不知道什么时候开始,越来越喜欢在家里待着了 今天是我记录的第25天,最近沉默了好多天也没有提笔来记录,其实每天也在想着这个事,有时候心情就像天气,有时候下雨有时候晴天,最终也不知道该记录些什么。我还是喜欢可以记录的真实一些,多年以后再回顾看看都是美好的回忆。其实女性最终的归宿就是有个家,我是如此恋家,也不知道什么时候开始越来越喜欢在家里,总那么的有安全感归属感。无论今天在外面见到了什么人,发生了何种事,回到家里总是有种如释重负的感觉。家,也是让人最想长情的地方,总是想投注很多的心事,精心的布置,整理,来一顿烟火气的饭菜,喝上可口的饮品,哪怕一个人,也是无比舒适惬意,安心……我是如此恋家,我上班的地方离家也就2.5公里,骑车也就12分钟,早上看着来来往往奔赴的人群,形色各异;每个人都在书写各自的一天,神说,上帝给每个人每天24小时,可就是这24小时,每个人却各不相同,产生的能量是千差万别的,是的,最后的结局都一样,过程的魅力让每个人用一生在总结。《一间自己的房间》这本书里也说过,女性就该有一间完全属于自己的房子,一间完全属于自己的空间,其实每个人都有自己的空间,每个人都是独立的个体,当我有了一间属于自己的房间后,人越来越清醒了,当然,这种清醒有时候也并没有那么好,可想起那些个不曾起舞的日子,感觉都是对生命的辜负。一间自己的房子,也就是一个自己的“家”,安定,幽静,沉默,回忆,忧伤,希望,很多念头都在这个家慢慢的呈现。#恋家 #记录自己 #视频日记 #自我提升
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很多时候我都会忍不住地想 决定考研到底是不是一个正确的决定 在我的印象里 这是我第一次这么认真想要做成一件事情 然而遗憾的是 过程和结局都不是很好 我并没有很从容地准备考试 最终也没能如愿以偿考进我的梦校 其实有很多想对自己说的话 但突然不知从何说起了 之前就听很多人说过 考研是一场孤独的旅行 我这也算是切实体会到了 几个月来 没人能真的理解我的痛苦和挣扎 我也有过很多次自我怀疑甚至想过无数次放弃 到头来也只能自己安慰自己 自己鼓励自己 可就算这样 我还是自己一个人在这条小道摸黑走到了最后 从这点来说 我真的已经很厉害了 至少我坚持到了最后 没有中途当个逃兵 印象最深的就是考研的前一天晚上 我边听葡萄成熟时边哭的不成样子 应该算是压抑了很久的情绪突然爆发 怕第二天的到来 怕自己做不好 那时候对未来真的一无所知 不知道我会面临什么 没有七七八八烦乱的东西 脑子里只有好好考试写完四张试卷然后迎来解放 那天晚上不知道怎么就是睡不着 我记得我在床上翻来覆去 各个app搜索了无数种入睡方法 最后还是躺到快四点哭着入睡的 脑子里的最后一个想法就是 好想妈妈啊 好想有人抱抱我 告诉我 不管结果怎么样都没关系 努力了就好 不要有这么大的压力 现在想想还是有点喘不上气 好痛苦的一段经历 好难熬的一个晚上 其实一直没有人给我压力 家里没有一个人告诉我一定要考上 只是我自己接受不了失败而已 说真的 我感觉考研这个事改变了我很多 我一直觉得凡事发生皆有利于我 但这是唯一一件我觉得对我来说完全错误的决定 目前为止我还没有发现考研带给我的好处 无限的焦虑 源源不断的支出 专注考研带来的0实习0经验 最重要的是 考研把我的心气考没了 我发现我再也做不到像之前一样了 我开始对生活失去探索欲 每天什么事情都不想干 好似考研倾尽了我的全部 考完之后我变得一点生气都没有 不想行动不想思考 对未来也变得很迷茫 毕竟之前从没有想过没考上研我会怎么样 我知道考研只是我人生中很小的一部分 但我还是做不到完全释怀 很长的一段时间里 我只要一听到“考研” 一想到这段经历 甚至只是在手机上刷到这两个字 就会喘不上气 直到现在我才能很心平气和地对待“考研”这两个字 其实也是真的没招了 希望这件事就此在我的人生中彻底翻篇 我再也!!再也不想看到 再也不想回忆起任何和考研有关的东西了#考研 #26考研
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