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胡兔兔3天前
我想了一晚可能真的是我错了我打扰了你那么久我让你很累我只知道我在睡不着的夜晚我常常在想最后会是怎样很奇怪好像不太适合谈恋爱在和对方相处时有些话不知道要怎么说出口特别是情绪上来的时候常常欲言又止或许是太冰冰的语气去试探对方的心意可当听到他热烈的爱意却又低头沉默以至于在一段感情中将对方越推越远我总是在追逐觉得说太多不如沉默想太多我也会难过现在我只想自己的生活淡淡的安静就好我想先过好一个人的生活我不想再再去找个自己迎合别人的感受我遇到了一个男孩子他的出现让我放下了一切我最爱他了那段时间我最开心了我也想把委掉却怎么也忘不掉心里那颗钉子怎么拔也拔不出来不知道是不甘心还是不舍得爱情吗赢了就是苏妲己纣王愿负天下人你觉得这个世界充满伪装每个人都在演戏可你明明已经拿出了全部的信任最后还是被辜负被欺骗其实你一点都没相信身边的人这是你最珍贵的地方只是有些人不懂得珍惜消耗了你的温柔让你慢慢不敢再敞开心扉你要记得不管误否定自己也不用对所有感情都失去期待慢慢来一切都会好起来的而我会一直都在我深知自己是一朵难养的花我爱胡思乱想总是无缘无故陷入情绪怪圈即使是一件很小的事就不开心生闷气有时候明明很后悔却还是逞强嘴硬说反话没事我害怕我的情绪会是别人的负担只要我感觉自己不被在乎的时候就想哭会我听过很多很多对我的评价我的敏感在情可我没办法我从小就敏感多疑我改不掉我的性格注定会失去很多东西不出众的外貌捉摸不透的性格喜怒无常的只会笑着说我知道了若不去计较就好似一拳打在棉花那么软绵无力哪有什么悔愧和亏欠好好回信息很难吗分享很任我从不否定你的出现有过让我感觉到开心幸福的时刻可让我内耗怀疑自己胡思乱想的时候更多我总是在带着情绪过觉得我在无理取闹我想我再也不会这么爱一个人了该给的不该给的我都给了宁愿自己吃苦也只想在能力范围给你想办法不留余力的帮你支持你直到今天我发现我怎么变成了这样我好像不认识自己了我怎么为了爱一个人让自己卑微磨成这样虽然我还是很难过要把你从内心剥离可我突然发现如果离开我如果分手能让彼此都解脱的话也不枉我们相爱了自我吃了很多不该吃的苦也不该自以为是的觉得自己能救你可以拉着你其实纠结了很久才下定决心写下这些长长的这段一路走来的感情好好做一次告别和你在一起的所有日子里我从来都没有过一丝后悔那些深夜里互相陪伴聊随手分享琐碎小事的温柔瞬间那些并肩散步慢慢谈心互相治愈彼此坏情绪的时刻全部都是我平淡枯燥生活最温暖
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