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舒&卷2周前
【自生贺】軋んだ心が 誰より今を生きているの 借物表见结尾 ---------------------------------------- 致我那于孤岛上自毁的姐姐 我不喜欢在人前说些没意思惹人厌的东西,所以在这写些没意思的东西。 我没她那么勇敢,没她那么有个性,我只是一个一直骗自己的胆小鬼。从她第二次没回家过年,也许是第一次的时候我就猜到了,我只是一直在骗自己,当一个逃避现实的胆小鬼,三年连个电话都不敢打的胆小鬼,可能我是真的怕吧,我宁愿拖到他们告诉我。 我感觉我好他妈恶心,我明知道她在外面不好受,就算家里那群人不关心我也该是理解她的,但是我什么都没做,我和自己讨厌的这群人又有什么区别。 她给了我们机会,就在家里,就在我放学回家之前。我恶心自己一开始就猜到了她是怎么离开的,但是我不想接受,我又骗自己也许是事故,也许又是一次不讲道理的病,还骗自己也许她还在,只是不想回家,却还是连个电话都不敢打,我怕如果连她都是这样结束的话,我又能好到哪去。最后崩溃的时候没有我想的那么歇斯底里,只是一个人躲起来一抽一抽的,也许是上次为了叫醒我妈已经把泪哭干了 。说起来好笑。当天晚上我就开始做噩梦,醒了再睡还做,后面两天我都没合眼,那几天我说和朋友在外面吃饭,其实是我手抖的太厉害,也根本吃不下东西,搞得像电视剧一样,但电视剧都是好结局,昏迷的人能被叫醒,抑郁症会被拉回来。 我没能力去扩展社交圈,离开了原来的圈子我什么都不是,我就是个胆小又无聊的人,给自己圈个小天地,其实就是只臭老鼠,乡下出来想去城里的老鼠。但是我不想再做任何行动了,这样我就能把失败和坏结果归结于是自己摆烂,如果费劲全部心血只换来一个坏结果的话,我能受得了几次。我不知道我老跟自己较劲些什么,有时候真想找个人听我宣泄一下,想发发疯,但是我凭什么去打扰别人,说这些坏人心情的话,憋来憋去又写这些个东西,到底想不想让人看见。以后再看这些我包觉得自己是个傻逼的,像个文青病发作了一样,就现在这个网上抑郁症比正常人还多的环境,没人把真正的抑郁症当回事了,我在这又矫情些什么,一个刚刚才20岁还没入社会的人,在这叫唤些什么。 --------------------------------------------- 谢谢你看完一个烂人写的发病小作文,写的很跳脱,当个乐乐就好,哪天我自己都受不了了就删掉了 #MMD #初音未来 #生贺
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