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崔洪斌11月前
现实生活中,无论是对父母孩子还是爱人,我们总是以满足了对方多少要求来衡量爱的多少,甚至有的时候,不用对方提要求,就会主动为对方付出,以此来告诉对方我们的爱。但是,很多时候,付出了,满足了,对方依然不满足,或者说,对方感受不到我们给的爱。最近跟父母孩子和爱人的相处中,突然让我意识到一件事,有时候,拒绝是另外一种爱。 每个人都有自己的人生航线,即使是每天同床共枕的夫妻,也是在过着截然不同的两种人生。我们总在以自己的认知和方式来爱着我们身边的人,实际上这就好像是两种或者多种航线的拉扯,拉扯中必会有伤亡出现,你们的路本就不同,不必在同一个地方转弯,你不必去安排对方的一切,他们有自己的旅程,也许他乘坐的是战斗机,而你乘坐的是航空飞机。所以,无论多亲密的关系,让父母充分体验他们的旅程,不必觉得他们辛苦而去默默承担你怕他们不开心提的种种不合理要求,一味的满足,只会让他们沉迷在当下迟迟无法前行。当你拒绝时,他们也许会本能的歇斯底里,然后逐渐清醒,之后便会回到自己的航线上,最后可以在自己的航线上充分体验和享受自己的旅程。这便是让花成花,让树成树吧。我们各自做着自己热爱的事情,而后笑着拥抱对方。#拒绝愚孝 #拒绝溺爱 #拒绝内耗
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你是否也曾感到,明明深爱对方,却总像“用中文对讲英文”,彼此的心意总在错频? 本期播客,我们借《爱的五种语言》的智慧,探讨一个核心问题:我们如何用对方真正需要的方式去爱,而非用我们习惯的方式去付出? 每个人的心里都有一个“爱箱”,需要被填满。但问题在于,我们常常“加错了油”。这本书将我们表达和感受爱的方式,归纳为五种基本“语言”:肯定的言辞、服务的行动、接受礼物、精心的时刻、身体的接触。 关系的许多疲惫与委屈,都源于我们使用了不同的“爱语”。 理解并运用“爱的五种语言”,有三个关键步骤: 识别你与伴侣的“主要爱语”:观察你通常如何表达爱(那往往是你最渴望被爱的方式),留意你最常因什么而抱怨(那往往是你未被满足的核心需求),或做一个测试:如果伴侣只能用一种方式爱你,你最希望他选哪一种? 主动学习并使用对方的“爱语”:幸福的秘诀,不在于找到一个天生就用你的“母语”爱你的人,而在于你愿意主动学习并使用对方的“语言”。如果他的爱语是“服务的行动”,那么你为他做十件事,可能胜过说一百句情话。 从“我需要什么”转向“他需要什么”:爱的修行,是把注意力从自我需求,转向识别并满足对方的需求。当我们持续用对方渴望的方式填满他的爱箱,爱便会自然流动与生长,而非彼此消耗。 你可以用2个问题与伴侣一起探索: 回忆一下,你通常用什么方式向伴侣表达爱?那很可能就是你最渴望被爱的方式。 如果对方只能用一种方式对你表达爱,你最希望是哪一种?(肯定的言辞、服务的行动、接受礼物、精心的时刻、身体的接触) 理解并练习彼此的爱语,不是一场考试,而是一次亲密的“对答案”。 它不保证永远没有摩擦,但它能提供一个清晰的“翻译器”,让你们在感到委屈和疏远时,能听懂彼此沉默背后的呼求,用对的方式,把爱准确送达对方心里。 VLOG117:爱的五种语言|为什么你付出的爱,对方总是收不到? 封面图: 来自夕阳群群友 #爱的五种语言 #亲密关系 #表达爱 #情感需求 #肯定言辞
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