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亲爱的y 时至今日 我承认我还是放不下你 初见你那年我16岁 印象中你留着帅气的鲻鱼头 有令人羡慕的身高 喜欢穿一身黑色 散发一股淡淡的生人勿近的气息 手机里总是有很多的游戏 也总是一副冷脸的模样 说实话你不是那时候的我喜欢的类型 甚至 完全相反 我也想不到我会对你心动吧 你的感情来的快去的也快 我们在一起的很仓促 从前到后不过短短五天 时间短的离谱 短到我还没敢看过你的正脸 没来得及拥抱 后来离开你以后 我总是会愣愣的发呆 我不想承认却又无法否认我在想你 我知道我不是你喜欢的类型 你也从来没有喜欢过我 只是无聊时候的消遣而已 但不得不承认我喜欢你 从那以后我们很久不再联系 你也有新的生活 我的生活淡淡的 淡到我以为我不记得你了 直到一年后的夏天 我上了高中 节奏变得快了起来 但我总觉得心里空落落的 直到那天收到了你的一条未读信息 比那年的骄阳还要刺眼 刺的我心脏猛地一紧 其实我根本没有忘记你 一天都没有 但我也明白你对我的态度 后来明知你是玩笑般提出和我复合 我还是装着糊涂答应了你 你说你也放不下我 我笑了笑 却什么也没有说出来…在一起的时间依旧是飞快 又是熟悉的五天时间 又是不出意外的分开 好像陷入了循环 从那以后我发誓我不会再心软一次 我不会再喜欢你一次 之后我开始学习抽烟喝酒 我以为通过这些就可以麻痹自己 慢慢的我好像真的放下了 比之前放下的更彻底 我不爱你了 我也记不清你的样子了 直到有一天我突然发现 我现在所有的择偶标准好像都是以你为原型 和那么多人说来说去 说得好像都是那年的你 喜欢的博主也是因为和你有共同之处 甚至我开始留起鲻鱼头 开始有意无意模仿你说话的语气 下意识做出和你一样的选择 变得和你一样喜欢逛公园一样喜欢看日落一样喜欢拍下路边的小猫一样不喜欢我 我总是在找和你相似的人 可最后我发现和你最像的人是我 原来这么久我早就在心里偷偷爱了你第三四五六七遍 一直到多年后的今天 我21岁 那天去寺庙里求签 没想到自己脱口而出的问题竟然是为什么在同一个城市好久不见 我明白执着太久的东西毫无意义 于人于物也不必如此执着 但我还是好想再见你一面 四年前想送你的皮筋还在我的房间 我不敢看 更不敢扔 可四年了物是人非 天南地北我再也回不到你身边 如果说深夜回忆过去片刻的幸福会思念加重 那我愿意一痛再痛#wlw
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