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为什么你有情绪,对方比你还生气 #分手挽回前任 #创作者中心 #创作灵感 为什么你有情绪,他会表现得比你更生气?你还没说出你的委屈,他就嫌你烦,或者他刚开始还会安慰你几句,可一旦发现你几句话哄不好,他还会怪你引起了他的情绪,觉得你怎么那么难搞,我都哄你了你还要怎样? 这背后的逻辑只有一句话:不是他不爱,而是他不会。这就是心理学上典型的“脆弱性防御”,意思就是这个人本身没有能力接住你的情绪,甚至他自己都是一个“情绪无能”的人。 比如他不擅长表达自己的感受,遇到事了不是忍着就是甩脸色,从不主动分享,也不喜欢谈论过去的经历,哪怕你是出于关心他,想和他好好聊一聊,他也只会下意识地逃避,也就是他本质上对深度的爱和关系是无法适应的。 平时他还能端着理性去忙工作,忙生活,忙着挣面子,他照顾你的时候也显得挺成熟,可一旦你有情绪上的需求,马上就会引起他无力的恐惧,让他退行到早年时期,害怕妈妈发脾气,害怕自己做错事被指责的那种无助状态里。 他不是不想对你好,而是你的情绪就像一面镜子,照出了他内心深处那个从未长大的、害怕被否定的小孩,他不知道如何处理这种汹涌的情绪,就只能用愤怒来防御脆弱的内心。 换句话来说,他自己都没有看到过、接纳过真实的自我,又怎么能够容得下真实的你呢?所以很多人会下意识以为,他会因为你有情绪而生气,是一种绝对自私的表现,然而你却忽略了,真正的自私是彻底的看不见、也不受力。 他能被你牵动情绪这背后,恰恰是他默认了自己有责任,但却苦于没有情绪处理能力的这种究极拧巴状态。所以一段感情能够长久地走下去,靠的也从来不是一个人单方面地满足另一个人,而是双方能否在冲突当中去处理过去的创伤,去磨合出新的模式,去共同找到真实的生命力。 对他来说,他需要学会区别“自己的情绪”和“你的情绪”,当你表达委屈时,他首先感受到的不是你的痛苦,而是自己被“指责”的压力,或者无法立刻“解决”你的情绪,而让他产生了很强的挫败感。 但是你的情绪是你的,而他的反应是他的,这两者可以相关,却没有必要捆绑,他不需要为你的情绪负责到底,你也没有义务忍着生气还要反过来照顾他。他真正需要练习的是不被你的情绪过度卷入,同时又能给予你空间和基本的共情,这也是能让他从原生创伤中分化出来,从“被伤害”到“去爱人”的重要一步。 而对你来说#分手挽回 #情侣吵架
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杨小草4天前
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