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我跟老公结婚这十七年为什么会这么努力,这里边的委屈和诉不出来的苦,只有我自己知道,因为我的背后没有靠山,别的女人委屈了没钱了,回到娘家一句妈我过的好累,没有钱了,她就会被疼爱的父母好好犒劳一下,临走时还偷偷给闺女塞💰,时时刻刻被父母亲疼着爱着,而我从小长这么大现在已经三十八了,我从来没有享受过被父母疼爱是什么感觉,好不容易熬到结婚生子了,本以为我从此以后会被老公疼着爱着,谁知我这不是嫁了个能为我遮风挡雨的老公,而是找了个不懂事的小弟弟,对我这媳妇没有个当老公的职责,对孩子更没有个当父亲的担当,家里家外什么闲事也不管,更没有管过我和孩子一天,有他这个老公和没他一样,后来我也就慢慢的习惯了,从我13岁开始记事起就知道我这命就是丫鬟命,我这虽然是娇滴滴的身体,但最终我还是得认命啊,指望不上娘家的一个人,更指望不上和我一个床上睡的老公,所以我这十七年才会这么拼命努力的赚钱,虽然赚的十几W都没有存下,但是我也努力了,我挣钱不但要养自己,还要养孩子吃喝拉撒衣食住行,还要养老公,结婚十七年,里里外外的衣服裤子都是我在供应,新房子的各种需要品也全部是我添置的,还要投资我的美容小店,住小区里天天不是这个费就是那个费,还得月月给俺的老公交手机费,三个手机号我直接给他报停了两个,我把两个手机尾款全部结清,出了两个手机号结清证明,差不多三千没有了,我天天都在想怎么挣钱,把自己身体搞的垮了,累的我这几天肚上红红的一大片,我这一心一意为了他们,到头来换来了一个这个下场,可怜的我天天独守空房,一个人又得挣钱,又得接送孩子,还得服务我的顾客,没顾客时又想赚个小时工钱,这么努力赚钱的我却不性福,因为我真的过的不开心,俗话说可怜之人必有可恨之处,我可恨之处就是一次又一次的心软,一次又一次的选择原谅,所以才换来他她们的一次次的欺负和背叛,如果还会有下一次我决不会再原谅,我会选择一个人生活,一个人挣钱无忧无虑的生活,我已经苦了三十八年了,我真的不想到S那一天,都不知道甜和爱到底是什么滋味?
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