小政屹1周前
我们毕业啦! 毕业那天,阳光很好,大家都笑着说再见,可谁都知道,这一转身,就是各自的山高水远。 收拾宿舍的时候才发现,原来几张床铺、一方书桌、四把椅子,竟然能装下四年的喜怒哀乐。衣柜里挂着没来得及穿的班服,抽屉里压着大一军训时的合照,窗台上那盆多肉,还是室友嫌它快死了才丢给我养的。我们曾经在这个十几平米的小房间里熬夜复习、吐槽食堂、抢外卖、过生日、哭着打给家人、笑着聊到天亮。这些稀松平常的日子,现在回头看,每一帧都好贵。 最后一顿饭,食堂阿姨多打了一勺菜,说“以后常回来”。我们坐在老位置上,谁都没怎么说话,只是把饭菜嚼得很慢很慢。原来最难咽的,从不是食堂的饭,而是“这真的是最后一次了”。 四年,从陌生到熟悉,从客气到互损,从小心翼翼到肆无忌惮。我们见证了彼此最丑的样子——素颜、熬夜痘、考试前崩溃的哭相,也见证了彼此最好的模样——拿到offer时的狂喜、答辩通过后相视一笑的默契。而现在,我们要去往不同的城市,开始没有彼此的人生了。 以前总觉得毕业遥遥无期,转眼就各奔东西。这句话听过无数遍,真正轮到自己的时候,才发现每一个字都那么重。 这一程,谢谢你陪我疯过、闹过、迷茫过、也骄傲过。青春这趟车,到站了,我们各自换乘,但请一定记得——无论你走得多远、飞得多高,如果有一天累了,回头看看,有人曾在这里,和你一起年轻过。 山水万程,皆要好运。此去经年,祝我们,后会有期。 #毕业季 #毕业 #毕业拍照 #毕业照 #毕业照拍摄
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毕业随笔 于是我常在想,人这一生究竟能感受多少个夏天。恍然才懂,我们再也没有下一个学期了。 大四这一年,我几乎没好好留在校园。实习工位、出租小屋、通勤地铁,成了我生活的主场。我总在跟学校请假,请假去实习,请假准备答辩,每次短暂归来,又匆匆离去。不知从何时起,学校不再是可以随性落脚的港湾,反倒成了需要请假才能回来的地方。 毕业照、答辩的通知接踵而至,班群统计人数,辅导员催促确认时间。可我的实习日程排得满满当当,连请假都要再三犹豫。我早已预想好了结局:匆忙赶回校,拍完毕业照便转身离开;答辩结束,在宿舍稍作停留,就赶最晚的班车返程,第二天照常上班。 我仿佛已经看见那个场景:拖着行李箱走进校园,香樟依旧,球场依旧喧闹,一切和四年前别无两样,只有我早已褪去青涩。身着正装,手攥论文,心里还牵挂着未完成的实习报告。盛夏蝉鸣阵阵,烈日当头,心头翻涌着酸涩,却根本没有时间伤感,天亮还要奔赴工作岗位。 我最怕的不是拍照答辩,而是毕业那天到来,我连一场体面的告别都给不了自己。怕自己来去匆匆,把青春最后一个校园夏天,过成一场短暂差旅,连好好回味的片刻都没有。 我反复纠结徘徊:是珍惜最后的校园时光,还是奔赴前路前程?辞掉实习安度毕业尾声,等秋招再找工作,来得及吗?坚持实习、错过同窗相伴,往后会不会满心遗憾?我反复权衡利弊,可时间从不会给出答案,只会推着人身不由己往前走。 满心不舍皆是真的。写下这些文字时,心底满是酸楚。在高铁上刷到同学约饭的消息,只能默默扣下手机,不忍点开。这个夏天过后,我再也不能以学生的身份走进校门,再也听不到有人唤我一声同学。 可再多不舍也无可奈何。校园安稳与人生前程从不是单选题,而是人生的两面。选择实习,便注定错过校园尾声;留恋校园,或许就错失求职良机。人生本无完美答案,只有当下的取舍。选择过后心底难免空落,如同清空的宿舍墙面,挂钩虽拆,痕迹仍在。 毕业仪式近在眼前,我既期盼落幕,又害怕告别。盼青春画上句号,又怕句号落下,青春就此翻篇。 大概最大的遗憾就是,我连好好哭一场、认真告别的时间,都要刻意安排。 同学,我们没有下一个学期了。前路漫漫,愿我们各自奔赴,岁岁珍重。 #毕业季 #毕业 #毕业照 #毕业快乐前程似锦
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妈妈,我很想哭。这篇文我打算配的音乐是陈奕迅的结束开始,但没找到,所以不带音乐了。 很难想象今晚的谈话只是因为我说我不想在学校留到参加毕业典礼这件事。 妈妈,你知道你今天又一次发了一句我最害怕的话吗:你就是被无用的情绪困住所以才没有做得更好。 从小我就很害怕这句话,印象中第一次听到这句话是因为小学时候班里一个很乖巧很可爱的杨姓女同学,她成绩比我好一点,你总说我在给自己画限,认为自己比不上她所以才一直只能做到这样。所以之后的每一次考试成绩出来我都看着咱们家的全身镜问自己为什么又没做到。 后来初中换人了,这个人变成了我后来的同桌,一位姓周的男同学。他很开朗也很聪明,也是我被初中同学欺负时候帮我的很好的一个朋友。但其实后来我把他俩全超过了不是吗。你的话像批注,圈住了那个不知道是不是真的存在的框,然后此后它被加红加粗一直在那里。把我困住的到底是我自己还是你的话?我没什么好办法解决这个问题,它一直在,我也忽视不了,所以我开始拷问自己:我为什么不是她,我怎么不去死?此后这个问题一直在我心里。我总在许愿,许愿有一位慈悲的神明可以把我带走并让你和我爸以及姥姥姥爷和爷爷健康长寿,可愿望从没实现,但我还在许愿,是我不够虔诚吗,为什么不可以让我离去再补给你一个你或许想要的完美孩子? 妈妈,我不是内心脆弱,我想如果我真的脆弱早就在无数次自我质问中离开了,我找不到自己却感到痛苦,我觉得我很没用,我是一个垃圾,就像高中物理老师说的那样,我是考不上大学的垃圾。我是胆小鬼,连离开的勇气都没有,所以我还顽强活着。 你说时间紧迫,问我为什么不调剂回本校读研。妈妈,我不想在这里再呆着了。这里没有我的梦校也没有什么我必须留下的理由,所以之前打电话我开玩笑说是因为这里有我讨厌的人,你就一直问我难道要一直逃避吗。 高中喜提复读,考研也没考上,你一直说我是幸运的小孩,但路好像依旧不好走。 我讨厌装腔作势其实背后搞小动作的同学,也讨厌晚上上厕所不冲水的舍友。我的睡眠质量你是知道的,但现在我每晚都会惊醒,或因为舍友下床的晃动或因为她们甩门的声音,谈话没有用,我解决不了她们还可以回家呀。然后你问我为什么搞不好人际关系,你说希望我离家远一点,不要活在你的阴影下。我一下子想起来了小时候惹你生气你脱口而出的这是我的家不是你的家。妈妈,我又能去哪里?哪里又是我的家? 妈妈,你为什么不对我坏一点再坏一点,这样我可以理所当然恨你怨你远离你,可是我又知道你和爸爸是爱我的,很爱很爱,所以我好难过,我想哭。 如果我走远一点你会满意,那我会走的
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