我两次晚饭吃了什么之后我明显很不耐烦,态度不好且很大声地问她到底有没有听我说话,说什么都听不到,聊的都不在一个频道上……妈妈顿了一下很温柔地问我丫头怎么啦,怎么心情不好呢……当时在路上眼睛一下子就酸了,最懂我的还是我妈💔。由于黑天妈妈看不清我的脸,她一直问我但我什么都没说(这时候还想憋回去恢复一下嗓音,不想把太多负面情绪带给她)。 中间她有电话我们就挂了,说一会儿给我打。一般这种话我是不信的,因为她经常忙的就忘记要给我回电话。但这次过了20分钟她又打给我,说有一份货她给人算账打钱过去了。当时觉得自己真不懂事,妈妈一天也很累了,凭什么要毫无怨言地接受我的坏情绪。我们有一搭没一搭地聊着,她又特别温柔地问我怎么了,能不能和她说说。我嚎啕大哭地说我不想在这儿了,我想回家。她就安慰我说凡事都要有个过程,不要有太大压力。 后来我们又聊了十多分钟,妈妈说牛肉干做好了她明天寄给我,她还记得当时上学我忘记拿说好吃的咸鸭蛋……那一刻我对她所有的愧疚达到顶峰💔一直想憋回去的情绪也得到最大程度的释放。我哭着和她说对不起,我不是故意发脾气的,她一直说没关系,她理解我。 其实从小到大没少对妈妈发脾气,但她是这个世界上最包容我的人,每次都会默默承受我所有的发泄。我也有几次在发脾气之后和她承认错误,她总会原谅我。我今年25岁了,但妈妈25岁时都有了5岁的我,妈妈的25岁没有情绪发泄的对象,却要在45岁的时候承受我的坏脾气💔 一直以来都觉得做她的小孩很幸运,但对她有太多太多的愧疚和抱歉
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