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"你们有没有过这种感觉和好了,但比吵架之前更难受?" "你们不是和好了吗?" '是啊。和好了。" "那你怎么还这副表情?" 我笑了笑。那种笑,自己都觉得苦。 每次和好之后,我都会松一口气。想着终于过去了,终于不用再难受了。我甚至会在心里偷偷高兴,觉得那些不愉快真的翻算了。 可过不了多久,那种感觉又会回来。说不上具体是哪件事。可能是他说话的语气,可能是他忽略的一个细节,可能是他又用了那种让我觉得"不被在意"的回应方式。 不是多大的事,真的不是。可它就像一根刺,很细很细,扎进去的时候我甚至没反应过来。等到疼了,才发现它一直都在。 我以为和好就是回到从前。后来才知道,和好只是换了一种吵架的方式。 每次吵完架第二天,你像没事人一样跟我说话。我庆幸你没冷战,但又觉得有什么东西被假装不存在了。 你好像觉得只要不提那些事,它们就真的消失了。 可它们没有消失。它们只是从明面上转移到了暗处,变成了一团我说不清楚的东西。就是一团堵在那里的情绪。 其实我们都怕吵。怕话说重了收不回来。所以我们都选择忍着。他不说他的不满,我不说我的委屈。 可是忍着不说,那些情绪并没有消失。它们像水一样,一滴一滴地积在那里。等到某一天,一件小事,一个眼神,一句话,让整个容器满溢出来。 然后我们更激烈地吵,更疲惫地和好。和好之后,又继续忍。循环往复。 "你说,他是不是不爱我了?"我问朋友。 "不是不爱。是懒得爱了。 '有什么区别?" "不爱,你会走。懒得爱,你会留下来,然后一天天变淡,直到你受不了自己走。" 我已经开始害怕了。害怕下一次生病的时候要不要说,害怕说了以后他会不会又沉默。 所以我在学着闭嘴,学着自己消化,学着把那些情绪压下去。 可是压下去的东西,它不会消失啊。它会等,等我脆弱的时候,一次性全涌上来。 然后他又会觉得莫名其妙,觉得我怎么又翻旧账了。 他不知道的是,我已经忍了很久了。久到我自己都快忘了,好好说话是什么感觉。 他以为我们和好了。其实我们只是把吵架,换成了沉默。 沉默比摔门更可怕。摔门至少证明她还有情绪。沉默?沉默是连情绪都没有了。
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