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冷冰冰.6天前
我有一个比我大一岁的恋人.他很爱我懂我的小脾气也懂我的撒娇他每次出门或者在干什么都会报备他说他很喜欢我的性格我终于明白那句话在爱你的人面前是不需要装的我很喜欢他惯着我的样子.和他在一起我很开心也很幸福我曾经问他我是你的全世界吗?他说是你就是我的全世界.我们都相互爱着对方我这个人很别扭很爱哭可他却一次又一次的包容我接纳我一次又一次的把破碎的我拼好我真的很爱很爱他.我不知道这种爱会延续多久也许一个月也许一年他们都说一个月就足以见得真心而在这一个月里我过得很忐忑我怕哪一天他真的不爱我了真的不喜欢我那是一件想想都会流泪的事情我的底线我没有和他说因为我觉得没有必要了为什么说没有必要了呢原因我不想说说起他对我的评价说我是一个大大咧咧什么事都和他说分享的女孩说很喜欢我这样的性格可我明白我快撑不住了装的太累了我委屈了一辈子都没有人诉说我不想和他说我怕他伤心难过我不知道我在写的时候在想什么我只知道我现在如果哭的话他会嫌我烦.我发现他并不喜欢我哭甚至是厌恶我不知道是我的错觉还是真的总而言之他总是拿花言巧语去哄我但那些话里也有真心我不知道是因为我被前任伤的太深不敢相信还是我开始厌恶谈恋爱这件事情了我也不知道怎么形容我的心情我这个人太缺爱了只要能获得爱不管是什么办法我都能接受我缺爱到极致我必须让我的爱人时时刻刻给我报备时时刻刻爱着我可是这样太极端了我并不想这样以爱之名束缚我的爱人一辈子.那样太可耻了有时候我会因为别人的好而去自卑我可能一辈子都改变不了自己我开始厌烦这样的自己讨厌社交讨厌任何东西我的脾气喜怒无常这样的我会让我的爱人感觉到累我也已经习惯了别人的离开.我留不住也不想留重新爱上一个人要很多爱与时间可我耗不起我都18了我的爱人19我有时候我都在问自己姜忆你能耗得起吗他又能有几年陪我耗呢?再过几年他差不多也到了谈婚论嫁的时候了吧?他总得去面对现实不能陪我胡闹一辈子我并不意外也不同意这种说法可我的大脑就在告诉我他没有时间陪我耗我总是敏感多疑我必须得找到他爱我的证据我好像才能善罢甘休.可是他真的好爱好爱我可我又怕他的爱掺杂着别的因素比如利益或者是欺骗.我很害怕这样的事我总是伤害自己我昨天和他说了伤害自己的事情他好像哭了他好伤心我不想让他伤心可是我就是控制不住的伤害自己这样的我会不会让他觉得我在无理取闹会不会让他觉得很厌烦呢我也不知道今天怎么了不开心心情好差我玩游戏总是拖累他他总是生气自卑.
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