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我好像找到了结婚的意义 我开始觉得,有人因为关心我的情绪,打败自己的恐惧,是一件顶厉害的事。 很多事,的确,一个人也可以做。但,当你委屈或者无助的时刻,有人关心有人问的感觉也真的很好很好。 去年的我心理不够成熟,没有完全做到精神断奶,我能记住的且印象深刻的只有被推进手术室之前男朋友不在场的那种被抛弃的不安感。我的恐惧让我无限放大了这种负面的感觉,我只对负面的情绪画了重点,忽略掉了那些好的地方。 今年多做了一些自我心理独立精神断奶的课题,读了生育制度这本书,开始发现,去年的我对自己、对男朋友都过于苛刻了。我发现去年的我竟然想将对象视作我的母亲,我一直在找奶吃,找像母亲一样的依赖。 比如,我生病的时候,我的母亲会情绪失控,会一直问我关心我,会把我揽在怀里抱着我陪着我。 当我的男朋友没有像我的母亲一样对待我的时候,我就会觉得委屈和不安,怀疑不被爱。可我的男朋友哪里知道我的母亲是怎样爱我的呢。这对他好不公平。 今年我终于意识到了这个问题,男朋友的情绪稳定,男朋友没有晚上在医院陪床,并不代表他不爱我。 他会在我需要他的时候,想办法打败自己对失去工作的恐惧感,第一时间赶过来;他给我签字的画面很帅,我很想拍下来;他会一口一口的给我喂饭;他会给我读《生育制度》这本书,陪我一起打败对成长和结婚的恐惧,他坐在床边念书给我听的样子很帅,他的眼睛好好看,他的声音好好听;我嗓子不舒服说不出话来,声音变了,他会讲这多酷啊,辣条音。 是的,我也打败了自己的不安感和恐惧感。剥除掉这层厚厚的自我设限的胎盘,我终于看到了对象的恐惧,也看到了对象的好。我终于不再被自己的恐惧遮蔽双眼。我们俩,终于不再是恐惧和恐惧的对撞,而是能深入的“看到”对方。 自此,我终于可以说,我是一个真正的成年人了。 昨天晚上跟我的妈妈视频通话,她因为担心,又开始被情绪控制,这次,反而是我稳住了局面。我没有再被妈妈的情绪影响,没有觉得委屈,反而十分平静的说,我们俩心里有数,没关系,不用担心。 是的,不用担心我,妈妈。我真的长成了我想成为的样子。终于不再精神上找奶吃。而且啊妈妈我跟你说,我自己很给力,我的对象很给力,甚至陌生人。我隔壁床的姐姐,在今天早晨,送给了我一碗白粥一个花卷一个牙刷。妈妈,我在外面很好,外面的世界没有那么危险。我可以好好的生活。我相信未来我们俩也可以经营好我们自己的家庭。是的,我不再恐婚了。#恐婚 #精神断奶
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