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写给过去一年的自己——致娜娜 一路走来,我收起了曾经的锋芒与骄傲,眼底再也没有了光,只剩一身化不开的疲惫,彻底弄丢了最开始的模样。讲过去像是在卖惨,讲未来像是在做白日梦,讲现在,又是当局者迷,迟迟无语,字字辛酸。 身为团队的带头人、别人眼里的网红,老板,我瞒着所有人,假装迈过了一道又一道坎。在外人看来,我事业稳定、光鲜体面,永远沉稳可靠、笑得坦荡;我也不得不时刻表现得坚强、乐观、游刃有余,可到底累不累、难不难,只有我自己最清楚。 有些坎,藏在事业的重压里,藏在无人分担的决策里,真的很难迈过去。不是我不大度,是伤到骨子里,太疼了。身为团队的主心骨,我不能示弱,不能崩溃,不能停下,所有的压力、委屈、焦虑,全都要一个人扛。 在不懂事的年纪,我莽撞前行,无意间毁了自己;在懂事扛起一切的年纪,又拼尽全力苦了自己。人生这条路,步步是遗憾,步步皆不如意,我常常在深夜问自己,到底什么样的终点,才配得上我这一路的颠沛流离、孤军奋战。晚风吹人醒,万事藏于心。慢慢的,该接受的、不该接受的,我全都接受了。回头看看最初那个满心欢喜、义无反顾的自己,只觉得无比讽刺;再看看现在疲惫麻木的状态,终究是对不起当初的热忱与勇敢。我其实挺讨厌现在的自己:太重感情,心软得要命,总是顾及员工、顾及家人、顾及所有人的感受,唯独忘了心疼自己。明明早已撑到极限,还要装得若无其事;嘴上说着无所谓,背地里却在无数个深夜偷偷崩溃、悄悄掉泪。别人眼中的娜娜,永远开朗大方、从容淡定,是能撑起一片天的老板;可只有我自己知道,这一切全是硬撑。一瞬间的情绪,一瞬间的脾气,也只能是一瞬间,因为我没有资格倒下,就算是实在忍不住流泪,都必须要马上擦干眼泪收好情绪投入工作。无数个失眠的夜晚,我都在反复质问自己:究竟是哪里做错了,坚强的外表下,藏着不能诉说的疲惫与无助;发展的压力、决策的孤独、内心的煎熬,没有任何人能真正感同身受。这一路跌跌撞撞,身为带头人,我扛下了所有风雨,可风太大,吹得我满眼是泪,吹得温柔支离破碎。我看似拥有一切,有公司、有团队……其实内心一无所有。连崩溃都要考虑后果、顾及大局的人,到底是太懂事,还是真的无能为力?如果时间可以重来,我想回到十年前,重新规划我的生活、我的人生,不用活得这么累,不用这么硬撑, 我真的很喜欢导航里的那句话: 你已偏离路线,已为你重新规划路线,请在合适的位置掉头。如果人生也可以,那该多好#情感
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